Лучшие анекдоты

К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придется
вырвать.
- Сколько это будет стоить? - спрашивает пациент.
- Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов у
меня пока нет, я беру только рублей в час.

  Лучшие анекдоты

За обедом, на котором гостям удобно было петь с Фигаро из оперы Россини: Cito, cito, piano, piano (то есть сыто, сыто, пьяно, пьяно), Американец Толстой мог быть, разумеется, не из последних запевальщиков. В конце обеда подают какую-то закуску или прикуску. Толстой отказывается. Хозяин настаивает, чтобы он попробовал предлагаемое, и говорит: «Возьми, Толстой, ты увидишь, как это хорошо тотчас отобьет весь хмель». — «Ах Боже мой! — воскликнул тот, перекрестясь, — да за что же я два часа трудился? Нет, слуга покорный хочу оставаться при своем». 29, с. 375.

  Лучшие анекдоты

Учительница спрашивает:
- Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом
тридцать, что это значит?
- Это значит, что я надел чужие брюки.

  Лучшие анекдоты

Внучка спрашивает бабушку:
- А детей аист приносит?
- Да, дитятко.
- А кто аиста трахает?

  Лучшие анекдоты

Девушка приехала в автосервис. Механик осмотрел машину.
- Ну что, - спрашивает она, - поломка серьезная? - Если бы это была
лошадь, - ответил механик, - я бы ее на Вашем месте просто
пристрелил бы.

  Лучшие анекдоты

176.Жена будит ночью мужа:
- Слышишь, под кроватью мышь пищит?
- Так что же мне теперь - мяукать?

  Лучшие анекдоты

9007.Золушка нашла кувшин с золотом, села на камень и заплакала. Почему?
Богатые тоже плачут.

  Лучшие анекдоты

- Официант, я теперь действительно вижу, что время - деньги.
- А что такое, сэр?
- Вы к счету приплюсовали даже сегодняшнее число.

  Лучшие анекдоты

2741.В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку.
Подходит врач:
-Что, с собачкой прогуливаетесь?
-Это щетка.
Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит, обращаясь к щетке:
- Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули?

  Лучшие анекдоты

Муж возмущенно говорит жене:
- Сколько раз я говорил, чтобы ты при детях не называла меня дураком!
Ведь можно передать это каким-нибудь жестом, чтобы я понял.

  Лучшие анекдоты

5953.- Как погибают клетки мозга блондинки?
- В одиночестве.

  Лучшие анекдоты

210.- Что нужно делать при команде *Ядерная вспышка справа*?
- Что, что... Повернуться направо и смотреть - когда такое еще увидишь...

  Лучшие анекдоты

В еврейской семье:
- Мама, что такое *Епи кругом*?
- Не знаю. По-моему, такого выражения нет вовсе.
- Как же, есть! У Пушкина есть стихи: *Кот ученый ходит по цепи
кругом*. Что такое *поц* я знаю, а вот *Епи кругом* не знаю.

  Лучшие анекдоты

17
- Почему Вы отказываетесь сделать привику от оспы?
- После нее умер мой дедушка.
- От оспы?
- Нет, упал с 7 этажа.

  Лучшие анекдоты

В ответ на создание в США ракетного крейсера "Муму" в СССР
создан ракетный крейсер "Герасим".

  Лучшие анекдоты

2654.- Должен вас огорчить, у вашей дочери венерическое заболевание.
- Что вы такое говорите?! Где же она могла заразиться? Может в
общественном туалете?
- Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно.

  Лучшие анекдоты

Мужик собирает грибы. Рядом шастает старушка с ружьем.
- Ты что, хочешь меня изнасиловать?
- Да нет, что вы! Избави Бог!
- А придется!

  Лучшие анекдоты

602. - Проклятая жизнь ! - говорит Рабинович.
Его тут же забирают.
- Я говорю - проклятая жизнь в Америке! - вырывается
Рабинович.
- Пройдемте, пройдемте, знаем, где проклятая жизнь!

  Лучшие анекдоты

6844.Лорд спрашивает слугу:
- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать
на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
- Видите ли, сэр...
- Не надо, Джеймс, я понял.

  Лучшие анекдоты

1454.Клиент в парикмахерской говорит:
- Побрейте меня, пожалуйста!
- Только *Невой*...
- А я и не вою!..

