Лучшие анекдоты

8204.Приходит кум к куме в гости.
- Ну давай, кума, чего поесть, а там поглядим...
На столе стояло две миски, и кум взял себе большую и принялся есть.
- Эй, кума! А почему это твоя собака на меня рычит?
- А ты из ее миски ешь.

  Лучшие анекдоты

Городская девочка первый раз приехала в деревню к бабушке. Целый
день играла во дворе. Вечером спрашивает бабушку:
- А почему котенок маленький, а уже с усами? Корова большая, а ходит
без лифчика?

  Лучшие анекдоты

Самый страшный сон Брежнева: на Красной площади чехи
китайскими палочками едят мацу.

  Лучшие анекдоты

После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед:
- Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду.
Оставь ее на завтра.

  Лучшие анекдоты

Когда Насреддин был в гостях, после ужина принесли жареные бобы.
Хотя Насреддин проявил немалое усердие во время ужина, он яростно
набросился и на бобы.
- Если будешь так налегать на бобы, - говорят ему, - то можешь
получиться несварение желудка, а там недолго и умереть.
Насреддин подумал некоторое время, а потом говорит:
- Если умру, будьте милостивы к моей семье.
И с прежним рвением набросился на бобы.

  Лучшие анекдоты

Чапай поступает в институт и провливает экзамен.
Петька: Hа чем срезался-та, Василь Иваныч?
Чапай: Hа математике
Петька: А чо так?
Чапай: Да понимаешь, Петька, спрашивает меня препод:
сколько будет 0.5 плюс 0.5,
а я нутром чую, что литр, а математически выразить не могу!

  Лучшие анекдоты

Когда демократы приходят к власти, они консервируются, а
консерваторы, лишаясь власти, демократизируются, и все начинается сначала...

  Лучшие анекдоты

244.Мужчина, держащий на руках два арбуза заходит в общественный туалет
и обращается к одному из справляющих нужду.
- Уважаемый, не поможете ли вы мне с ...
- Конечно, помогу - и расстегивает ему ширинку.
- А теперь обратно, пожалуйста. Вот и хорошо. Слушай, ты не
подержишь арбузы, пока я руки помою.

  Лучшие анекдоты

385.В актовом зале - два портрета: академика Иванова, который
изобрел паровоз, пароход и самолет, и академика Петрова, который
изобрел академика Иванова.

  Лучшие анекдоты

- Время лечит все болезни...
- Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится
столько ждать.

  Лучшие анекдоты

7789.- У Абрамовича член, как бешеный конь!
- Такой быстрый?
- Нет, так же ни минуты не стоит!

  Лучшие анекдоты

8475.Беседует индеец с коренным жителем Нью-Йорка. Горожанин:
- Ну, как вам наш город?
- Просто прекрасно! А как вам наша страна?

  Лучшие анекдоты

Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки:
- Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к
пальто?
- Конечно, почему же нет? - ответила добрая женщина. - Заходи.
Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу.
- Очень хорошо, - ответила она, - а где же пальто?
- О, мадам, у меня нет больше ничего, кроме пуговицы, и я думал, может
быть, вы пришьете к ней какое-нибудь ваше пальто...

  Лучшие анекдоты

Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца:
- Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика.
- Нет, я один.
- Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов.
- Нет.
- Вы не будете включать радиолу? Играть на музыкальных инструментах?
- Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а
перо немного скрипит...

  Лучшие анекдоты

- Папа! - спрашивает перед сном малыш, - А почему у тебя все
сказки начинаются по разному: "в некотором царстве" или "жили-были",
а заканчиваются все одинаково: "хррр-р-р, хррр-р-р?"

  Лучшие анекдоты

Встречаются как-то после праздников два бича.
- Ну как праздники провел?
- Да дома просидел...
- Заболел, что ли?
- Да нет, какая-то падла трактор на крышке люка оставила...

  Лучшие анекдоты

Ходжа Насреддин

  Лучшие анекдоты

5641.Женщина в частном детективном агентстве:
- Я хочу, чтобы вы следили за моим мужем и этой дамой день и ночь и,
наконец, выяснили, что она в нем нашла!

  Лучшие анекдоты

Перед домом, в котором жил министр государственных имуществ Киселев, была открыта панорама Парижа. Кто-то спросил Меншикова, что это за строение? — Это панорама, — отвечал он, — в которой Киселев показывает будущее благоденствие крестьян государственных имуществ. 56, с. 248.

  Лучшие анекдоты

- Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?
- Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота.

  Лучшие анекдоты

860.Знаменитый русский певец Вертинский, уехавший еще при царе,
возвращается в Советский Союз. Он выходит из вагона с двумя
чемоданами, ставит их, целует землю, смотрит вокруг:
- Не узнаю тебя, Русь!
Потом оглядывается - чемоданов нет!
- Узнаю тебя, Русь!

  Лучшие анекдоты

3334.В коммерческом ларьке красуется объявление:
*Не давайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!*

  Лучшие анекдоты

9096.Письмо Кашпировскому: *Мой муж 15 лет был парализован. А после
второго сеанса - вдруг встал с инвалидного кресла, плюнул в телевизор - и
ушел на кухню...*

  Лучшие анекдоты

А у нас сломался газ - это раз.
Деньги сп@#$%или вчера - это два.
Тетю Соню уе@#%^и - это три.
А в-четвертых, наша мама отправляется в полет,
потому что нашу маму папа больше не е@#$%.

  Лучшие анекдоты

Hа стpойку собиpается комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий,
pадостно посмотpев на часы:
- Десять тpидцать пять. Точно по гpафику.

  Лучшие анекдоты

5834.У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее
отношения с соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед,
ложится с женой в постель, и она говорит:
- Вася, я хочу от тебя ребенка.
- Ты что, ты даже пеленать не умеешь!
Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В
это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: *Агу-
агу!* Потом пошел на кухню и говорит жене:
- Маша, перепеленай Васю, он обкакался.

  Лучшие анекдоты

Встречаются два мужика:
- Иван, а что это у вас пшаница не растеть?
- Дык не содим ведь!
- А че не содите?
- Дык не растеть!

  Лучшие анекдоты

7567.По улице еле-еле идет старый Рабинович. Ему кричат:
- Рабинович, как ваше здоровье?
- Не дождетесь!

  Лучшие анекдоты

Француз и англичанин сидят на берегу реки, ловят рыбу. Вдруг
хлынул проливной дождь и вымочил их до нитки. Решили согреться.
Достает англичанин пачку сигарет - все насквозь мокрое. А француз,
усмехаясь, достает сухонькие сигареты из презерватива. Англичанин,
восхищенный идеей, бежит в аптеку:
- Соuld Уоu hеlр ме, рlеаsе. I nееd а саndом!
- Fоr а маn, fоr а wомаn?
- Fоr а Самеl!
- Оh!!! Sех Giаnt!

  Лучшие анекдоты

По объявлению "Сдам квартиру бездетному" приходит Хаим и уверяет
хозяйку, что детей у него нет. Хозяйка сдает ему квартиру, но на другой день
заходит и видит пятерых детей.
- Вы же говорили, что у вас нет детей! - возмущается она.
- Да разве это дети? - удивляется Хаим. - Это сволочи!