Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Перед тем, как завести мотор, таксист внимательно изучил ладонь
пассажира.
- У вас длинная линия жизни, мы можем ехать. Спустя
некоторое время пассажир спрашивает: - А причем здесь моя
линия жизни? - У машины тормоза не работают.
-
Лучшие анекдоты
- Алло!
- Это --?
- Да.
- Ну, ни фига себе!!!
-
Лучшие анекдоты
После совместного полета советский и вьетнамский коссмо-
навты дают прессконференцию. Вопрос вьетнамскому космонавту:
-Скажите, почему у вас все руки синие?
-А меня русский товалища все время по лукам била и гово-
лила:* Ничего гада не тлогай не твое!*
-
Лучшие анекдоты
Кандидаты в депутаты договариваются перед "круглым столом",
который через минут будет транслироваться по телевидению в прямом
эфире.
- Можно сколько угодно жаловаться на трудности, главное - не называть
фамилии тех, кто их создает!
-
Лучшие анекдоты
N.N., вышедший из певчих в действительные статские советники, был недоволен обхождением князя Потемкина. — Хиба вин не тямит того, — говорил он на своем наречии, — що я такий еднорал, як вин сам. Это пересказали Потемкину, который сказал ему при первой встрече: — Что ты врешь? Какой ты генерал? Ты генерал-бас. 81. с. 173.
-
Лучшие анекдоты
- Маруся, сколько вам лет?
- Восемнадцать.
- Но два года назад вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.
-
Лучшие анекдоты
- Синьор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
- Я не сбивал его. Я остановился перед ним, чтобы дать ему пройти,
а он упал в обморок.
-
Лучшие анекдоты
Алкаш держит в руках пингвина и говорит:
- Пингвин, ерш твою медь...
Потом переворачивает его вверх ногами:
- Гвинпин, медь твою ерш...
-
Лучшие анекдоты
На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
- Что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей.
- А если один из них идиот?
- То второй не получит стипендию.
-
Лучшие анекдоты
2606.Приходит мужик к врачу и говорит:
- Вот, посмотрите: член у меня посинел. С чего бы это?
- А с женой вы часто ...ом занимаетесь?
- Да нет... Раз 5 в день...
- А любовница есть?
- Две... С каждой раз по 5 в день...
- ?!! Может, у вас еще, какие половые контакты есть?!
- Есть... Рядом общежитие женское. Там 5 девушек в одной комнате я их
всех разложу - и по кругу их, ромашкой...
Доктор (удивленно, заикаясь):
- Так все это от того, от ромашки...
- Фу! Я боялся, что от онанизма!
-
Лучшие анекдоты
6469.Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен
замысловатыми вычислениями:
- Один из нас сошел с ума, Сидоров!
На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
- Что в нем? - спрашивает учитель.
- Справка о том, что я не сумасшедший.
-
Лучшие анекдоты
- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами
ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается что он не слышал ни слова.
- Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!
-
Лучшие анекдоты
Покупательница спрашивает у продавца сексшопа:
- Я бы хотела купить вибратор.
- Выбирайте любой!
Новая русская, осмотрев вообще все:
- Я хочу тот, который у вас под прилавком!
- Извините. но именно его я не могу продать...
- Почему!? Вы же сказали "любой"!
- Это мой термос!
-
Лучшие анекдоты
7613.- Рабинович, где вы работаете?
- На железной дороге.
- И много там наших?
- Двое осталось: я и шлагбаум.
-
Лучшие анекдоты
В Политбюро рассматривается проект переселения всех советских евреев
в Мордовию с переименованием ее в Жидомордовскую АССР.
-
Лучшие анекдоты
4625.- Ну как, Петр, урожай нынешнего года?
- Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не
пропала!
-
Лучшие анекдоты
Пушкин спрашивал приехавшего в Москву старого товарища по Лицею про общего приятеля, а также сверстника-лицеиста (М. Л. Яковлева), отличного мимика и художника по этой части: «А как он теперь лицедействует и что представляет?» — «Петербургское наводнение». — «И что же?» — «Довольно похоже», — отвечал тот. 29, с. 331.
