Лучшие анекдоты

- Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал.
- А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано?
- Это мясник, он так видит...

  Лучшие анекдоты

Hа дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица
встала, встряхнулась:
- Вот это мужчина!

  Лучшие анекдоты

Когда срок службы матроса Брауна подошел к концу, приятель
спросил его, что он собирается делать дальше.
- Я положу весла на плечо и буду идти в сторону от берега до тех
пор, пока местные жители не начнут спра - шивать, что это я несу на
плече. Вот в этом месте я тогда и обоснуюсь и буду жить там до самой
смерти.

  Лучшие анекдоты

1003.Наркоман просыпается, смотрит в окно, силится вспомнить, как
называется дерево под окном:
- Хочу ли я, нет, не то... Могу ли я, не, опять не похоже! Говно ли я, брр.
А! Во - магнолия!

  Лучшие анекдоты

Коpова лезет на беpезу. Сидящий на веpшине дpозд
удивленно спpашивает:
- Коpова, ты чего это ???!!!
- Да вот яблок поесть хочу, - отвечает коpова.
- Так это же беpеза !
- А у меня с собой ...

  Лучшие анекдоты

- Что такое демократия?
- Это форма народовластия, при которой тебя посылают подальше, а ты идешь, куда хочешь.

  Лучшие анекдоты

2969.Рина Зеленая изобрела прекрасное средство от бессонницы:
- Надо считать до трех. Максимум - до полчетвертого.

  Лучшие анекдоты

Дама сообщает пpиятельнице:
- Чтобы похудеть, доктоp пpописал мне ежедневно веpховую
пpогулку.
- Hу и как, уже есть pезультаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.

  Лучшие анекдоты

2296.В кабинет врача входит девушка:
- Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач.
- Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо!
- В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач, - я глазник.

  Лучшие анекдоты

9119.Бежит волк по лесу, все лапы в крови, навстречу лесорубы. Волк:
- Эй, Красную Шапочку не видали?
- С корзинкой и пирожками?
- Нет, с ножом и мохнатыми яйцами...

  Лучшие анекдоты

Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает:
- Аптечка есть?
- Нет, но со мной едет медсестра.

  Лучшие анекдоты

Два голдных студента сидят в комнате. Выпивают.
- Слышишь, откуда это шашлыком запахло ?
- Дуpак, сними муху с сигаpеты !

  Лучшие анекдоты

54
- Как прожить до 100 лет?
- Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62400
недель

  Лучшие анекдоты

. Два алкаша хотят выпить:
- Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит полпузыря водки.
Вася после возвращения:
- Петь, я не сплетник, конечно же, но, по-моему, твоя жена с каким-то
мужиком там спит!
- Тсссс! Это водка того мужика!

  Лучшие анекдоты

Мама Вовочке:
- Вот ты пускаешь мыльные пузыри, а мыло, между прочим, сейчас
дорогое, и получается, что ты его зря расходуешь.
- А я его экономлю, когда моюсь.

  Лучшие анекдоты

618.Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились
на приеме.
- Привет, как дела?
- Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело
дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч
с(цензура)овки.
- Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время
наводнения, и я получил почти миллион с(цензура)овки.
После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал:
- Слушай, а как ты устроил наводнение.

  Лучшие анекдоты

- Слушал я вчера этих "Битлз", ну и что. Мотив песни какой-то странный,
да и картавят к тому же.
- А где слушал-то?
- Да еврей знакомый напел.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
- Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.
- Сколько вы сказали, семьдесят долларов?
- (погромче) Двести, двести...

  Лучшие анекдоты

У доктора парень с девушкой. Парень говорит, что от сношения
ни у него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих без-
результатных расспросов доктор предлагает им заняться Этим прямо у
него. Попробовали несколько поз, но молодые стоят на своем: ничего,
мол, не ощущаем.
Доктор звонит коллеге в другую больницу, рассказывает про сей
случай.
- Да гони ты их в шею!!! - отвечает ему коллега, - Они у меня
семь раз были, это студенты, им просто этим занимамуся негде!

  Лучшие анекдоты

10758.- Почему Ленин носил ботинки, а Сталин - сапоги?
- При Ленине Россия была загажена лишь по щиколотку.

  Лучшие анекдоты

Постовой останавливает водителя:
- Почему за рулем вдвоем сидите?
- А я думаю! И стоило из-за этого машину окружать!

  Лучшие анекдоты

Женщина приятной наружности жалуется врачу:
- По ночам у меня слегка затрудняется дыхание.
- Я бы посоветовал вам ночью держать открытым окно.
Дама зарделась и сказала решительно:
- Хорошо, доктор. Сегодня ночью я вас жду...

  Лучшие анекдоты

Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает, что же такое философия.
-Ну, Петька, смотри, даю пример.
Вот идут два человека-один чистый. другой грязный-кому из них нужно в баню?
(П),:Конечно, грязному.
(В.И.),: А вот и нет-грязный-он и есть грязный. а чистому нужно чистоту
поддерживать.
Ладно, Петька.Другой пример.Два человека-чистый и грязный. Кому из них
нужнее в баню?
(п),:Чистому!!!
(В.И.), Нет, Петька, чистый он чистый и есть, а грязному помыться надо.
(П), Так фигня какая-то получается!!!
(В.И.),Нет, Петька-это и есть философия

  Лучшие анекдоты

890. - Можно ли сесть голой задницей на ежа?
- Можно в трех случаях: если еж бритый, если задница чужая и
если партия прикажет.

  Лучшие анекдоты

6858.Джентльмен вызвал своего обидчика на дуэль.
- Пожалуйста, я согласен, - сказал обидчик, - но предупреждаю: если вы
дотронетесь до меня своей рапирой или чем там фехтуют, я вам морду разобью!

  Лучшие анекдоты

8740. Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!

  Лучшие анекдоты

Объявление по радио на железнодорожном вокзале: - Поезд Москва-
Чукотка отправляется со второго пути в 12 часов. Специально для чукчи
повторяем: поезд Москва - домой поедет по 3-и и 4-и рельсе, когда на
часах все стрелки станут кверху.

  Лучшие анекдоты

9047.Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и
донимает рыбку:
- Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
- Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
- Вот и я ему уже целый час твержу, - говорит рыбка. - Начитался
Пушкина, понимаешь...

  Лучшие анекдоты

- Я наконец-то получила долгожданное замшевое пальто. Я побрила
песцовую шубу...

  Лучшие анекдоты

Жена спрашивает мужа: *Ты видел человека, спасшего меня, когда я тонула?*
*Да, он приходил просить прощения*