Лучшие анекдоты

- Не знаю, удастся ли мне добиться вашей любви?
- Это зависит от вас! Пока что это удавалось каждому.

  Лучшие анекдоты

2942.- Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи
покойников, которые не были его подписчиками.
- Чем он это объясняет?
- Он говорит, что эти люди для него вообще никогда не жили.

  Лучшие анекдоты

(кто-то забыл надеть комсомольский значек перед занятием),

  Лучшие анекдоты

9361.Дорогой раз попал ходжа к деревенскому имаму.
- Чего ты хочешь: спать или пить? - спросил имам.
Видя, что о еде имам и не заикается, ходжа сказал:
- Прежде чем попасть сюда, я выспался у источника.

  Лучшие анекдоты

Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и
наказал ему выполнять все е:е просьбы, пригрозив в случае чего
отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню.
Слуга заходит. Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл е:е и ушел.
На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет.
Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и
штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут скоропостижно заканчивается война и возвращается король.
-Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
-Я выполнил все желания принцессы.
-А ты что скажешь, дочка?
-Он не выполнил ни одного моего желания!
-Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю,
попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ.
Мудрец указал на стог сена:
-Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
-Зачем?
-Потому что ты - ос:ел!

  Лучшие анекдоты

Муж с женой заходит в магазин и говорит продавцу:
- Дайте мне грамм колбасы для моей собаки.
- Дорогой, но у нас нет собаки, - говорит жена.
- Не гавкай.

  Лучшие анекдоты

- Ты козел, кретин, недоумок!
- Да ты сам такой, ублюдок! Да ты даже на говно не похож!
- Это я на говно не похож?!?!?!?!

  Лучшие анекдоты

1610.Клиентка в прачечной:
- Посмотрите, что вы натворили!
- Я не вижу ничего плохого. Наоборот, хорошо выстиранные белые
кружева.
- Кружева?! Это была простыня!

  Лучшие анекдоты

На бракоразводном процессе судья спрашивает истца:
- Когда вы впервые заметили, что жена вас разлюбила?
- Год назад, господин судья. Когда я упал с лестницы.
- И что же?
- Жена крикнула мне: "Раз уж ты там, внизу, подбрось угля в топку!"

  Лучшие анекдоты

К габровцам приехал гость. На завтрак мать хозяйки сварила ему яйцо.
Маленький внук не сводил глаз с яйца.
- Не смотри так, внучек! - сказала ему бабушка. - Дяденька не буйвол,
чтобы съесть целое яйцо. И тебе достанется!

  Лучшие анекдоты

50. - Что, мамочка, Никита Сергеевич больше не Хрущев?

  Лучшие анекдоты

7813.Ночью Сара жалуется:
- Абраша, мне плохо...
- Спи, Сарочка, кому теперь хорошо?
Она вздыхает опять:
- Абраша, мне плохо...
- Спи, Сарочка, спи.
Наутро Сара околела. Абрам плачет:
- Что же ты, Сарочка, не сказала, что тебе хуже всех!

  Лучшие анекдоты

- Так у вас, мадам, двое детей?
- Да. А потом муж купил телевизор.

  Лучшие анекдоты

Два сумасшедших пошли на охоту. Первый подстрелил утку, и она упала
к его ногам. Ему вдруг стало ее очень жаль.
- Ты не виноват, - утешает другой, - если бы ты ее не убил, она все равно
разбилась бы при падении.

  Лучшие анекдоты

Пpиходит на занятия паpень с подбитым глазом.
- Что с тобой?
- Да вот был вчеpа на вечеpинке у девушки, танцевали ламбаду, а тут
входит ее глухой папочка...

  Лучшие анекдоты

Разговор мужа и жены:
- Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения?
- А что мы дарили в прошлый раз?
- В прошлый раз мы подарили ей стул.
- Ну а теперь подведем к нему электричество.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц падал с дерева, но чудом зацепился за сук.
К концу недели чудо сильно распухло.

  Лучшие анекдоты

187.Умер банкир. Нотариус зачитывает завещание: *... а Иванову, которого я
обещал не забыть при составлении завещания, передаю свой сердечный
привет...*

  Лучшие анекдоты

6724.Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку.
Понравилось, и решил в Африке организовать что-то подобное, но лучше.
Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок.
- Выбирай любую, она сделает тебе миньет, но учти, одна из них
людоедка.

  Лучшие анекдоты

Судья, обpащаясь к водителю, доставленному в суд:
- Гpажданин Петpов, вот инспектоp заявляет, что вы позволили себе
непpистойный намек в его адpес. Поясните суду!
- Я не хотел этого, повеpьте мне! Пpосто инспектоp так долго и нудно
читал мне моpаль о том, где можно ехать, где нельзя ехать, с какой
скоpостью можно, с какой нельзя, ну пpямо точь-в-точь, как моя жена.
Вот я на мгновенье забылся и сказал: "Да, конечно, доpогая, ты пpава,
как всегда!"

  Лучшие анекдоты

Один приятель рассказывает другому:
- Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать
полицейского.
- У меня положение хуже! Не успел я ее поцеловать, как она сразу же
позвала священника...

  Лучшие анекдоты

4996.В родильном доме. Нетерпеливый муж.
- Вечно ее ждать приходится. Сказала, через 9 месяцев, через 9 месяцев,
уже целый час жду.

  Лучшие анекдоты

11.

  Лучшие анекдоты

Ползут по пустыне две английские булавки:
- Фу, как жарко!
- А ты расстегнись!

  Лучшие анекдоты

Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил
мимо кот, а она взмолилась:
- Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:
- Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
- Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!

  Лучшие анекдоты

Два профессора идут по коридору университета и беседуют. Мимо
пробегает на огромной скорости студент и толкает одного из них. Профессор
роняет бумаги и начинает их собирать. Второй профессор студенту:
- Как вам не стыдно, молодой человек, вы прервали нашу деловую беседу
и отвлекли от важной для Родины проблемы...
Студент извиняется и убегает. Вставая, профессор говорит второму:
- Так, на чем это мы остановились? А, так вот, потом я ей ка-а-к дал
трусы в форточку так и вылетели!

  Лучшие анекдоты

Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс -
проспать как можно больше времени. Ну проспал мужик трое суток. Приходят
замы к начальнику, докладывают. Начальник:
- Гоните его в шею! Да он на должность начальника претендует!

  Лучшие анекдоты

Прочитав статью о подростковой преступности, ветеран заметил:
- Когда я был мальчишкой, никакой малолетней преступности не было.
Мы были все закоренелые урки.

  Лучшие анекдоты

9744.Два киллера поджидают свою жертву напротив его дома:
- Смотри! Вон он! Идет со своей вдовой...

  Лучшие анекдоты

Утром жена посылает мужа за молоком. Муж берет бидон и
со словами: *Это, что мужское дело ходить за молоком?*-
швыряет бидон в угол. Видя такое дело жена раздевается,
ложится в постель и принимая соответствующую позу, лас-
ково говорит: *Ну, иди, занимайся мужским делом*.
...*И, гдей-то там крышечка закатилась?*