Лучшие анекдоты

В другом варианте Пятачок держал свое ружье, решил проверить -
заряжено ли. Заглянул в дуло, а Вини в это время чихнул. Пята-
чок от неожиданности нажал на курок. Морда - в клочья, а Вини
ему : *Дурак, че лыбишься, я из-за тебя чуть не оглох! *

  Лучшие анекдоты

Идет публичная лекция про секс. Ну, лектор распалился,
разошелся, объяснил все. А тут, как полагается, вопрос из зала:
- Скажите, пожалуйста, а какие мышцы поднимают половой член?
- Вам, сколько лет?
- , а что?
- Тогда только бицепсы!

  Лучшие анекдоты

Нет, ты все-таки скажи: ты меня уважаешь?

  Лучшие анекдоты

* *

  Лучшие анекдоты

*****

  Лучшие анекдоты

Патрон обращается к одному из своих сотрудников:
- Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы
видеть его наверняка.
- Да-да, господин директор. Я так ловко приклеил его к заднице
мадмуазель Жозетт, нашей самой сексуальной секретарши, что она даже не
заметила.

  Лучшие анекдоты

3247.В полицейский участок вбегает человек и говорит:
- Арестуйте меня, я ударил свою жену!
- И убили ее?
- Что вы, даже не поцарапал.
- Ну, это пустяки. Можете идти.
- Ни за что! Она стоит там за дверью!

  Лучшие анекдоты

Ехал Хрущев по автостраде. За ними погнались гангстеры. Хрущев
написал записку и выбросил ее в окно. Прочтя записку, гангстеры тут же
умчались прочь.
- Что вы им написали? - спрашивает шофер.
- Что дорога, по которой мы едем, ведет к коммунизму.

  Лучшие анекдоты

Князь Сергей Голицын, известный под именем Фирс, играл замечательную роль в тогдашней петербургской молодежи. Роста и сложения атлетического, веселости неистощимой, куплетист, певец, рассказчик, балагур, — куда он только ни являлся, начинался смех, и он становился душою общества, причем постоянное дергание его лица придавало его физиономии особый комизм. Про свое прозвище Фирсом он рассказывал следующий анекдот. В Петербурге жило в старые годы богатое и уважаемое семейство графа Чернышева. Единственный сын служил в гвардии, как весь цвет тогдашней петербургской молодежи, но имел впоследствии несчастие увлечься в заговор 14 декабря и был сослан в Сибирь. В то время, о котором говорится, он был еще в числе самых завидных женихов, а сестры его, молодые девушки, пленяли всех красотою, умом, любезностью и некоторою оригинальностью. Дом славился аристократическим радушием и гостеприимством. Голицына принимали там с большим удовольствием — как и везде, впрочем, — и только он являлся, начинались шутки и оживление. — Ну-с, однажды, вообразите, — рассказывал он впоследствии, — mon cher, — причем ударял всегда на слове mon, — приезжаю я однажды к Чернышевым. Вхожу. Графинюшки бегут ко мне навстречу: «Здравствуйте, Фирс! Как здоровье ваше, Фирс! Что это вы, Фирс, так давно не были у нас? Где это вы, Фирс, пропадали?» Чего? А?.. Как вам покажется, mon cher, — и лицо его дергало к правому плечу. — Я до смерти перепугался. «Помилуйте, — говорю, — что это за прозвание?.. К чему? Оно мне останется. Вы меня шутом делаете. Я офицер, молодой человек, хочу карьеру сделать, хочу жениться и — вдруг Фирс». А барышни смеются: «Все это правда, да вы не виноваты, что вы Фирс». — «Не хочу я быть Фирсом. Я пойду жаловаться графине». — «Ступайте к маменьке, и она вам скажет, что вы Фирс». «Чего?..» Что бишь я говорил… Да! Ну, mon cher, иду к графине. «Не погубите молодого человека… Вот как дело». — «Знаю, — говорит она, — дочери мне говорили, но они правы. Вы действительно Фирс». Фу-ты, Боже мой! Нечего делать, иду к графу. Он мужчина, человек опытный. «Ваше Сиятельство, извините, что я позволяю себе вас беспокоить. На меня навязывают кличку, которая может расстроить мое положение на службе и в свете». — «Слышал, отвечает мне серьезно граф. — Это обстоятельство весьма неприятно — я об нем много думал. Ну что же тут прикажете делать, любезный князь! Вы сами в том виноваты, что вы действительно Фирс». А! каково, mon cher? Я опять бегу к графинюшкам. «Да, ради Бога, растолкуйте наконец, что же это все значит?..» А они смеются и приносят книгу, о которой я никогда и не слыхивал: «Толкователь имен». «Читайте сами, что обозначает имя Фирс». Читаю… Фирс человек рассеянный и в беспорядок приводящий. Меня как громом всего обдало. Покаялся. Действительно, я Фирс. Есть Голицын рябчик, других Голицыных называют куликами. Я буду Голицын Фирс. Так прозвание и осталось. Только, mon cher, вот что скверно. Делал я турецкую кампанию (он служил сперва в гвардейской конной артиллерии, а потом адъютантом), вел себя хорошо, получал кресты, а смотрю — что бишь я говорил? — да, на службе мне не везет. Всем чины, всем повышения, всем места, а меня все мимо, все мимо. А? Приятно, mon cher? Жду-жду… все ничего. Одно попрошу — откажут. Другое попрошу откажут. Граф Бенкендорф был, однако, со мною всегда любезен. Я решился с ним объясниться. Как-то на бале вышел случай. «Смею спросить, Ваше Сиятельство, отчего такая опала?..» На этот раз граф отвечал мне сухо французскою пословицею: «Как постель постелешь, так и спать ложись». — «Какая постель — не понимаю…» — «Нет, извините, очень хорошо понимаете». Затем граф нагнулся к моему уху и сказал строго: «Зачем вы Фирс?» А! Чего, mon cher? Зачем я Фирс? «Ваше Сиятельство, да это шутка… Книга… Толкователь». — «Вы в книгу и взгляните… в календарь…» и повернулся ко мне спиной. Какой календарь, mon cher?.. Я бегом домой. Человек встречает. «Ваше Сиятельство, письмо!» — «Подай календарь». — «Гости были…» — «Календарь!..» — «Завтра вы дежурный». — «Календарь, календарь, говорят тебе, календарь!» Подали календарь. Я начинаю искать имя Фирса. Смотрю — январь, февраль, март, апрель, май, июнь, июль, август, сентябрь, октябрь, ноябрь. Нет… Декабрь, 1 — нет, 5 — нет, 10 — нет, 12, 13, 14 книга повалилась на пол. 14 декабря празднуется Фирс. Mon cher, пропал человек. Жениться-то я женился, а служить более не посмел: вышел в отставку. 124, с. 565–567.

