Лучшие анекдоты

342.Приходит мужик к врачу.
- Здравствуйте, - говорит. И начинает раздеваться. Снимает рубашку,
складывает е„ по швам, пуговки застегивает и кладет на стул. Снимает майку,
тоже складывает и укладывает рядом с рубашкой. Ботиночки рядом поставил,
носки снял, разгладил и рядом положил. Брюки по стрелочкам и на спинку
стула, трусы снимает, тоже по швам разгладил рядом с майкой положил и
говорит:
- Знаете, доктор, вот посмотрите, у меня одно яичко чуть выше другого.
- Ну и что тут такого?
- Как что? Неаккуратно как-то.

  Лучшие анекдоты

Армянская загадка: наверху перья, а внизу страшно - что это такое?
- Воробей на крыше ГПУ.

  Лучшие анекдоты

Вовочка приходит из школы домой и говорит папе:
*Папа, я сегодня не стал ехать домой на
автобусе, а бежал за ним. Сэкономил 5 рублей!*

  Лучшие анекдоты

- Почему, когда наешься, хочется спать?
- Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.

  Лучшие анекдоты

4555.- Когда у вас обедают? - интересуется гость у сына знакомых.
- Как правило, в три часа, - отвечает тот. - А если у нас гости, то после
того, как они уйдут.

  Лучшие анекдоты

2
Известного ларинголога спросили почему перед осмотром он выясняет что тот ел на
обед.
- Очень просто - ответил тот - В зависимости от ответа я выясняю размер моего
гонорара.

  Лучшие анекдоты

Пошел охотник в лес охотиться на волков, а свою со - баку,
волкодава, оставил дома. Пока он бродил по лесу, собака
отвязалась, начала искать хозяина, по следу догнала егв^
подбежала сзади и на радостях положила ему лапы на нлета.
Охотник потом рассказывает: - Я знаю, что это мой Серко, он
меня лижет, я его глажу, но в штаны класть
не перестаю.

  Лучшие анекдоты

3261.Секретарша комиссара уголовной полиции говорит посетителю:
- Господина комиссара, к сожалению, нет на месте. Но вы можете
оставить свои отпечатки пальцев...

  Лучшие анекдоты

Приходит Василий Иванович вечером домой и говорит Анке:
– Есть давай!
– Подожди, Василий Иванович, я так устала, за день ни разу не присела.
Он пожалел Анку, и заставил ее присесть триста раз.

  Лучшие анекдоты

63
- Доктор я поседел от беспокойства.
- А что Вас беспокоит?
- То, что я седею.

  Лучшие анекдоты

На кончину Александра написал он стихи. В конце была рифма: «Екатерина» и «Константина». По вступлении на престол государя Николая Павловича, когда он не успел еще напечатать своих стихов, А. И. Писарев сказал ему: — Как же вы сделаете с окончанием ваших стихов? — Ничего, мой милый! — отвечал автор. — Переменю только рифму, поставлю: «рая» и «Николая!» Однако ж конец он совсем переделал. 44, с. 178.

  Лучшие анекдоты

- Почему в аpмии нет КВH?
- Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые - дома.

  Лучшие анекдоты

751.Во время челюскинской эпопеи разрешалось посылать лишь
телеграммы, связанные со спасением челюскинцев. Телеграмма
Рабиновича: "Нашли Леваневского или не нашли, высылай всю партию
муки".

  Лучшие анекдоты

Спортсмены

  Лучшие анекдоты

Молодая жена подает мужу на обед куpицу. Муж укусил pаз,
подозpительно обнюхал куpицу и спpашивает:
- Что такое ты в сеpедину натолкала?
- Я хотела натолкать, но там места не было.

