Скачать картинку
Открыть текст анекдота
8991.Плывет Иван-царевич ладье по реке, а навстречу ему какашка. И
возговорила какашка человеческим голосом:
- Иван-царевич, а Иван-царевич! Я тебя сейчас съем!
- Нет, - не дрогнув отвечает Иван-царевич, - это я тебя съем!
И съел.
-
Лучшие анекдоты
791.Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на
ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный остановился, долго
смотрел на лампочку и говорит:
- Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал...
-
Лучшие анекдоты
После поступления на "горячую линию" ГАИ многочисленных жалоб водителей, оставшихся неудовлетворенными после встречи с сотрудниками госавтоинспекции, гаишники начали пользоваться новым видом жезла с вибромотором.
-
Лучшие анекдоты
Как-то прогуливались по улице: Карлсон, Малыш, и его брат Боссе.
Навстречу им идет красивая девушка.
Боссе: "Смотрите, какая классная девушка!"
Карлсон: "Жаль, что она не из варенья".
Малыш: "Ах, если б это была собака".
-
Лучшие анекдоты
У психиатра:
- Доктор, помогите! Каждое утро просыпаюсь уставший, как лошадь,
весь в поту, днем хожу разбитый, а все потому, что мне снится один и тот
же сон: приходит мужик и заставляет меня до Калуги телегу толкать.
- А вы ему скажите, что теперь не ваша очередь, те - легу толкать, а,
например, моя. - Спасибо, доктор.
Через несколько дней к этому доктору приходит еще один пациент:
- Помогите доктор! Каждое утро встаю весь разбитый, прямо жить не
хочется. Мучает один и тот же сон: приходят ко мне три женщины и
заставляют меня их удовле - творять. Очень устаю. Доктор вздыхает:
- Ну что ж, а ты пошли одну ко мне, будет полегче. - Хорошая идея, но
почему только одну, может всех или хотя бы двух? - Двух не могу, мне
еще телегу до Калуги толкать.
-
Лучшие анекдоты
- Жена! А жена! Иди-ка сюда.
- Что случилось?
- Нет, ты только посмотри, какую морду наел на наших мышах соседский
кот...
-
Лучшие анекдоты
Во флоте, во время управления морским министерством князя Меншикова, служил в ластовом экипаже один генерал, дослужившийся до этого чина, не имея никакого ордена. В один из годовых праздников все чины флота прибыли к князю для принесения поздравления, в том числе был и означенный генерал. Приближенные князя указали ему на этого генерала как на весьма редкий служебный случай, с тем чтобы вызвать князя к награде убеленного сединами старика но Меншиков, пройдя мимо, сказал: «Поберегите эту редкость». 56, с. 251–252.
-
Лучшие анекдоты
10780.На экране телевизора *Лебединое озеро* сменяется диктором,
одетым в строгий черный костюм. Диктор, держа перед собой текст и
прикладывая титанические усилия, чтобы не рассмеяться, произносит:
- Уважаемые товарищи! Вы конечно будете смеяться, но нас опять
постигла невосполнимая утрата...
-
Лучшие анекдоты
Летят две утки, корова и лошадь. Одна и говорит: - Это надо же! Вроде
на север и юг летим, а все четверг!
7 з.-4086 193
- Твоя жена дома? - Нет. Она на
аукционе.
- Черт возьми! И сколько ты думаешь за нее получить? -
Лучшие анекдоты
Знаменитая киноактриса:
- А теперь хватит говорить обо мне. Поговорим о вас. Расскажите мне,
как я понравилась вам в моем последнем фильме.
-
Лучшие анекдоты
По уточненной теории исторического материализма между социализмом
и коммунизмом неизбежна промежуточная стадия - алкоголизм.
-
Лучшие анекдоты
- Пятачок, ты че делаешь?
- Шоколадку ем...
- А чего от тебя деpьмом воняет?
- Так я ее уже в шестой pаз ем...
-
Лучшие анекдоты
Два алкаша пьют метиловый спирт:
- Давай по второй, а то вечереть начинает...
