Лучшие анекдоты

5029.Жена - мужу:
- Ты слышишь, в доме кто-то есть!
- Так что же я должен сделать?
- Как что? Иди и разбуди собаку!

  Лучшие анекдоты

Экзамен по ПДД (на пpава),
Инстpук & Ученик:
И: Пpедставьте себе - Вы едете по узкой гоpной доpоге, и вдpуг, за повоpотом
с одной стоpоны стоит молодая, кpасивая девушка , а с дpугой стаpушка.
Доpога такая узкая что между ними не пpоехать. Кого давить будете ?
У: Hу дык, ясен пень стаpуху
И: А надо тоpмоз !

  Лучшие анекдоты

3062.Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
- Привет, коллега!
- Какой же я тебе коллега?!
- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.

  Лучшие анекдоты

4138.Командир роты был в ярости.
- Что случилось, сэр? - спросил его сержант.
- Только что мне позвонил пьяный рядовой Смит и попросил продлить
ему самовольную отлучку.

  Лучшие анекдоты

Влюбленная парочка зашла в кинотеатр и попросила у билетерши ложу
на двоих.
- Но она находится очень близко к экрану, и вы мало что увидите, -
ответила та.
- Ну, это не столь важно, - сказал парень.
А подружка, чтобы как-то сгладить неловкость, добавила:
- Мы ходим в кино, чтобы слушать музыку.

  Лучшие анекдоты

5754.Вернувшись домой из командировки, Иван Иванович застал у жены
любовника. Завязалась драка. Жена тоже не стояла без дела.
- Бей этого бабника, муженек! - кричала она. - Нечего на чужой каравай
рот разевать!
А когда любовник начинал брать верх, она приговаривала:
- Поддай, поддай этому ревнивцу! Сам не (цензура) и другим не дает!

  Лучшие анекдоты

На приеме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны, Кац и
Кон. Гольдберг:
- Господа, позвольте, я вас представлю друг другу.
Кац (Кону):
- Свинья!
Кон (Кацу):
- Подлец!
Гольдберг:
- А, так вы уже друг друга знаете!

  Лучшие анекдоты

9810.Учительница в школе спрашивает детей кем работают их родители.
- Мой папа шофер.
- Мой папа инженер.
- А мой папа умер.
- А что он делал перед тем как умер?
- Стонал.

  Лучшие анекдоты

2997.Зритель уходит после первого действия.
- Вы так рано уходите? - спрашивает гардеробщица.
- Насколько я понимаю, второе действие написано тем же автором.

  Лучшие анекдоты

Угууу Сисоп с пьянки и спросонья:
- Коннект, коннект, ну коннект!... Тьфу ты, чеееерт! Катяяяя,
иди сюддды!

  Лучшие анекдоты

- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное роди - тельское
собрание. - Что значит сокращенное? - Ты, я и директор.

  Лучшие анекдоты

Гаишник приходит к капитану:
- Товарищ капитан, у меня сын родился...
- Выпишем тебе премию 40 рублей.
- Так ведь сын...
- Выпишем еще премию 40 рублей.
- Ну ведь сын!
- Ладно, бери знак 40 и ставь где хочешь.

  Лучшие анекдоты

Встречаются Достоевский с Раскольниковым.
- Как же это ты так, Родя?.. Старушку-то за 20 копеек, а?
- Не скажи, Федя. Пять старушек - рупь!

  Лучшие анекдоты

746.Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- У вас там стакан на трибуне не освободился?

  Лучшие анекдоты

4559.Хозяйка:
- Рада вас видеть, дорогой Иван Петрович! А где же ваша жена?
- Да, понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости.
- И вы выиграли?
- Нет, проиграл.

  Лучшие анекдоты

Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать.
- По-моему, - сказала она, - в моем стенном шкафу сидит вор.
- Почему ты так думаешь?
- Я слышала там ночью какую-то возню.
- Что же ты сразу меня не вызвала?
- Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я заколотила
шкаф гвоздями и пошла спать.

  Лучшие анекдоты

Идут Винни с Пятачком по лесу, молча... Час идут, два идут, три
идут... Молча... Вдруг Винни Пух разворачивается и ка-а-к даст
Пятачку промеж глаз...
Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб),:
- Винни! За что?!!!
Винни Пух (обиженно),:
- А че ты идешь, молчишь, $%#ню про меня всякую думаешь...

  Лучшие анекдоты

Штирлиц ехал на машине. Вдруг он увидел голосующего Мюллера.
- Хрен тебе! - подумал Штирлиц и поддал газу.
Через некоторое время он опять увидел голосующего Мюллера.
- Хрен тебе! - подумал Штирлиц и поддал газу.
Через некоторое время он опять увидел голосующего Мюллера.
- Хрен тебе! - подумал Штирлиц и поддал газу.
- Издевается! - подумал Мюллер.
- Кольцевая! - догадался Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со
специальным шприцем и банкой спермы, не спеша, обходит стадо.
Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может.
Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой
реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит: - Эй, вы, пошли
отсюда вон!
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в
окошко голову и печально произносит:
- А поцеловать?

  Лучшие анекдоты

5221.- Что-то не вижу тебя с блондинкой, с которой встречал раньше?
- Она вышла замуж.
- А за кого?
- За меня...

