Скачать картинку
Открыть текст анекдота
- Как это мило с твоей стороны, что ты на скачках поставил на лошадь с
моим именем.
- К сожалению, у нее и привычки были твои: она пришла к финишу через
полчаса после остальных.
-
Лучшие анекдоты
Глава великой державы,
шагающей в коммунизм,
в строках, что на вид шершавы,
пред Вами падаю ниц.
-
Лучшие анекдоты
Осматривая строй солдат, ротный обратился к сопровождающему его
сержанту:
- Завтра к нам придут проверяющие. Поставьте вон того новичка во
вторую шеренгу. У него слишком длинный нос.
- Так я уже сделал это, сэр, - ответил сержант.
-
Лучшие анекдоты
10135.- Слушай, а ты Толстого читал? Ты бы смог любить меня, как
Вронский Анну?
- Нет.
- А Достоевского? Чтобы как Раскольников Сонечку?
- Нет.
- А Бунина?
- Нет.
- А что же ты читал???
- *Му-му* читал! Будешь тявкать, утоплю к едреной матери!
-
Лучшие анекдоты
Недавно государь приказал князю Волконскому принести к нему из кабинета самую дорогую табакерку. Дороже не нашлось, как в 9000 руб. Князь Волконский принес табакерку. Государю показалась она довольно бедна. «Дороже нет», — отвечал Волконский. «Если так, делать нечего, отвечал государь, — я хотел тебе сделать подарок, возьми ее себе». Вообразите себе рожу старого скряги. 81, с. 336.
-
Лучшие анекдоты
В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно
заявляет:
- Только не говорите, что я много пью!
- Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.
-
Лучшие анекдоты
Гомик на войне. Рассказывает.
- Сижу я, значит, в окопе - пудрюсь. Вдруг из-за бугра выходит немец.
Такой красивый блондин, глаза голубые, рукава по локоть закатаны, грудь
волосатая. Автоматик на меня наставляет и говорит мол, руки вверх! Намекает.
А я ему: не время сейчас, Родина в опасности.
-
Лучшие анекдоты
10730.Армянская загадка: наверху перья, а внизу страшно - что это такое?
- Воробей на крыше ГПУ.
-
Лучшие анекдоты
Пришел клиент к часовщику. Тот развинтил его часы, а из них выпал
дохлый таракан. Мастер говорит:
- Тю, браток, так у тебя же машинист помер!
-
Лучшие анекдоты
- Давно ли охотитесь на слонов?
- Да нет, недавно. Я приехал сюда ловить бабочек и потерял очки. -
Лучшие анекдоты
- Доктор, кажется, я становлюсь импотентом!
- Когда вы это заметили?
- Вчера после обеда, дважды ночью и сегодня с утра!
-
Лучшие анекдоты
5228.Дама звонит по телефону подруге:
- Ну и паршивая получилась вечеринка! Я так напилась, что оказалась в
постели со своим собственным мужем!
-
Лучшие анекдоты
- Почему ты так горько плачешь? - спрашивает женщина мальчика.
Между всхлипами мальчик говорит:
- Потому что я иначе не могу.
-
Лучшие анекдоты
4709.- Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны
своей тещи.
- Я тоже...
-
Лучшие анекдоты
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий
этажом ниже. Он протянул мешок и говорит:
- Я принес вам овса.
- Овса? Зачем?
- Для тех лошадей, которые у вас топают.
-
Лучшие анекдоты
773.Два еврея входят в троллейбус.
- Хаим, ты уже взял билет?
- Нет, я еще не получил визы.
-
Лучшие анекдоты
- Аккуратность - это главное, что мы ценим в сотрудниках, - говорит
начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. - Вы вытерли ноги
перед тем, как войти сюда?
- Да, конечно.
- И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед
входом нет половика.
-
Лучшие анекдоты
Юбилейные продукты: водка "Ленин в разливе"; колбаса "Член
совнаркома", начиненная салом таким образом, что на срезе - профиль Ленина;
конфеты "Юбилейная тянучка".
-
Лучшие анекдоты
6431.На уроке географии учительница пытается втолковать первокласснику,
как находить части света по компасу.
- Вот видишь стрелку? Направо - восток, налево - запад, впереди - север.
А что у тебя сзади?
Мальчишка замер, потом покраснел и закричал:
- Я же говорил матери, что вы все равно заметите дырку на моих штанах!
-
Лучшие анекдоты
Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: Ты кем был на большой земле ?
Второй: Мужчиной. А ты ?..
-
Лучшие анекдоты
. Два алкаша хотят выпить:
- Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит полпузыря водки.
Вася после возвращения:
- Петь, я не сплетник, конечно же, но, по-моему, твоя жена с каким-то
мужиком там спит!
- Тсссс! Это водка того мужика!
-
Лучшие анекдоты
Судья:
- Вы должны попробовать стать другим человеком.
- Я уже пытался, меня сразу посадили за подделку документов.
-
Лучшие анекдоты
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутиться! Следующий!
-
Лучшие анекдоты
967.Василий Иваныч на БАМе посетил лагерь особого режима. Перед
ним выстроили полосатых арестантов.
- Здравствуйте, товарищи матросы!
-
Лучшие анекдоты
10596.По телевизору:
- Уважаемые товарищи телезрители! Просим извинения за ошибку. Вы
смотрели не демонстрацию моделей французской одежды весеннего сезона, а
демонстрацию протеста французских сезонных рабочих.
-
Лучшие анекдоты
- Официант! Почему бифштекс пахнет пивом?
Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках.
- А так?
-
Лучшие анекдоты
Кто такой образцовый муж?
Тот, который войдя в спальню к жене и увидев ее с любовником,
скажет:
- Ну, вы ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю.
А кто такой образцовый любовник?
Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.
-
Лучшие анекдоты
3588.Сосед по камере спрашивает товарища, который выходит на свободу:
- У тебя есть планы на будущее?
- Конечно! У меня есть планы двух банков и одного ювелирного
магазина.
-
Лучшие анекдоты
- Можно ли скрестить медведя и корову?
- Не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало лапу, а летом
давало молоко.
-
Лучшие анекдоты
К врачу приходит больной:
- Помогите, у меня ноги очень воняют.
- Ничего удивительного, если принять во внимание, откуда они растут.
-
Лучшие анекдоты
Двое поехали за грибами на машине. По возвращению происходит
диалог:
- Ну что, как съездили?
- Хорошо!
- Много грибов нашли?
- Три. Два Вася и один водитель трактора.
- Какого трактора?
- Который нас из болота вытаскивал!!!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)