-
Лучшие анекдоты
Новый русский сидит в ресторане. К нему подбегает метрдотель.
- Вы застрелили нашего официанта!
- Не волнуйтесь, впишите его в счет.
-
Лучшие анекдоты
10985.Раз в месяц Брежнева стрижет его личный парикмахер и каждый
раз заводит с ним разговор о положении в Польше. Однажды Брежнев спросил,
почему его интересует эта тема.
- Мне вас легче стричь, - ответил парикмахер, - когда у вас волосы встают
дыбом.
-
Лучшие анекдоты
Зима, на улице жуткий мороз. Стоит мужик и кутается в полушубок.
Вдруг видит - навстречу ему голый мужик бежит. Первый:
- Ты что, обалдел, голый бежишь? Мороз-то какой!
- Семь, девять, валет на мизере ловятся?
- Нет!
- Я тоже так думал...
-
Лучшие анекдоты
326. - Есть ли выход из безвыходного положения?
- На вопросы по сельскому хозяйству армянское радио больше
не отвечает.
-
Лучшие анекдоты
Разговаривают муж и жена.
- Знаешь, так хочется купить машину, свет бы повидали.
- Этот или тот?
-
Лучшие анекдоты
Муж уехал на работу,
Ну а мне еб….ь охота.
Выйду в поле, закричу:
«Очень, мужики, хочу!» -
Лучшие анекдоты
- Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаpуживаю у себя все
болезни.
- Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой стpа-
нице чувствую себя за pешеткой.
-
Лучшие анекдоты
9843.Великая Отечественная война. Освенцим. Лазарет. Взвешивают
заключенных.
- Так, так. Ни хрена себе морды нажрали! Сто двадцать килограммов!
Следующий десяток!
-
Лучшие анекдоты
3707.Разговор на военной кафедре в университете.
- Начальник кафедры очень вежливый человек. На *Вы* разговаривает.
Вызывает меня вчера и говорит: *Выб**док, я тебя выгоню, вые** и высушу!*
-
Лучшие анекдоты
Адвокатская контора "Смит, Смит, Смит и Браун". Заходит клиент. Он
непременно хочет, чтобы его интересы представлял мистер Браун.
- Но почему не кто-нибудь из Смитов? - спрашивает секретарь.
- Этот Браун, должно быть, очень хитрый малый, раз ему удалось
пролезть в такую тесную компанию.
-
Лучшие анекдоты
Немолодого официанта спросили, какова самая большая мечта его жизни.
- Чтобы все гости ели дома, а чаевые присылали мне по телеграфу.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди - очередь быстро редела.
-
Лучшие анекдоты
5662.Вернувшись пораньше домой, муж заглянул в спальню, потом пошел в
ванную, взял опасную бритву и стал править ее о ремень.
- Дорогой мой! Что ты собираешься делать? - нежно спрашивает его чем-
то смущенная жена.
- Если те мужские ботинки, которые стоят под кроватью, пустые, то я
побреюсь.
-
Лучшие анекдоты
9255.- Наташа, вы опять сегодня без трусиков?
- Как вы узнали, поручик?
- По перхоти на тапочках...
-
Лучшие анекдоты
611.Армянское радио спрашивают:
- Кто строил Беломоро-Балтийский канал?
- Правый берег - те, кто задавал вопросы; левый - те, кто
отвечал на них.
-
Лучшие анекдоты
- Что будет, если треснуть молотком по лысине?
- Будет все!
-
Лучшие анекдоты
- У меня сгоpела дотла вся библиотека.
- Пpимите мои соболезнования.
- Спасибо. Такое гоpе, ведь погибли обе книги, пpичем одна
из них даже не была pаскpашена.
-
Лучшие анекдоты
Жена пришла домой после посещения театра. Муж ее спрашивает:
- Дорогая, что сегодня интересного было в театре?
- Ах, дорогой, сегодня давали драму.
- Как? И ты тоже?
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)