  Лучшие анекдоты

6733.Спорят француз, англичанин и русский, у кого жена стройнее. Француз:
- Я покупаю галстук, а жена из него делает себе платье.
Англичанин:
- А моя жена недавно мылась в ванне и случайно открыла пробку, так е„
чуть не утянуло в трубу.
Русский:
- А я вот ухожу на работу, хлопну свою жену по заду, а когда прихожу
домой - зад ещ„ колышется.
- А к чему вы это рассказали?
- К тому, что в нашей стране самый короткий рабочий день!

  Лучшие анекдоты

Как говорят, Молла был на лицо уродлив, и он, зная об этом, не любил
смотреться в зеркало. Однажды его жена, будучи беременна, внимательно
посмотрела на его лицо и сказала:
- С одной стороны, я радуюсь, что у нас будет ребенок. Но, с другой
стороны, горе мне, если он будет похож на тебя.
Насреддин взглянул на жену и сказал:
- Если ребенок будет похож на меня, это полбеды. Но горе тебе, если он
не будет похож на меня.

  Лучшие анекдоты

По деревне мы идем,
мы не председатели,
мы к тебе не пристаем,
катись к ебени матери.

  Лучшие анекдоты

- Месье, я вам уже приносил меню?
- Если да, то я его уже съел.

  Лучшие анекдоты

1065.Обкурился уж и пополз. И так ползет и эдак, и боком, и на спине, и
хвостом вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит:
- Ну и забрало, вот ведь забрало-то!!!

  Лучшие анекдоты

Интеллигентного вида мужчина стоит на улице с бутылкой жигулевского
и пьет прямо из горлышка.
- Небось, не хуже баварского? - спрашивает любопытный прохожий.
- Булькает точно так же, - отвечает тот.

  Лучшие анекдоты

- Что это ваш брат перестал навещать вас? - спрашивает квартирная
хозяйка молоденькую квартирантку.
- Наверное, нашел себе другую "сестру"...

  Лучшие анекдоты

Хрущев на банкете в Индии. Рядом с ним сидит очаровательная
полуголая индийская танцовщица. Хрущев под столом поглаживает ее колено.
Танцовщица наклоняется к нему и шепчет:
- Товарищ Хрущев, поднимитесь выше - не меняйтесь в лице!
Докладывает майор госбезопасности Пронин.

  Лучшие анекдоты

10676.- Дорогое армянское радио! Мы слышали, что дома в московской
олимпийской деревне сделаны из микробетона. Расскажите, пожалуйста, об
этом новом строительном материале.
- Микробетон - это 10 процентов бетона и 90 процентов микрофона.

  Лучшие анекдоты

6749.Купили еврей и русский по пачке сигарет. Ну русский сразу распаковал и
закурил. Еврей говорит:
- Слушай, дай сигаретку, а то мне пачку распаковывать неохота.
Дал ему русский сигарету. Еврей ее раз за ухо и, потирая руки, говорит:
- А теперь покурим.

  Лучшие анекдоты

3274.- Почему бандиты быстро ездят на своих машинах?
- Они боятся забыть куда, зачем и к кому они едут.

  Лучшие анекдоты

695.Выступает секретарь тульского областного отделения Союза
писателей:
- Товарищи, если до революции в тульской области жил только
один писатель - лев толстой, то теперь тульское отделение Союза
писателей насчитывает целых 14 писателей!

  Лучшие анекдоты

Не то чтобы у него голова маленькая, но он может смотреть
в монокль двумя глазами.

  Лучшие анекдоты

2196.- Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову.
Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это?
- В ногах нет пустот.

  Лучшие анекдоты

Едут два ковбоя ( Бил [Б] и Джон [Д] ),
[Б]: Джон, а что такое круговорот веществ природе ???
[Д]: Нуу... Вот представь, напали на нас индейцы, убили тебя,
ты упал с лошади на землю, а наследующий год здесь
выросла трава, шел бизон, сел эту траву и наложил
тут же кучю (пардон), дерьма, а тут я на лошади
мимо проезжал, смотрю на эту кучу дерьма и говорю:
- О ! Старина Бил, а ты совсем не изменился !!!