Лучшие анекдоты

Учительница спрашивает Вовочку:
– Вовочка, ты, почему вчера не пришел в школу?
– Дедушка ожоги получил…
– Ой! А серьезно пострадал?
– Конечно! В крематории не шутят.

  Лучшие анекдоты

Мюллер предложил Штирлицу работать на него.
- Но я уже работаю на Шелленберга. - сказал Штирлиц. - Как быть с
трудовой книжкой?
- А если завести вторую? - предложил Мюллер.
- Знаю я ваши штучки, - не согласился Штирлиц, - вы ведь потом
пришлете гестаповца проверять, сколько у меня трудовых книжек.
- С вами страшно разговаривать, - признался Мюллер. - Вы просто
читаете мои мысли.

  Лучшие анекдоты

После большого количества безрезультатных попыток научить
матроса Смита держаться на воде, а не идти топором ко дну
инструктор, отчаявшись воскликнул:
- Смит, у вас дома кто-нибудь умеет плавать?
- Конечно, сэр! Золотые рыбки в аквариуме.

  Лучшие анекдоты

Дежурный офицер с мостика пытается по переговорному устройству
отдать команду в машинное отделение:
- Эй, есть там какой-нибудь идиот на том конце?
- Вы ошиблись, сэр, идиот на противоположном конце.

  Лучшие анекдоты

2340.Мужчина приходит на прием к врачу.
- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то не растут.
- А они и не должны расти, это образное выражение.
- Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал,
может кальция в организме не хватает.

  Лучшие анекдоты

Стоят Холмс и Ватсон на остановке и уже давно ждут автобус.
- Холмс, мой будильник Кашпировского звонит так громко, что у меня уже нет
сил терпеть!
- Воспользуйтесь карманом вон того джентльмена.
- Холмс, но он же заметит!
- Элементарно, Ватсон! Вы же не заметили...

  Лучшие анекдоты

^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ.
1. Ложка упала и давай валяться.
2. Баня..... через дорогу раздевалка.
3. Мама не бей меня головой об стенку!.... здравствуйте соседи!
4. Мама не топи меня, я не брал твой рубль-буль-буль-буль.
5. Вовачка не кочайся на дедушке, он не для этого повесился.
6. Вовочка перестань ковыряться у дедушки в носу! И вообще отойди от гробика!

  Лучшие анекдоты

Случилось, что в одном обществе какой-то помещик, слывший большим хозяином, рассказывал об огромном доходе, получаемом им от пчеловодства, так что доход этот превышал оброк, платимый ему всеми крестьянами, коих было с лишком сто в той деревне. — Очень вам верю, — возразил Цицианов, — но смею вас уверить, что такого пчеловодства, как у нас в Грузии, нет нигде в мире. — Почему так, Ваше Сиятельство? — А вот почему, — отвечал Цицианов, — да и быть не может иначе: у нас цветы, заключающие в себе медовые соки, растут, как здесь крапива, да к тому же пчелы у нас величиною почти с воробья замечательно, что когда они летают по воздуху, то не жужжат, а поют, как птицы. — Какие же у вас ульи, Ваше Сиятельство? — спросил удивленный пчеловод. — Ульи? Да ульи, — отвечал Цицианов, — такие же, как везде. — Как же могут столь огромные пчелы влетать в обыкновенные ульи? Тут Цицианов догадался, что, басенку свою пересоля, он приготовил себе сам ловушку, из которой выпутаться ему трудно. Однако же он нимало не задумался: — Здесь об нашем крае, — продолжал Цицианов, — не имеют никакого понятия… Вы думаете, что везде так, как в России? Нет, батюшка! У нас в Грузии отговорок нет: ХОТЬ ТРЕСНИ, ДА ПОЛЕЗАЙ! 117, с. 116.

  Лучшие анекдоты

185.Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского
юбилея.
3-я премия - 3 года общего режима.
2-я премия - 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским
местам.
1-я премия - встреча с юбиляром.

  Лучшие анекдоты

1231.- Алло!
- Это 444-44-44?
- Да.
- Ну, ни фига себе!!!

  Лучшие анекдоты

Грицко и Петро заготавливают дрова.
- Петро, дай секиру!
- Та на, лови!
- Хе...
- Та ты не хекай! Ты кажи, поймав чи ни?

  Лучшие анекдоты

Мужик рыбу ловит. Видит - поплавок стал подрагивать. "Рано подсекать,
пусть заглотит", - думает мужик. Поплавок стал еще сильнее колебаться. "Рано,
пусть наверняка заглотит", - думает мужик. Поплавок скрылся под воду, удочка
- дугой. Мужик азартно подсекает и тащит удочку на себя. Червяк из воды
вылетает и орет:
- Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!!!