  Лучшие анекдоты

- * -
Посетитель:
- Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь -
один.
Официант:
-Извините, наверное, повар забыл его разрезать.

  Лучшие анекдоты

Женился украинец на русской. Первая брачная ночь. В комнате по
соседству родители девушки. Через приоткрытую дверь комнаты молодожен
доносится томный голос девушки:
-- Иди ко мне ! Иди ко мне !
Через полчаса призыв девушки все также продолжает доноситься. Родители,
заподозрив неладное, заглядывают в комнату и видят: девушка лежит в вызывающей
позе на кровати, а украинец стоит в углу, др..ит и приговаривает:
-- Ось такi ми самостiйнi ! Ось такi ми незалежнi !

  Лучшие анекдоты

1056.Пришел наркоман в магазин, стоит в очереди. Подходит металлист и
говорит :
- За чем стоишь?
- За сыром каким-то.
- А это тяжелее металла?
- Не знаю, не курил!

  Лучшие анекдоты

- Что такое черная икра?
- Вкусный и полезный продукт, которым питается народ устами своих
лучших представителей.

  Лучшие анекдоты

--------------------
70-е годы. В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку.
- Алло, батюшка, это из горкома партии. Нам срочно нужны стулья.
Дай нам десятка два.
- Шиш вам, а не стулья! Прошлый раз давал, так вы их пошлятиной
исцарапали!
- Ах так! Тогда шишь вам пионеров в церковный хор!
- Ах шиш нам пионеров! Тогда шишь вам монахов на субботник!
- Ах шиш нам монахов! Тогда шишь вам комсомольцев на крестный ход!
- Ах шишь комсомольцев! Тогда шишь вам монашек на финскую баню!
_ А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!
--------------------
- Мама, а правда, что *Титаник* евреи потопили?
- Правда, сынок!
- Все знают, что это сделал какой-то негодяй Айсберг.
---------------------
Сара приходит к Исааку и говорит :
- Мой муж завтра в ночь идет, так что приходи.
- А как я узнаю что он ушел?
- А я пятачок в окошко брошу. Как зазвенит, так и поднимайся.
Приходит вечером Исаак к Саре под окно. Спустя некоторое время Сара
в окошко бросает пятачок. Минут через 10 она вновь выходит на балкон :
- Исаак! Ты где?
- Здесь!
- А что ты там делаешь?
- Пятачок ищу!
- Вот ведь точно еврейская натура! Да я пятачок давно уже на
ниточке подняла.
-----------------------
- Привет, Рабинович! Как здоровье?
- Не дождетесь...
-----------------------

  Лучшие анекдоты

Секретарь обкома обзванивает сельские районы:
- Ну как уборка урожая?
- Хреново...
- Да ты не приукрашивай, говори как есть...

