Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Приходит мужик к доктору:
- Доктор! Я феномЕн!!
- Да? А что такое?
- Да у меня яйца звенят!!!
- Ну-ка, ну-ка покажите...
- Блям!! Блям!!
....
- Мда-а... Вы - не фенОмен. Вы, голубчик, - м-дозвон.
-
Лучшие анекдоты
Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист.
-
Лучшие анекдоты
- Поручик, вы обещали на мне жениться...
- Ну, мало ли я что на ком обещал!!!
-
Лучшие анекдоты
9651.По дороге в Лувр д*Артаньян загнал двух лошадей. Одну Портосу,
другую Арамису.
-
Лучшие анекдоты
Учитель-наркоман на уроке ботаники:
- Дети, что растет на огороде? Маша?
- Мак.
- Мак? Мак - это пять! Петя?
- Конопля.
- Конопля? Конопля- это пять! Саша?
- Капуста.
- Капуста? Капуста - это два. Фамилия?
- Косяков.
- Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?
-
Лучшие анекдоты
Разговаривают в пустыне два верблюда. Один: - Что бы про нас люди не
говорили, а пить - то хочется. -
Лучшие анекдоты
Щука спрашивает другую щуку:
- Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?
- В масле.
- Тогда плывем к автобазе.
-
Лучшие анекдоты
2. Муж с женой ложатся спать. Вдруг жена спрашивает:
- Ты дверь закрыл ?
- Закрыл.
- На Французкий замок закрыл ?
- Закрыл.
- На Голландский закрыл ?
- Закрыл.
- На Английский закрыл ?
- Закрыл.
- Цепочку задвинул ?
- Да.
- Швабру приставил ?
- Да, точно, я забыл приставить швабру.
- Ну, конечно, воры, заходите, берите !
-
Лучшие анекдоты
2246.В больнице:
- Девушка, где у вас тут сдают говно на анализ кала?
-
Лучшие анекдоты
869.Советский инженер-мостовик, посетивший румынию, приглашен в
гости к своему румынскому коллеге. Гость восхищается шикарной
виллой хозяина. Тот подводит гостя к окну:
- Видите там мост?
- Вижу.
- В этом все дело! На его строительстве я кое-что сэкономил.
Через год румынский инженер посетил СССР и нанес ответный визит.
Он в восхищении от шикарной дачи советского мостовика. Тот
подводит гостя к окну:
- Видите там мост?
- Нет, не вижу.
- В этом все дело!
-
Лучшие анекдоты
674. - Василий Иваныч, белого привезли!
- Сколько ящиков?
-
Лучшие анекдоты
- Сколько стоит капля вина?
- Нисколько.
- Тогда накапайте, пожалуйста, стаканчик.
-
Лучшие анекдоты
Комментируя тюремную биографию Корвалана,
неостриженного и в вольной одежде, Дойников (капитан,
проводивший воспитательную работу с
политзаключенными во Владимирской тюрьме) сказал:
"Пиночет специально не стрижет своих заключенных,
хочет, чтобы они завшивели и заболели, а мы заботимся о
своих заключенных, т.к. мы самая чистоплотная нация в
мире".
"Хроника текущих событий", 1977
-
Лучшие анекдоты
Пьяный садится в автобусе около старушки.
- Вы знаете, - говорит старушка, - ведь вы попадете прямо в ад, молодой
человек.
Пьяница вскочил и закричал водителю:
- Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.
-
Лучшие анекдоты
В кабинет врача входит девушка:
- Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач.
- Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо!
- В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач, - я глазник.
-
Лучшие анекдоты
3708.Майор - лейтенанту:
- Лейтенант, тебе сколько нужно времени, чтоб к рассвету все было
готово?
-
Лучшие анекдоты
73. - Может ли змея сломать хребет?
- Может, если будет ползти по генеральной линии партии.
-
Лучшие анекдоты
6686.Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он
на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает. Батюшка по
ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
- Итак, скажите, что такое божественная сила?
Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
- Божественная масса на божественное ускорение.
-
Лучшие анекдоты
Два браконьера:
- Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на спину и иду домой.
- Ну?
- А тут из-за кустов - инспектор рыбнадзора!
- Ну?!
- А я осетра со спины - и в карман!
-
Лучшие анекдоты
- Мы с женой были счастливы на протяжении двадцати лет...
- А потом?
- Потом мы встретились...
-
Лучшие анекдоты
- Вы знаете эсперанто?
- Конечно! Я жил там восемь лет.
-
Лучшие анекдоты
Муж в соответствуюшем состоянии пpиходит домой и начинает сту-
чать в двеpь своего дома.
Жена: -- Кто там?
Из-за двеpей -- ни звука.
Жена: -- Вася, это ты?
Снова тишина. Утpом жена уходит на pаботу и натыкается на мужа,
спящего на половичке у двеpей.
Жена: -- Вася, я же тебя спpашивала, ты ли это?
Муж: -- Так я ж кивал.
-
Лучшие анекдоты
В одном обществе очень пригоженькая девица сказала Кульковскому: — Кажется, я вас где-то видела. — Как же, сударыня! — тотчас отвечал Кульковский, — я там весьма часто бываю. 77, с. 174.
-
Лучшие анекдоты
3821.- Сколько тебе понадобилось, чтобы научиться летать?
- Точно не помню, но примерно семь-восемь.
- Месяцев?
- Самолетов.
-
Лучшие анекдоты
6374.- Кравченко, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься
за эти две фазы?
- Пусть возьмется Грищенко, он отличник.
-
Лучшие анекдоты
Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.
- Что с тобой?
- Ничего. Просто хотел почесаться.
-
Лучшие анекдоты
1322.- Простите, у вас еще работает тот официант, которому я заказал
отбивную?
-
Лучшие анекдоты
- Ихтиандр, а что это у тебя на цепочке на шее болтается?
- Затычка от "Титаника"...
-
Лучшие анекдоты
8030.Рэкетир звонит новому русскому:
- Давай, завтра в 8 утра привози деньги.
- Ну, если не просплю...
- Не боись, не проспишь - мои ребята в 7 утра твой мерс взорвут -
разбудят!
-
Лучшие анекдоты
Заканчивалась война. Штирлиц ехал по Берлину. А в это время глубоко в бункере Гитлер оттягивал свой конец.
-
Лучшие анекдоты
- Коллеги у нас в магазине будут проходить практику студенты из
института, - сказал директор продавцам.
Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим хитростям и спра-
шивают:
- А чему вас сейчас в торговых институтах учат?
- А мы не из торгового, а из юридического!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)