Лучшие анекдоты

- Что такое шестидневная война?
- Неделя еврейского военного искусства в арабских странах.

  Лучшие анекдоты

5475.- Наконец, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке.
- Так, значит, малыш теперь полностью наш?

  Лучшие анекдоты

1888.Надпись на гараже: *Машины, ямы нет, велосипед уже украли, просьба
не беспокоиться*.

  Лучшие анекдоты

Учительница вызывает Вовочку к доске:
- А я урок не выучил.
- Садись, два.
- Не ставьте, я петухом могу прокричать!
Прокричал петухом:
- Ну, это на тройку.
- А я могу по потолку ходить!
Прошел по потолку:
- Ну, это на четверку.
- А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет?
Плюнул.
- Что-то духами не пахнет.
- А мне и четверки хватит.

  Лучшие анекдоты

-Что будет, если солдату отрезать одно ухо?
-Будет плохо слышать.
-А если оба?
-Оглохнет?
-Нет. Перестанет видеть, потому что фуражка упадет ему на
глаза.

  Лучшие анекдоты

455.Депутат Верховного совета СССР вернулся с сессии. Жена подает
ему обед.
- Будешь есть борщ на первое?
Муж молча поднимает руку.
- Будешь есть жаркое на второе?
Муж молча поднимает руку.
- Стаканчик водочки?
Муж бурно аплодирует.

  Лучшие анекдоты

Сидит компания гинекологов. После седьмой наиболее трезвый голос:
"Господа, что это мы все о работе да о работе. Давайте поговорим о
женщинах".

  Лучшие анекдоты

10051.Двое мосье мутузят друг друга кулаками перед кроватью, на
которой лежит обнаженное хорошенькое создание.
- Нечего заводить здесь драки! - нетерпеливо говорит она. - Кончайте
ссориться, вот-вот должен появиться мой муж!

  Лучшие анекдоты

В автобусе сидит красивая женщина с маленьким мальчиком. У нее
сердитый вид. Мужик спрашивает мальчика:
- Какая у тебя мама красивая. А почему она сердитая?
- Да она устала и писать хочет.

  Лучшие анекдоты

В Париже ночью бандит останавливает женщину:
- Раздевайся!
Женщина снимает пальто, шарф, платье... Потом спрашивает:
- А вы?!!
- Мне нельзя, я на работе.
- Можно подумать, я здесь просто так гуляю!

  Лучшие анекдоты

5908.- Попробуйте только меня поцеловать. Я сразу за...
- Закричите?
- Зажмурюсь.

  Лучшие анекдоты

1
Мужчина заболел ангиной, позвонил доктору и спросил шепотом:
- Доктор дома?
- Нет,- тоже шепотом ответила жена доктора, - приходи скорее...

  Лучшие анекдоты

::: E. ШЕПС:::

  Лучшие анекдоты

. - Доктор, это правда, что щетина быстрее растет на нервной почве?
- Какая ерунда! На лице быстрее.

  Лучшие анекдоты

Изобрели единицу интеллекта - один ционер - интеллект среднего
человека. У гения интеллект - один килоционер, у дурака - один миллиционер.

  Лучшие анекдоты

1961.Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных уже нет,
плацкартных нет, даже общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко
кассы *Товарищи!!! Я даю только стоя и то в тамбуре!!!*

  Лучшие анекдоты

Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист: - Падаю...
Оптимист: - ЛЕЧУ!!!

  Лучшие анекдоты

Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно.
Женщина спереди него:
- Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а
засунуть не можете.
Мужчина отвечает:
- Я же не виноват, что он сморщился.

  Лучшие анекдоты

В суде. - Обвиняемый, Вы именно так совершили кражу, как
это объяснил в своей речи прокурор? - Не совсем так, но его метод
тоже заслуживает вни -
мания.

  Лучшие анекдоты

Садист и мазохист разговаривают:
- Садист, помучай меня...
- Мучайся...

  Лучшие анекдоты

10775.- Что общего у наших вождей с американскими безработными?
- И те, и другие не уверены в своем завтрашнем дне.

  Лучшие анекдоты

В нью-йорском отеле вывешено объявление: "Гасите сигареты! Помните
о пожаре в Чикаго!" Под этим объявлением кто-то подписал: "Не плюйте на
пол, помните о весенних разливах Миссисипи!"

  Лучшие анекдоты

Петька:
- Василий Иванович, ноги у тебя грязнее, чем мои.
- Hу, так что Петька, я ведь и постарше тебя.

  Лучшие анекдоты

6665.Вступительные экзамены в консерваторию, профессор обращается к
абитуриенту:
- Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов.
- Лист.
- Хорошо.
- Бах.
- Замечательно. Ну, а теперь, кого-нибудь из современных.
- Молчун Хуев.
- Ну, это вы, батенька, загнули.
- Извините, профессор, Тихон Хренников.

  Лучшие анекдоты

- Каков порядок погрузки членов экипажа эсминца на шлюпки при
попадании торпеды?
- Навалом, сэр!
- ???
- B трюмной части эсминца находятся несколько тонн зарядов, сэр!
- Ну, а если торпеда попадает в машинное отделение?
- Навалом, сэр!
- ?????????
- Экипаж эсминца - матросов, а шлюпок всего , из них нормальная
только одна, и то на ней кок за телками плавает, сэр!
- Ну а почему навалом то?
- При спасении трупов деликатности не к чему, сэр!

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович задает вопрос Петьке:
– Что главное в танке?
– Орудие?
– Не верно!!!
– Броня?
– Нет!!! Не то!
– Гусеницы!!!
– Нет, Петька! Главное в танке – не пускать газы!

  Лучшие анекдоты

3748.Десантник приехал на побывку в родной город.
- Сколько раз ты прыгал с парашютом? - спрашивают друзья.
- Честно говоря, всего один, хотя числится, что двадцать. Остальные
девятнадцать раз меня просто выталкивали в люк.

  Лучшие анекдоты

- Скажи, милый, ты меня любишь? - спрашивает девушка своего друга.
- Люблю ли я тебя? - чуть не кричит парень. - Да, дорогая, я так люблю
тебя, что вчера вечером, когда мы прощались, твоя собака вырвала у меня кусок
из ягодицы, и я заметил это только дома!

  Лучшие анекдоты

6253.Сын спрашивает у мамы:
- Мам, а правда, что я родился ночью?
- Да.
- Надеюсь, я тебя не разбудил?

  Лучшие анекдоты

Тормозит ГАИшник крутой МЕРС. Из него выходят два амбала и натягивают менту фуражку на уши, а жезл засовывают ему в жопу, садятся в машину и уезжают. В это время из кустов выходит мальчик, мент снимая фуражку с ушей и вытаскивая жезл из жопы спрашивает: "Мальчик ты номер не видел?" -"Дяденька,я таких номеров даже в ЦИРКЕ не видел!!!!"