  Лучшие анекдоты

При лейб-уланском полку, которым командовал великий князь Константин Павлович, состоял ветеринар по фамилии Тортус, прекрасно знавший свое дело, но горчайший пьяница. Тортус разыгрывал в полку роль Диогена и своим ломаным русским языком говорил правду в лицо всем, даже великому князю, называя всех на «ты». Константин Павлович очень любил Тортуса и никогда не сердился на его грубые ответы и выходки. Однажды, во время похода, великий князь, приехав на бивуак, спросил Тортуса, хорошо ли ему при полку? — В твоем полку нет толку! — отвечал старик и, махнув рукой, ушел без дальнейших объяснений. Раз великий князь постращал за что-то Тортуса палками. — Будешь бить коновала палками, так станешь ездить на палочке, — заметил хладнокровно Тортус. В другой раз великий князь похвалил его за удачную операцию над хромою лошадью. — Поменьше хвали, да получше корми, — угрюмо отвечал старик. Великий князь рассмеялся, велел Тортусу придти к себе, накормил его досыта и сам напоил допьяна. 20, с. 170.

  Лучшие анекдоты

– Иван Петрович! – обращается Вовочка к учителю. – Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.
– Я написал: пиши разборчиво!

  Лучшие анекдоты

Летит поп в самолете. Высота 1000 метров.
Заказывает у стюардессы коньячку и водочки.

  Лучшие анекдоты

- Слушай, что-то тебя в последнее время не видно совсем. Где ты
работаешь? - В КГБ, но это - между нами. - А что ж вы там делаете?
- Занимаюсь недовольными Советской властью. - Ха, ха! А
что, есть довольные? - Есть. Но ими занимается ОБХСС.

  Лучшие анекдоты

9840.Едет Ромео на коне - ну весь в дерьме. Плащ, шляпа, шпага, сапоги, конь
- и тот в дерьме. Едет он по дороге, а дорога - ну одно дерьмо по колено.
Подъезжает к замку. А замок просто утопает в дерьме. Кое как пробирается,
заходит в двери, а ему навстречу Джульетта - ну вся в дерьме. Морда, руки,
волосы, платье - все дерьмом покрыто. И говорит ей Ромео:
- Джульетта, а где у вас тут можно покакать?
- ??!!

  Лучшие анекдоты

Один строитель пробыл три года в Африке. Работал он по контракту.
Наконец, возвращается домой. В аэропорту его встречают товарищи. Он
выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане
пестрые наклейки, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают
друзья. - Ну как в Африке?

- Устал, ребята, страшно. - Вась, а как там в Африке с бабами? - С
продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке... - Вась, а как там
с бабами? - Жара днем страшная, а ночью прохладно. - Ну что ты
нам про жару, как с бабами-то там? Обезьяна дергает Васю за ухо: -
Пап, а пап, ну расскажи им про баб.

  Лучшие анекдоты

8605.- Василий Иванович, белые сзади!
- Вперед!

  Лучшие анекдоты

7766.Во времена Третьего Рейха Адольф Коган обращается в Берлинский
муниципалитет с просьбой о смене документов.
- Опять еврейские штучки! - злится чиновник. - Думаешь, это тебя спасет!
Ну уж нет, был ты Коганом, Коганом и останешься!
- Да нет, я ничего не имею против своей фамилии! Я только хотел
поменять имя Адольф на Абрам!

  Лучшие анекдоты

9399.- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиков в
говно?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него
специально наступил.

  Лучшие анекдоты

В Израиле не любят "Евгения Онегина". - Вы подумайте! Ленский
устроил ему вызов, а он его застрелил!

  Лучшие анекдоты

654.В большом магазине техсредств.Покупатель:
- А что это у вас такое?
- Как что. Бензопила. Производительность 40 деревьев в час.
- А, заверните.
На следующий день. Вчерашний покупатель и продавец. Покупатель:
- Вот вы говорили 40, а я только 20 спилил.
- А на каком бензине вы работали?
- А что, там еще и бензин нужен???

  Лучшие анекдоты

- Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова,
только смотрит на часы. - Тебе еще везет! - восклицает приятель. -
Моя
смотрит на календарь.

  Лучшие анекдоты

В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей
рядом маме:
- Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
- От кого, доченька?
- Hе знаю, не могу оглянуться.

  Лучшие анекдоты

101. - От чего больше пользы - от газет или от радио?
- Конечно, от газет. В газету можно завернуть селедку!

  Лучшие анекдоты

Hочь. Автобусная остановка. Пьяный стоит, пpислонившись к фонаp-
ному столбу. Подходит мент (тоже под мухой),.
- Ты че здесь делаешь?
В.И.Ч. пошел с П. в театр на спектакль *Лампа Алладина*.
Перед спектаклем в буфете пива выпили и довольные уселись на места.
Только начался спектакль, как П. захотелось в туалет. Hе вытерпел,
выскочил из зала. Открывает одну дверь - гардероб, вторую - бухгал-
терия, третью - костюмерная. Hаконец, открывает дверь - стоит гор-
шок. Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в
зал. Сел на место, и не может ничего понять - зал лежит от смеха.
П.- к В.И.Ч.:
- Что случилось, почему все так смеются ?
- Hу, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда
ты пописал в горшок и быстро ушел - стояла тишина. Hо когда из это-
го горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п...ц, и с сегод-
няшнего дня он объявляет забастовку - - тут зал не выдержал ...