Скачать картинку
Открыть текст анекдота
63
- Доктор я поседел от беспокойства.
- А что Вас беспокоит?
- То, что я седею.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и поставил ее в другое положение.
-
Лучшие анекдоты
Леди примеряет у зеркала новую шубку:
- Мамочка, - спрашивает ее сынишка, - тебе ее купил папа?
- Папа, папа. Если бы я надеялась на твоего папу, то и тебя-то на свете не
было...
-
Лучшие анекдоты
- Послушай, выпить ложку хлористого кальция очень легко. Ты должен
прибегнуть к самовнушению и сказать: "Он сладкий, он сладкий". Ну, почему
ты не пьешь?
- Я последовал твоему совету, мама. Я внушил себе: "Я его выпил, я его
уже выпил".
-
Лучшие анекдоты
- Вот тебе пятьдесят тысяч , вот тебе пятьдесят тысяч, вот тебе пятьдесят
тысяч, ну я поехал...
-
Лучшие анекдоты
Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу- хирургу-
Поболтали о том, о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже
прощался у выхода, хозяин сказал: - Передавайте привет супруге, кстати,
как ее здоро -
вье?
- Видите ли, я собственно по этому поводу и при - шел. Она упала с
лестницы и лежит сейчас внизу без
сознания. -
Лучшие анекдоты
11005.Андропову дали Нобелевскую премию по физике - он доказал, что
стук распространяется быстрее, чем звук.
-
Лучшие анекдоты
Пpоходя по коpидоpу отеля, упpавляющий увидел
мальчишку-чистильщика обуви, котоpый сидел на полу около двеpи
гостиничного номеpа и чистил ботинки.
- Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено? - в
гневе закpичал упpавляющий.
- Я не могу, сэp, - ответил мальчишка. - Этот шотландский
джентльмен деpжит их по ту стоpону двеpи за шнуpки.
-
Лучшие анекдоты
- Ну и молодежь нынче пошла! Волосы короткие, все в брюках, парня от
девушки не отличишь. Вон полюбуйтесь на это создание!
- Но это моя дочь!
- Ах, простите, я не знал, что вы ее отец.
- Отец? Я ее мать!
-
Лучшие анекдоты
Мужик с бабой лежат в постели, а тут ее муж стучится. Она ему и
говорит:
- Давай быстрей прыгай с балкона.
- Ты что, здесь же тринадцатый этаж.
- Прыгай, прыгай давай, не до суеверий сейчас.
-
Лучшие анекдоты
1551.В мебельном магазине.
- Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
- Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!
-
Лучшие анекдоты
Прохожий обращается к трехлетнему малышу:
- Как тебя зовут, малыш?
- Абраша...
- Такой маленький, а уже еврей!
-
Лучшие анекдоты
Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЕНОК в шкафу и
едят шубу.
Моленок спрашивает:
- Мама! Можно я полетаю?
- Нет! Лучше ешь шубу!
- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!
-
Лучшие анекдоты
Поручик Ржевский подключается к разговору:
- Кстати, о птичках, видел вчера в зоопарке бегемота, вот такая жопа, и
ни одного перышка!
-
Лучшие анекдоты
К главврачу психиатрической больницы приехал родственник. На территории
больницы к нему подходит молодой человек и говорит:
- Садитесь в такси, подвезу.
Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает, что больных
нельзя раздражать, и делает вид, что входит в машину. Таксист включает ско-
рость и *поехали*. Прибыв на место, пассажир спрашивает:
- Сколько с меня?
- Пятерку.
- Расплатившись, приезжий идет в кабинет главврача и рассказывает о своем
приключении.
- Черт возьми! - восклицает главврач. - Это опять какой-то студент залез
к нам через забор!
-
Лучшие анекдоты
- Какая русская пословица наиболее актуальна в наше нелегкое
время?
- Готовь сани летом, телегу - зимой, а пулемет - каждый день.
-
Лучшие анекдоты
- У Вашего мужа перелом руки.
- Доктор, Вы что - то от меня скрываете? Я готова ус - дышать
самое худшее. Скажите правду: он сможет мыть посуду? -
Лучшие анекдоты
- Помогите!!! - закричал муж посреди ночи.
- Что случилось? - будит его жена.
- Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе.
-
Лучшие анекдоты
Раздался выстрел. По свисту ветра в голове Штирлиц понял, что
ранение сквозное.
Прекрасное раннее утро. Поляна цветов. Восходит солнце, поют
птицы. Белая палатка. Из нее выходит в белоснежном белье поручик
Ржевский. Он смотрит во - круг, вздымает вверх руки и восклицает:
- Господи! Как же я раньше жил, не замечая этой красоты! - маму...
маму... маму... - привычно отозвалось эхо.
-
Лучшие анекдоты
- Что такое экономическая реформа?
- Это инъекция в протез.
-
Лучшие анекдоты
- Чтобы сегодня в камере все блестело! - приказывает тюремный
надзиратель заключенному. - Скоро здесь будет начальник! - А его-
то за что?
10 з.-4086 289
Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по сме - лостн,
ловкости и богатству фантазии... Подсудимый: - Нечего меня
захваливать, я все равно не признаюсь!
-
Лучшие анекдоты
Ежик пеpеде зеpкалом стоит, медитиpует, повышая голос:
- Я не пеpну, я не пеpну, я не...
ПППППППРРПЖДЖЖДЖПДЖДПЖДЖЖЖЖ.....
- Это не я, это не я...
-
Лучшие анекдоты
-А в каком слове?
-
Лучшие анекдоты
Встретились два зайца, у одного перебита лапа, другой спрашивает: -
На охоте? - На охоте. - Охотник? - Охотник. - Подстрелил, да? -
Нет, наступил. -
Лучшие анекдоты
Вернувшись из родильного дома, мисс Смит сначала обругала, а затем и
избила своего мужа, указав на то, что их новорожденный не имеет ни
малейшего сходства с нею, но поразительно похож на секретаршу супруга.
-
Лучшие анекдоты
- Рабинович, а почему вы еще не уехали в Израиль?
- А что там делать? Мне и здесь плохо!
-
Лучшие анекдоты
902. - Что такое акселерация?
- То, что комсомольцам 20-х было по плечу, комсомольцам 80-х
- по х...!
-
Лучшие анекдоты
8835.Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит:
- И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж
только голос начал ломамуся!
- Ну и что? Голос начал ломамуся, зато пионервожатая перестала!
-
Лучшие анекдоты
9543.Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.
-
Лучшие анекдоты
Нищий, который вот уже несколько дней подряд попрошайничает на
улице, прикрепил к ошейнику своей собаки табличку с надписью "Я слепой". В
этот день, как обычно, он уже в семь утра был на месте и читал
газету. Подошел участковый.
- Так, я вижу, что ты совсем не слепой! - говорит он ему.
- Конечно, нет, гражданин участковый, - говорит попрошайка. - Слепой
не я, а вот этот пес...
-
Лучшие анекдоты
- Наш папа очень смелый . У него даже есть орден "За отвагу"!
- А наш - трусишка. Когда мамы не бывает дома , он даже спать уходит к
соседке
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)