Лучшие анекдоты

- Что это вы, соседка, так смотpите на наше белье? Разве
вы свое никогда не pазвешиваете?
- Развешиваю, конечно, но я его пеpед этим стиpаю...

  Лучшие анекдоты

643.В кассе:
- Скажите, а где же ваш кот?
- Какой кот?
- Который наплакал эту зарплату.

  Лучшие анекдоты

5171.Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Нет, жена! Ты б--дство с разнообразием не путай!

  Лучшие анекдоты

Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная
парочка. Юноша обнял девушку и спросил: - Ты что-
нибудь чувствуешь? - Да. Что ты меня любишь.
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету. -
Ты что-нибудь чувствуешь? -Нет. Он прижимает сильнее. - А теперь?
- Чувствую. -Что? - Какать хочу!

  Лучшие анекдоты

Господин Колеско решил приятно провести свой отпуск. Счастье ему
улыбнулось: в фойе отеля "Гранд", куда он прибыл, сразу же познакомился с
молодой красивой женщиной. В мгновение ока он записался в отеле как
"господин Колеско с супругой". Через неделю он просрочил счет.
- Но послушайте, это невозможно! - воскликнул он. Я пробыл здесь всего
неделю, а вы мне посчитали за пять!
- Да, это так, - учтиво сказал администратор. - Но ваша супруга ждет вас
здесь целый месяц.

  Лучшие анекдоты

4067.Во время службы во Вьетнаме я убедился, что американский солдат не
теряет чувство юмора в самых критических ситуациях. Однажды, когда я
находился на переднем крае, прозвучал выстрел вражеского снайпера. Все
нырнули в окоп. Пуля, к счастью, никого не задела. Я заметил, что пехотинцев
не особенно взволновал этот выстрел.
- И часто это случается? - спросил я у них, стараясь унять нервную дрожь
в коленях.
- Бывает, - спокойно ответил один рядовой. - Этот мазила открывает
огонь каждый день в это время.
- Так почему же вы не сделаете вылазку и не покончите с ним? -
поинтересовался я.
- Ну нет! Если мы уберем этого мазилу, они, чего доброго, пришлют сюда
настоящего снайпера.

  Лучшие анекдоты

Подходит к рабочему заведующий складом (или чего-то в этом роде), и
говорит:
- Ты уже три месяца у нас работаешь, и не можешь отличать первый сорт
угля от второго!
- Но зато я теперь знаю, что тонна весит килограмм!

  Лучшие анекдоты

Гаишник останавливает машину и представляется водителю:
- Старшина Петренко, еще не завтракал.

  Лучшие анекдоты

В Лондоне один шотландец встретился с туристом из США.
- Ты из какой страны приехал? - спрашивает он.
- Из самой великой страны мира! - ответил американец.
- Точно, как и я! - обрадовался шотландец. - Только у тебя совсем не
шотландский выговор.

  Лучшие анекдоты

Сидит мужик в гостях за столом. Первое подали, угощают:
- Ешьте, ешьте, пожалуйста.
Сидит не ест. Опять:
- Ешьте, кушайте, пожалуйста.
А тот молчал, молчал и говорит:
- Да хоть и ложку дали бы, все равно не стал бы!

  Лучшие анекдоты

- Вчера я играл в теннис с Мак - Грегором, - рас - сказывает
приятелю шотландец. - Набегался, едва на ногах стою.
- Но он же довольно слабый игрок! - Это верно. Но у нас была одна
ракетка на двоих.

  Лучшие анекдоты

Сломал мужик челюсть. Лежит в больнице: челюсть в гипсе, вся
голова перевязана. Приходит жена:
- Вася, дорогой! Как же тебя так... А я тебе сушечек ванильных
принесла. Ох, да ты ж их кушать не сможешь. Ну, ты их в чае размочи и
кушай, кушай. А вот еще сухариков ванильных купила... Ой, они тоже
твердые! Ты их в чае размочи... Ну ладно, я пошла домой... Уже в дверях:
- Вась, что тебе завтра принести? Вася (сквозь зубы),: -
Орехов, зараза, орехов!

Художник спрашивает у хозяина галереи, интересе - вался ли кто его
картинами.
__ д^ один человек все расспрашивал, будут ли в цене эти полотна
после вашей смерти. Я сказал, что безусловно. И тогда он купил сразу 15
картин. __ Прекрасно! Кто же это был?
_ Да ваш лечащий врач.

  Лучшие анекдоты

- Василий Иванович, а, Василий Иванович!
- А пошел ты, Петька, на х..! И так уже вся Москва над нами смеется!

  Лучшие анекдоты

7543.- Рабинович, у вас дача...
- Так разве это плохо?
- У вас машина...
- Ну разве это плохо?
- У вашей жены норковая шуба...
- Ну что в этом плохого?
- Но у вас зарплата всего 120 рублей!!!
- Ну разве это хорошо?!