  Лучшие анекдоты

Пошли отец с сыном в баню мыться. Ну, отец моется спокойно, а сын,
дите еще, бегает по бане. Тут поскользнулся, но ухватился за отцовский член,
устоял на ногах и дальше побежал. Отец, задумчиво:
- H-да... Вот была бы дочь, мылась бы с матерью - разбилась бы...

  Лучшие анекдоты

9925.Жила одна дама бальзаковского возраста и приспичило ей с молодым
перепихнуться, пошла на дискотеку, на *белый танец* пригласила смазливого
парня и делает ему соответствующее предложение. Парень ей говорит, что мол,
стара и потому влом. Она ему предлагает показать новую позу, *Чарли Чаплин*
называется. Парень согласился, зашли в подъезд, дама встает раком, парень ее
начинает ублажать и спрашивает, это, дескать, раком, в чем новизна? Она
говорит - подожди, и вот парень начинает кончать... Тут дама делает несколько
шагов вперед, и парень в характерной чаплинской походке за ней: *Ну куда же
ты, дорогая?*

  Лучшие анекдоты

7148.- Как бороться с хвостатыми грызунами?
- Не с хвостатыми, а с усатыми. И не с грызунами, а с грузинами. И не
бороться, а уничтожать!

  Лучшие анекдоты

1719.Едет майор-летчик, пилот СУ-27, по Москве на своей новенькой семерке.
Задремал за рулем, глаза открывает - впереди задница КАМАЗа, и вот-вот ДТП
произойдет. Стиснув зубы, летчик вдавливает педаль газа в пол и тянет руль на
себя...

  Лучшие анекдоты

Светлейший князь Суворов очень часто в своем интимном кругу жаловался на мономанию мужа своей племянницы и говаривал ей: «Танюша, ты бы силою любви убедила твоего мужа отказаться от его несносного стихоплетства, из-за которого он уже заслужил от весьма многих в столице прозвище Митюхи Стихоплетова!» И сам Суворов не раз обращался к Хвостову с увещеваниями обратился он к мономану-стихотворцу с предсмертным увещеванием, когда в мае месяце 1800 года, по возвращении из Италии, умирал в Петербурге, в Коломне, в доме Фоминой, в квартире графа и графини Хвостовых. Лежа на смертном одре, Суворов давал предсмертные наставления и советы близким к себе людям, которые входили к нему в спальню поодиночке на цыпочках и оставались несколько минут в присутствии духовника и исторически знаменитого камердинера Прошки. Когда вошел к умиравшему дяде Хвостов, в ту пору еще сорокадвухлетний свежий мужчина, но, кажется, уже сенатор, и стал на колени, целуя почти холодную руку умиравшего, Суворов сказал ему: — Любезный Митя ты добрый и честный человек! Заклинаю тебя всем, что для тебя есть святого, брось твое виршеслагательство, пиши, уже если не можешь превозмочь этой глупой страстишки, стишонки для себя и для своих близких а только отнюдь не печатайся, не печатайся. Помилуй Бог! Это к добру не поведет: ты сделаешься посмешищем всех порядочных людей. Граф Дмитрий Иванович плакал, и вышел, поцеловав руку умиравшего, который велел ему позвать его жену, т. е. свою племянницу Татьяну Ивановну. Когда Хвостов возвратился в залу, где ожидали много мужчин и женщин, интересовавшихся состоянием здоровья князя Италийского, которому оставалось только несколько часов жизни, знакомые и родные подошли к Хвостову с расспросами. — Увы! — отвечал Хвостов, отирая платком слезы, — хотя еще и говорит, но без сознания, бредит! 22, с. 35–36.

  Лучшие анекдоты

В.И : Анка,пойдем на pечкy кyпатьcя ?
Анка: Hе В.И не поидy,что мне одной домой возвpащатьcя

  Лучшие анекдоты

7892.Едет ковбой мимо кабака и видит: стоит просто потрясная девка. Думает:
завяжу хвост лошади в узел, проеду мимо, а она спросит, почему у твоей
лошади, ковбой, хвост завязан, а я скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, не
переспать ли нам? Завязал, проехал - ноль внимания...
Тогда думает: отрежу хвост лошади и гриву, проеду мимо, а она спросит,
почему у твоей лошади, ковбой, хвост и грива отрезаны, а я скажу: чтоб вы
заметили, а, кстати, не переспать ли нам? Отрезал, проехал - ноль внимания...
Следующее решение: покрашу лошадь в зеленый цвет, проеду мимо, а
она спросит, почему у тебя лошадь, ковбой, в зеленый цвет покрашена, а я
скажу: чтоб вы заметили, а, кстати, не переспать ли нам? Перекрасил, проехал -
ноль внимания. И тут говорит эта потрясная девка:
- Ковбой, а не переспать ли нам?
- Какой переспать, ты посмотри, какая у меня лошадь зеленая!

  Лучшие анекдоты

5611.Адвокат телеграфирует клиенту: *Сегодня ночью скончалась ваша теща.
Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?*. Клиент ответил:
*Закажите все, не хочу рисковать*.

  Лучшие анекдоты

1255.- Разве ты не знаешь, что мне поставили телефон?
- Откуда ж я мог об этом узнать?
- Как? Разве ты не читаешь телефонный справочник?

  Лучшие анекдоты

- Кого это ты ко мне привела?
- Это мой будущий первый муж, мама.