  Лучшие анекдоты

- Знаете я так иногда мечтаю стать дантистом... Только они могут
заставить женщину закрыть рот.

  Лучшие анекдоты

712.Умирает католикос всех армян.
- Дети мои, - обращается он к собравшимся вокруг смертного
одра, - больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда
покончат с евреями, примутся за армян!

  Лучшие анекдоты

В три часа ночи милиционер задержал мужчину с боль - шим
чемоданом. - Стой! Что у тебя в чемодане? - Еще не знаю...

  Лучшие анекдоты

Решил всевышний ревизию в московских вузах устроить.
За месяц до сессии - МГУ - все учатся, МФТИ - все учатся, МАИ - все
пьют...
За неделю до сессии - (то же самое). За три дня (то же самое)
В ночь перед экзаменом - МГУ - все спят, МФТИ - все спят, МАИ - все
молятся.

  Лучшие анекдоты

Судьба наших комендантов замечательна. Как все острое приписывалось К(нязю) М(еншикову), так все глупое относилось к комендантам, и все нелепости как наследство переходили от одного к другому, так что не разберешь, что принадлежит (П. Я.) Башуцкому, а что (П. П.) Мартынову. К числу таких спорных анекдотов принадлежал и нижеследующий. Приказано было солдатам развод назначить в шинелях, если мороз выше 10°. К Мартынову является плац-майор. — А сколько сегодня градусов? — 5°. — Развод без шинелей. Но пока наступило время развода, погода подшутила. Мороз перешел роковую черту, государь рассердился и намылил коменданту голову. Возвратясь домой, взбешенный Мартынов зовет плац-майора: — Что вы это, милостивый государь, шутить со мною вздумали. Я с вами знаете что сделаю? Я не позволю себя дурачить. Так 5° было? — Когда я докладывал Вашему Превосходительству, тогда термометр показывал… — Термометр-то показывал, да вы-то соврали. Так чтоб больше этого не было, извольте, м(илостивый) г(осударь), вперед являться ко мне с термометром. Я сам смотреть буду у себя в кабинете, а не то опять выйдет катавасия. 63, л. 15–16.

  Лучшие анекдоты

9967.- У меня была такая надувная кукла! - мечтательно стонет молодой
человек. - Совершенно потрясающая! Кожа, как бархат, из мягкого пластика,
настоящие золотые волосы локонами рассыпаются по плечам. Высокая твердая
грудь, как у Софи Лорен. Гибкая, словно всегда готова для любви! Мне с ней
было лучше, чем с настоящей женщиной.
- Ну и что же случилось?
- Вчера мы поссорились, и она вернулась к своему фабриканту.

  Лучшие анекдоты

9222.Молодой поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль заключалась
в том, что поручик должен выйти на сцену, произнести: *Балабуев, вот ваша
трость* и отдать ее. Гусары поспорили с поручиком, что он ошибется и вместо
фамилии Балабуев от волнения скажет *Балахуев*. И вот идет спектакль и
Ржевский выходит на сцену.
- Балабуев, - говорит поручик и победно смотрит в партер, - вот ваш х-й...

  Лучшие анекдоты

Лежит в пycтом желyдке кycок бyтеpбpода (КБ),. Хоpошо, тихо.
Вдpyг pаз - на него cвеpхy pюмка коньяка, дpyгая...Потом икpа,
cалаты, закycка pазная... водочка пошла. Hy и cпpашивает КБ y
очеpедного кycка пиcчи - мол, что там, навеpхy? *Юбилей y ко-
го-то*, - отвечают. Ладно... Дальше - хyже, вино полилоcь cвеpхy
в больших количеcтвах. Плавает КБ и опять кpичит: *Ребята, а что
там навеpхy?* *Да юбилей y Иван Иваныча!* - cлышит в ответ. А
потом ба-бах - пиво вообще вcех заливать cтало! Hе выдеpжал тyт
наш КБ - полез навеpх, pаcталкивая вcех cоcедей:
- А нy-ка поглядим, что это за Иван Иваныч!!!

  Лучшие анекдоты

5349.Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.

  Лучшие анекдоты

За Штирлицем следили. Их было семеро. Мюллер и шестерка Айсман.