Лучшие анекдоты

Скажи, дорогая, - спросил молодожен у своей жены,
- сколько было у тебя до меня мужчин ?
Молчание. *Обиделась !*-решил муж.
Через час спрашивает:
- Ты не сердишься ?
- Нет, я считаю ...

  Лучшие анекдоты

724. - Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?
- А я не боюсь - я по паспорту русский.
- Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!

  Лучшие анекдоты

Решили провести опрос среди студентов разных институтов - за сколько
те сдадут китайский язык. Подходя к физтеховцу:
- За сколько китайский сдашь?
- Ну, месяца за два.
Приходят в МГУ:
- За сколько китайский сдашь?
- Ну, где-то за месяц.
Приходят в МИФИ:
- За сколько китайский сдашь?
- Методичка есть?
- Есть!
- Ну сейчас докурю и пошли сдавать....

  Лучшие анекдоты

- Будет ли при коммунизме пятый пункт в паспорте?
- Нет, будет шестой: "Был ли евреем при социализме?"

  Лучшие анекдоты

Шагая по аллее, Штирлиц увидел огромную лужу. «А, по х…ю!» – подумал он и смело шаганул. Лужа оказалась по уши.

  Лучшие анекдоты

Профессор:
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на
сегодняшний день?
- Блондинок.

  Лучшие анекдоты

- Вставай, петухи уже давно прокричали.
- А мне до лампочки! Я что, курица?

  Лучшие анекдоты

930. - Почему советские милиционеры ходят тройками?
- Один умеет читать, второй писать, а третий должен доносить
на этих опасных интеллигентов.

  Лучшие анекдоты

7077.- Что такое: *Ни кола, ни двора*?
- Это когда не стоит и жить негде.

  Лучшие анекдоты

Акселерация по-французски.
Шестимесячный малыш говорит матери:
- Маман, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.

  Лучшие анекдоты

Бывает - проснешься, как птица,
крылатой пружиной на взводе,
и хочется жить и трудится,
но к завтраку это проходит.
И. Губерман

  Лучшие анекдоты

1662.Хорошенькая секретарша - клерку:
- Я, конечно, могла бы рассказать, как я добилась прибавки, но не думаю,
чтобы это вам помогло...

  Лучшие анекдоты

And a raunchy one:

  Лучшие анекдоты

Мужик приносит домой получку, жена ругается почему так мало. Кидает
в него тарелку, потом кастрюлю, мужик залезает под кровать. Жена хватает
метлу и кричит:
- Вылезай!
- Не вылезу!
- Вылезай!
- Не вылезу! Я хозяин в доме, как сказал так и будет.

  Лучшие анекдоты

7924.Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно
смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не
выдерживает и спрашивает одессита:
- Отец, почему вы не переходите на ту сторону, ведь уже дважды
загорался зеленый свет?
Старик резко поднял голову и, двигая указательным пальцем перед лицом
собеседника, крикнул:
- Я им не верю!

  Лучшие анекдоты

6579.Известный австрийский химик Адольф Е. Франк во время экзамена
сказал одному студенту:
- Вы очень находчивы и сообразительны. Главное - вы умеете в немногих
словах высказать огромное количество глупостей...

  Лучшие анекдоты

10729.К иностранцу в гостиничный номер под предлогом обеспечения
безопасности гостя подселили агента. Ночью он выбросился из окна. Назавтра
иностранец дает показания:
Вечером мы стали укладываться спать. Я повесил костюм в шкаф, как это
принято у нас. Он засунул костюм под матрац, как, видимо, это принято у вас.
Я свои часы положил на ночной столик, как это принято у нас. Он свои часы
засунул под подушку, как, видимо, это принято у вас. Едва мы заснули, кто-то
постучал в дверь. Я встал и пошел открывать, как это принято у нас, а он
выпрыгнул в окно, как, видимо, это принято у вас.

  Лучшие анекдоты

Будущие молодые отцы сидят в зале ожидания родильного дома.
- Вот горе! И случилось же такое во время отпуска - весь отпуск
на смарку! - говорит один.
- Разве это горе? - возражает другой. - Что тогда говорить мне,
если у нас это случилось во время свадебного путешествия.