  Лучшие анекдоты

143. - Я Ленина живым видел!
- А я в гробу!

  Лучшие анекдоты

10271.В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из
его первых клиентов:
- Захожу я, значит, в него. А там две двери. На одной написано
*блондинки*, а на другой - *брюнетки*. Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две
двери: *платные* и *бесплатные*. Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери:
*кареглазые* и *голубоглазые*. Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери:
*полненькие* и *худенькие*. Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: *с
извращениями* и *без извращений*. Ну, я в ту дверь, где с извращениями.
- Ну и что?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

  Лучшие анекдоты

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... Посыпаю....

  Лучшие анекдоты

Габровец решил приобрести дом. Когда поинтересовались, какой
величины должен быть дом, который он намеревался купить, ответил:
- Достаточно большим, чтобы у жены не оставалось свободного времени
на праздные разговоры и бесконечные визиты к своей матери, и в то же время
не таким просторным, чтобы в него переехала теща.

  Лучшие анекдоты

Ползет ежик по лесу и случайно заползает под лося со стороны лосиной кормы.
Подымает голову вверх и видит два бааальшиих (ну сами знаете..этих),
-*Чудненько* - думает ежик и ползет дальше.
Подымает голову вверх и видит два бааальшиих (ну сами знаете..), рога.
-*Странненько* - думает ежик - При таком то жозяйстве иметь такие рога!?.

  Лучшие анекдоты

7155.В Ереване решил азербайджанец попить газированной воды, кинул
монетку, а оттуда выезжает кулак, да как даст ему в рожу. Тот стоит, весь
охреневший. Опять кинул монету, и опять та же самая история. Попросил он
прохожего армянина кинуть в автомат монетку. Тот кидает, оттуда опять
выезжает кулак, машет *отойди*, и опять в нос азербайджанцу.

  Лучшие анекдоты

Едут два мужика в поезде (в одном купе разумеется),.
Едут они едут, вдруг один достает...
Водку, разумеется (знакомство свести решил), и предлагает
ес-с-сно второму:
- Не желаете ли выпить?
- Нет, спасибо, я пробовал, не понравилось!
Достает первый закуску (икру разумеется),.
- Не желаете ли закусить?
- Нет, спасибо, я пробовал - не понравилось!
1.),
- А может, партию в покер?
- Спасибо, я попробовал - не понравилось, но мой старший сын...
- :-О Простите, а у вас есть еще и младший сын?
2.),
- Ну давайте познакомимся, что ли? Меня зовут...
- А меня ... (кому как нравится, подставьте),
- Вы женаты?
- Да.
- А дети есть?
- Есть. Двое.
- Близнецы, наверное?!

  Лучшие анекдоты

Жена:
- Тебе понравился сегодняшний обед?
- Ты опять ищешь повод для скандала?

  Лучшие анекдоты

- Какая ты у меня хорошая да пригожая! Что бы я делал, если бы Аллах
не создал тебя, - сказал как-то Насреддин своей жене. - Наверное, век бы не
женился ни на ком.
- А что бы ты делал, если бы Аллах создал двух таких, как я?
- Взял бы обеих в жены, - не задумываясь, ответил Насреддин.

  Лучшие анекдоты

9472.Штирлиц шел по площади. Его окружило гестапо. Штирлиц изобразил
толпу. Гестапо расстреляло толпу. Среди убитых Штирлица не оказалось.

  Лучшие анекдоты

4793.- Дорогая, ты меня любишь?
- Да.
- А ты будешь плакать, если я умру?
- Да.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.

  Лучшие анекдоты

185.Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского
юбилея.
3-я премия - 3 года общего режима.
2-я премия - 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским
местам.
1-я премия - встреча с юбиляром.

  Лучшие анекдоты

Во время шестидневной войны:
- Хаим, ты слышал? Наши вчера передавали, что они взяли много наших
танков!

  Лучшие анекдоты

Соседка спрашивает соседку:
- Вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
- И не слышала, и не видела, путь не гребется на моем огороде.

  Лучшие анекдоты

275.Паренек, слывший в деревне простачком, суетился возле кузнеца и уже
изрядно надоел тому. Думая его напугать, кузнец сунул ему под нос кусок
раскаленного железа.
- Если вы мне дадите полдоллара, я его облизну, - простодушно сказал
парнишка. Кузнец вытащил монету и отдал ее мальчику. Тот, ни слова не
говоря, взял монету, лизнул ее, положил в карман и, весело насвистывая,
побежал прочь.

  Лучшие анекдоты

10540.- Почему Советы ввели войска именно в Афганистан?
- Они решили начать по алфавиту.