Лучшие анекдоты

Чукчи обратились в ЦК КПСС, чтобы их перестали на - зывать
чукчами. Обидно. И ЦК КПСС издал постановление называть чукчей
просто "народами крайнего севера". Первомайская демонстрация.
Комментатор передает: - А вот идет делегация народов крайнего севера!
Они несут транспаранты: "МИР, ТРУД, МАЙ, ИЮНЬ, ИЮЛЬ,
АВГУСТ..." Нет. Все-таки это чукчи!

  Лучшие анекдоты

Идет проповедь в синагоге. Раввин распинается - все спят. Раввин
говорит:
- До чего дошел разврат! Правоверные евреи уже ходят в бардаки!
Один из слушателей просыпается, бьет себя по лбу и говорит:
- О!
- Что "О"?
- Так вот где я оставил свои новые галоши!

  Лучшие анекдоты

Встречаются два грузина. Один и говорит:
- Вано, мне приснился страшный сон !...
- Мужчина с мужчиной ?
- Нэт, хужэ ...
- Жэньшиына с жэньшыной ?
- Нэт, хужэ ... Я и я !!!

  Лучшие анекдоты

2. РОБIН ГУД
Учитель: Чому Робiн Гуд грабував тiльки багатих?
Учень: Тому що в бiдных нiчого не було.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.

  Лучшие анекдоты

"Отец" города частенько путал свои деньги с казенными. Неожиданная
ревизия обнаружила недостачу. На вопрос ревизора, что он может сказать в
свое оправдание, "отец" города ответил:
- Ну что я скажу? Очень, знаете ли, трудно с этими деньгами. Они так
похожи!

  Лучшие анекдоты

6336.маму сыну:
- Почему ты мокрый?
- Мы с приятелем играли в собаку.
- И что?
- Я был деревом.

  Лучшие анекдоты

6867.Приезжает мужик в Англию, идет по Лондону, видит - над дверью висит
вывеска: Hot Dog. Что это, интересно? Надо зайти, какие-то собаки горячие....
Не видел ни разу. Заходит, говорит:
- Give me please a one Hot Dog.
Ему приносят, он разворачивает сверток, внимательно рассматривает, что
ему дали и говорит:
- I*m sorry, give me please another part of dog.

  Лучшие анекдоты

6539.Вытягивает студент-химик билет на экзамене, написано - ацетон. Молчит.
Профессор не выдерживает:
- Ну это же так просто! Ацетон - это диметилкетон, окисляется с
разрывом углеводородного скелета, ну и так далее. Вам все понятно?
- Да, кроме одного: почему среднее *С* равно нулю?

  Лучшие анекдоты

Разговаpивают два дpуга:
- У меня создалось впечатление, что твоя жена не такая уж
хоpошая хозяйка.
- ?!
- Она откpывает яйца консеpвным ножом.

  Лучшие анекдоты

От деревни до деревни
шесть километров езды -
моя милка потеряла
карбюратор от пизды.

  Лучшие анекдоты

Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша
говорит:
- Мужчина, ну что это такое?
- Снегурочка я, не видишь, что ли, таю.

  Лучшие анекдоты

Четырехлетний Вовочка рассказывает маме:
– Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
– А что он проверял?
– Проверял, дышим мы или нет.

  Лучшие анекдоты

5786.- Перед тем, как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех
прегрешениях, которые я совершил, - говорит молодой человек своей невесте.
- Но ты же мне уже во всем признался пару недель тому назад!
- Да, дорогая, но это было несколько недель тому назад!

  Лучшие анекдоты

Покупает две. Затем запихивает (кхр-хр-хр-р), их по очереди себе в каждое
ухо и уходит. Через пятнадцать минут появляется и все начинается сначала.
Когда мужик появлется в очередной раз, продавщица(П), решает его испытать.

  Лучшие анекдоты

2687.Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге:
- Скажите, как вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь y вас
столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать?
- А кто их слушает?

  Лучшие анекдоты

6211.Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные,
губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.

  Лучшие анекдоты

Две мухи в ресторане. Подходит официант. Первая: - Мне,
пожалуйста, тарелку говна с луком. Вторая: - Мне то же
самое, только без лука. Я вечером в театр иду.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, у меня рука болит!
- Так болит?
- Болит!
- А так болит?
- А вот так не болит!
- Так и ходи! Следующий!

  Лучшие анекдоты

Приходит мужик к доктору:
- Доктор! Я феномЕн!!
- Да? А что такое?
- Да у меня яйца звенят!!!
- Ну-ка, ну-ка покажите...
- Блям!! Блям!!
....
- Мда-а... Вы - не фенОмен. Вы, голубчик, - м-дозвон.

  Лучшие анекдоты

- Скажите, пожалуйста, *Полтава* Пушкина чье пpоизведение?
- Hе могу сказать, но кажется, того же автоpа, что и
Басни Кpылова*.

  Лучшие анекдоты

2683.Приходит больной на прием к психоаналитику, платит за визит $50.
Садится в кресло и молчит. Ну, доктор, естественно, пытается его разговорить,
узнать, в чем состоит его проблема... Молчит... В конце концов доктор
смирился, тоже сидит... Молчат... Время сеанса подошло к концу, больной
прощается и уходит. Через несколько дней опять приходит, платит, садится,
молчит. Молчит и привыкший врач. Время, больной уходит. На 15-м сеансе
больной и говорит: *Доктор, а вам не нужен ассистент?*

  Лучшие анекдоты

После похода в гости маму пилит Вовочку:
- Мало того,что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя
Сима пела, и заорал: *Да впустите, наконец, эту собаку!*

  Лучшие анекдоты

10698.- Что такое демократический централизм?
- Это когда все вместе - *за*, а каждый в отдельности - *против*.

  Лучшие анекдоты

551."Жизнь дается человеку один раз, - сказал Николай Островский,
- и прожить ее надо т а м, чтобы не было мучительно больно за
бесцельно прожитые годы, чтобы не жег позор за подленькое и
мелочное прошлое..."

  Лучшие анекдоты

Гестаповцы ставили автомобиль на попа.
- Бедный пастор! - подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

- А у нас опять новая машина, - хвастается мальчит на улице.
- А какая?
- Я ещё не видел. Папа всю ночь в гаpаже ей номеpа пеpебивал, пеpекpашивал.

  Лучшие анекдоты

8171.Три француза в возрасте соответственно 50, 60 и 80 лет сидят в клубе за
картами. В перерыве между робберами зашел разговор про женщин. Тот,
которому 50 вещает:
- Самое красивое место у женщины - это ноги! Когда я на них смотрю,
получаю громадное эстетическое удовольствие...
60-летний вторит:
- А для меня верх наслаждения - грудь! Смотреть на спелую, высокую
грудь - сплошное наслаждение...
Тот, которому 80, перебивает их старческим скрипучим голосом:
- Что-то вы не то господа говорите... У женщины есть еще что-то... не
помню что, но шарман, господа, шарман...

  Лучшие анекдоты

4113.Полковник, назначенный в новую часть, знакомясь с личным составом,
хотел показать себя демократичным и потому обратился к одному из солдат в
строю с такими словами:
- Держи выше голову, парень, даже когда к тебе обращается большой
начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему отцу, что здоровался
за руку с самим полковником. Наверняка он будет горд, что сыну его выпала
такая честь. Кстати, кто твой отец?
- Генерал, сэр.

  Лучшие анекдоты

627.Армянская загадка: наверху перья, а внизу страшно - что это
такое? Воробей на крыше ГПУ.