  Лучшие анекдоты

Молодого лейтенанта, прибывшего в часть, поселили в комнате
по соседству с комнатой командира части, через стенку. После
обмывки назначения возвращается молодой ночью весь в дугец пьяный,
сапог снимает и хрясь об стенку --> Г| , второй - туда же -> L|.
А наутро на построении командир части вызывает его :
- Выговор тебе - среди ночи нас с женой разбудил своими сапогами !
Hа другую ночь лейтенант опять приползает на ушах, опять сни-
мает сапог, об стенку его, снимает второй, а потом спохватывается,
вспомнив про выговор, и аккуратно поставив на пол, заваливается
спать.
Утром командир части, багровый от злости, вызывает его и объ-
являет строгий выговор.
- За что ? - не понял лейтенант, - Я ж только один сапог кинул !
- Идиот - мы до утра не спали, ждали, когда второй об стенку
грохнет !!!!!!!!!!!!!!!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко кричал и сопротивлялся.

  Лучшие анекдоты

- Если бы ты знал, - говорит жена мужу, - как не хочется идти к соседям!
- А ты думаешь, мне хочется! Но представь, как они обрадуются, если нас
не будет.
- Ты прав! Пойдем!

  Лучшие анекдоты

Вовочку принимают в пионеры.
- Как учишься?
- Хорошист.
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
- Да там, с одной...

  Лучшие анекдоты

Психиатр спрашивает пациентку:
- Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия?
- Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава
семьи!

  Лучшие анекдоты

- Что лучше, быть лысым или дураком?
- Дураком: это не так заметно.

  Лучшие анекдоты

В сельскую больницу приезжает комиссия из района и начинает обход
палат. Заходят в одну из палат. Лежат трое больных. Инспектирующий первому
больному:
- Чем болеете? - Геморроем.
К лечащему врачу:
- Чем лечите? - Йодом мажем.
К больному:
- Жалобы на лечение есть? - Нет.
Переходят к следующему:
- Чем болеете? - Сифилисом.
- Чем лечите? - Йодом мажем.
- Жалобы есть? - Нет.
Подходят к последнему:
- Чем болеете? - Ангиной.
- Чем лечите? - Йодом мажем.
- Жалобы есть? - Есть просьба: пусть они обход с меня начинают или
хотя бы ватку меняют.

  Лучшие анекдоты

1795.Мужчина пытается вставить талончик в компостер, автобус трясет,
талончик не попадает. Наконец, автобус останавливается, и народ,
наблюдавший за ним, в один голос кричит:
- Мужик, суй, пока стоит!

  Лучшие анекдоты

- Официант, почему у вас такой мутный лимонад?
- Все в порядке, просто стакан немного грязноват.

  Лучшие анекдоты

Одна женщина слышала вечером ссору соседей, а утром увидела у
соседки свежий синяк под глазом. Она и съязвила:
- Ты хвасталась, что муж тебя и пальцем не тронет...
- Так это ж кулаком!

  Лучшие анекдоты

Шестилетний мальчик учит азбуку. Мама спрашивает:
- Какая это буква?
- У-у-у.
- А кто здесь нарисован?
- Ундюк.

  Лучшие анекдоты

Приходит манекенщица наниматься на работу. Заходит в кабинет, а там
сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и
т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из письменного стола маленький
купальник, кидает его на стол и говорит:
- Заполните!

  Лучшие анекдоты

Ночь, Жена нехотя пpотиpает глаза и наченает энеpгично
стаскивать одеяло с мужа.
-Что? Опять? -умоляюще восклицает он.
-Да нет же, на pаботу поpа.
-Уpа! На pаботу, на pаботу!

  Лучшие анекдоты

4717.- Что такое экономист?
- Это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, который их
имеет.

  Лучшие анекдоты

Отправила жена мужа-чукчу на охоту, а он вернулся через минуту и
говорит:
- Слушай, жена, я только что подстрелил на столбе орла, да так, что когти
полетели в одну сторону, а пассатижи в другую.

  Лучшие анекдоты

- Урхо, ты меня любишь?
- Я бы сказал...
- Как, по-твоему, я красива?
- Можно не сомневаться...
- И глаза мои тебе нравятся?
- Наверное...
- А мой ротик похож на розовый бутончик?
- Конечно...
- А фигура у меня божественна?
- Разумеется...
- О, Урхо, ты так красиво говоришь, скажи мне еще что-нибудь!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц ехал на машине. Вдруг он увидел голосующего Мюллера.
- Хрен тебе! - подумал Штирлиц и поддал газу.
Через некоторое время он опять увидел голосующего Мюллера.
- Хрен тебе! - подумал Штирлиц и поддал газу.
Через некоторое время он опять увидел голосующего Мюллера.
- Хрен тебе! - подумал Штирлиц и поддал газу.
- Издевается! - подумал Мюллер.
- Кольцевая! - догадался Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

Тридцать девять утюгов стояло на подоконнике. «Явка провалена», – понял Штирлиц. Трех утюгов не хватает.