N. N. (П. А. Вяземский)
-
Лучшие анекдоты
Мужик попал на необитаемый остров. А мужик тот уж больно до
женщин был охоч. Но кроме верблюдов живности никакой не было, а уж
больно ему хотелось, что верблюда готов был... Но вот беда, он верблюда за
уши на колени поставит, только сзади забежит, верблюд встает и уходит. Тут
совершенно случайно над островом терпит крушение самолет, и оттуда
выпадает совершенно обнаженная симпатичная девушка. Мужик ее ловит, не
дает ей разбиться. Девушка в знак благодарности говорит:
- Делайте со мной что хотите.
- Подержите, пожалуйста, верблюда.
-
Лучшие анекдоты
Жена:
- Тебе понравился сегодняшний обед?
- Ты опять ищешь повод для скандала?
-
Лучшие анекдоты
- Так, - рассуждает он, - волосы на месте. А где же все
остальное? -
Лучшие анекдоты
В переполненный автобус лезет мужик:
- Люди! Пропустите мужчину с аквариумом!
Все выдохнули, он залез...
Постоял-постоял, потом заголосил:
- Люди! Дайте сесть мужчине с аквариумом!
Пожилая дама вскочила, он сел...
Через некоторое время дама спрашивает:
- Извините, но где же ваш аквариум?
- А что, по-твоему, 5 литров пива и вобла не аквариум?
-
Лучшие анекдоты
5402.О чем спрашивают свою невесту представители разных профессий, лежа
с ней в постели в первую брачную ночь.
Санитар: Вам не больно?
Сапожник: Вам не жмет?
Часовщик: Сами ковыряли или кому давали?
-
Лучшие анекдоты
Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в могилу разрытую и заснул.
Наутро замерз, дрожит... Видит - на него мужик какой-то смотрит и
спрашивает:
- Что, замерз? Холодно?
- Дддда...
- А на фиг откопался?
-
Лучшие анекдоты
- Что такое экономист?
- Это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, который их
имеет.
-
Лучшие анекдоты
456.Мужчина подходит к продавцу:
- Здравствуйте, между прочим!
- Да пошел ты... на всякий случай!
-
Лучшие анекдоты
Идет Винни-Пух с окровавленной лопатой, навстречу Кролик.
- Винни, а чего ты с лопатой?
- Да вот, Пятачка хоронил.
- А почему лопата в крови?
- А он, гад, два раза вылезал.
-
Лучшие анекдоты
Америка. Прошлый век. В глушь провели железную дорогу. В мэрию
приходит индеец и говорит, что желает сменить имя.
- Какое имя вы хотели бы получить?
- Большой Железный Мустанг с Огромной Трубкой, Скачущий по
Прерии, Который Пыхтит и Тарахтит.
- Ого! А как это будет звучать по-индейски?
- Ыау-у-у-у!!!
-
Лучшие анекдоты
7689.Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо, чтобы
пошел дождь.
- Нет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.
- Но почему же, ребе?
- Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.
-
Лучшие анекдоты
Приходит мужик в магазин и говорит продавщице:
- Взвесьте мне, пожалуйста, колбаски грамм триста.
- Хорошо!
- А можно порезать?
- Хорошо!
- Мммммм... Какие-то эти кусочки кругленькие... Порежьте, пожалуйста,
квадратиками.
Продавец, недоумевая, режет.
- Круто! А можно треугольничками?
Продавец, свирепея, рубит.
- Классно! А ну давайте меленько-меленько!
Продавец, багровея:
- Мужик, ты что, псих?!!!
Мужик, суетясь, роется в карманах:
- Да... У меня и справочка есть.
-
Лучшие анекдоты
Доктор спрашивает одессита: - Что вас
беспокоит?
- Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка. -
Лучшие анекдоты
Два малыша рассматривают картину, на которой изо - бражены
Адам и Ева в первые дни своего создания.
- А какой из них муж? - спрашивает маленькая девочка своего
брата. - А ОТкуда я знаю, - отвечает он, - на них нет никакой
одежды.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)