  Лучшие анекдоты

Инспектор из области приезжает в колхоз:
- Ну как ваш председатель, перестроился?
- Перестроился?
- А парторг?
- Перестроился.
- А главный агроном?
- Не успел. Лесу не хватило.

  Лучшие анекдоты

Людоеды спpашивают у жеpтвы имя.
- А сейчас-то вам это зачем?
- Для меню!

  Лучшие анекдоты

К доктору входит мужчина, на голове у которого сидит лягушка.
- Могу ли я чем-либо вам помочь? - спрашивает доктор.
- Да. Уберите из-под меня этого идиота, - отвечает ему лягушка.

  Лучшие анекдоты

Старик со старухой вспоминают молодость.
- Когда я был парнем, мне очень нравилась одна девушка. Как же ее
звали? Эээээ... Кажется, Галя Королева... Интересно, где же она теперь...
- Ты что, старый, сдурел? Это же я!

  Лучшие анекдоты

- Все ваши доводы недостаточны для расторжения брака. Вам следует
примириться с супругой.
- Это уж слишком суровое наказание, господин судья.

  Лучшие анекдоты

Когда назначили, после смерти графа Вронченко, министром финансов бывшего товарища его П. Ф. Брока, то Меншиков сказал: «Видно, плохи наши финансы, когда уже прибегнули и ко Броку (к оброку)». 56, с. 251.

  Лучшие анекдоты

3059.Идет цирковое представление, гимнасты совершают головокружительные
прыжки, львы прыгают через горящие кольца и тут посреди представления
раздается голос с первого ряда:
- Ты, мля, посмотри, как у них все хреново выходит!
И тут все пошло из рук вон плохо: звери на дрессировщиков бросаются,
гимнасты падают, но тут конферансье объявляет: *Смертельный номер!
Человек прыгает с купола цирка в тазик с водой на арене!* Свет в цирке гаснет.
Все затаивают дыхание и тут раздается голос с первого ряда:
- Ты, мля, посмотри, эй, куда это вы меня тащите?!

  Лучшие анекдоты

Умер человек и жена стала над ним причитать: - Огурцы он у меня любил,
огурцы! Огурцы любил, да лопнут мои бока, огурцы. Ах, огурцы он любил,
что делать? Ах, огурцы, огурцы!..
Людям надоело слушать про огурцы. Тогда священник подошел к вдове
и попросил ее:
- Добрая женщина! Перестань толковать про огурцы. Неудобно про
огурцы.
- А что мне еще сказать, священник? Что мне делать, о священник, о
священник. О священник, о священник! Священник: - Да простит тебя
Бог. Пусть лучше будут огурцы.
ИЗ АНГЛИЙСКОГО ЮМОРА
В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, потом
другую, третью. Когда он подозвал официанта и

попросил заплетающимся языком принести четвертую порцию, официант
возразил:
- Простите, сэр, но, по - моему, Вам уже достаточно. - Нет, я все
прекрасно соображаю и вижу. Что Вы видите?
- Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и у нее два глаза. Сэр,
эта кошка выходит.

  Лучшие анекдоты

Конферансье:
- Выступает квартет имени Дружбы народов. Состав: Дорошенко -
Украина, Газарян - Армения, Думбадзе - Грузия, Рабинович -
скрипка.

  Лучшие анекдоты

Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар
посоветовал хозяину:
- Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он
забудет все, чему его учили.
Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного
попугая, тот сказал:
- Ни хрена себе шторм!

  Лучшие анекдоты

За Штирлицем следили. Их было семеро: Мюллер и шестерка Айсман.

  Лучшие анекдоты

Едет ковбой по пустыне ,вдруг слышит :
-Джон поторопись , у тебя дома беда!
Он коня пришпорил .
-Джон скорее , у тебя дома беда.
Ковбой загнал коня, соскочил, бежит по прерии.Опять голос:
- Скорее Джон,скорее , у тебя дома беда.
Ковбой из последних сил ползет и вдруг вспоминает:
-Тю, дык я ж не Джон .Я -Билл. Опаньки.