Скачать картинку
Открыть текст анекдота
-Товарищи солдаты, если завтра дождь будет идти с утра,
то смотр строя мы проведем после обеда, а если дождь будет ид-
ти после обеда, то смотр строя мы проведем с утра.
-
Лучшие анекдоты
Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
- Ну, ты понял, за что тебе попало?
- Видишь, какой ты, - отвечает сын. - Сначала врежешь, а потом у меня
же спрашиваешь, за что!
-
Лучшие анекдоты
- Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где беспощаден! -
Лучшие анекдоты
3221.Автоинспектор не верит своим глазам: прямо по тротуару едет машина,
впрочем, довольно медленно.
- Что вы делаете? - говорит он водителю.
- Я только что получил права и очень боюсь встречных машин, -
сконфуженно отвечает тот.
-
Лучшие анекдоты
4426.Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из
самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого
по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как
журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Ну, хочу...
- На, - дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
- Яблоко хочешь?
- Хочу... А ты их где берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный мешок.
-
Лучшие анекдоты
Придя к себе в кабинет, Мюллер увидел Штирлица, подозрительно
сидящего возле сейфа. - Что Вы здесь делаете, Штирлиц? - Трамвая
жду, - ответил Штирлиц.
Мюллер вышел и, проходя по коридору, неожиданно
подумал:
__ Какой к черту может быть трамвай в моем кабинете? Он вбежал
обратно. Штирлица не было. - Наверное, уже уехал, - подумал
Мюллер.
-
Лучшие анекдоты
посетитель обращается к официанту:
- Ну что это за курица? Одна кожа да кости?
- А вы хотите с перьями?
-
Лучшие анекдоты
У психиатра.
- Доктор, меня к вам муж послал.
- Что с вами?
- Говорит, что я на блинах помешалась.
- Ну и что? Я тоже блины люблю...
- Правда? Ой, приходите, доктор, в гости - у меня их полный гардероб!
-
Лучшие анекдоты
244.Руководство мясокомбината в панике: по слухам, товарищ
Брежнев в последнем выступлении подверг резкой критике качество
продукции комбината. К счастью, тревога оказалась ложной. Как
выяснилось, Леонид Ильич сказал вовсе не "сосиски сраные", а
"социалистические страны".
-
Лучшие анекдоты
3366.- Не знаете, что здесь случилось?
- Женщину обокрали.
- Не знаете, много у нее отняли?
- По крику можно определить. Такой визг тысячи на четыре потянет.
-
Лучшие анекдоты
10560.- Почему советские войска так долго находятся в Чехословакии?
- Они до сих пор ищут того, кто позвал их на помощь.
-
Лучшие анекдоты
Павел сказал однажды графу Ростопчину: «Так как наступают праздники, надобно раздать награды начнем с андреевского ордена кому следует его пожаловать?» Граф обратил внимание Павла на графа Андрея Кирилловича Разумовского, посла нашего в Вене. Государь, с первою супругою коего, великою княгинею Наталиею Алексеевною, Разумовский был в связи, изобразив рога на голове, воскликнул: «Разве ты не знаешь?» Ростопчин сделал тот же самый знак рукою и сказал: «Потому-то в особенности и нужно, чтобы об этом не говорили!» 39, с. 370
. Александр I и его время
-
Лучшие анекдоты
Милиционер останавливает машину:
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности?
- Да ты не бойся, мужик, это теща моя, она сегодня смирная!
-
Лучшие анекдоты
980.Телефонный звонок.
- Позовите, пожалуйста, Рабиновича.
- Его нет.
- Он на работе?
- Нет.
- В командировке?
- Нет.
- В отпуску?
- Нет.
- Я вас правильно понял?
- Да!
-
Лучшие анекдоты
Одичавший человек долгое время живет в пустыне. Страстный инстинкт
вынуждает его и так, и сяк подкрадываться сзади к верблюдице. День,
неделю, месяц, измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но
каждый раз в последний момент верблюдица успевает отскочить. В один
из дней он наталкивается на вертолет, упавший в песчаный бархан,
вытаскивает оттуда прелестную блондинку, отпаивает ее водой. Она
открывает глаза и говорит:
- Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание!
- Женщина, - измученно просит мужчина, - будь человеком, подержи
верблюдицу!
-
Лучшие анекдоты
Горничная спрашивает постояльца отеля:
- Когда вас разбудить?
- В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, - в шутку говорит делец, -
нужен крепкий поцелуй...
- Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шварце.
-
Лучшие анекдоты
* * *
-
Лучшие анекдоты
Пустыня, в ней маленький такой оазис. Вокруг оазиса по кругу бежит
человек, а за ним гонится лев. Тут выходит второй человек из оазиса, смотрит
на все это и кричит первому:
- Эй! Он тебя догоняет!
- Ничего, у меня два круга в запасе.
-
Лучшие анекдоты
- Нет, я не могу повысить вам зарплату. N получает столько же, сколько и
вы, а у него четверо детей.
- Странно! А я всегда считала, что человек должен получать деньги за
работу, а не за хобби.
-
Лучшие анекдоты
Мальчик Насреддина упал в колодец.
- Сыночек, смотри, никуда не уходи, - крикнул Насреддин, - я побегу,
принесу веревку и вытащу тебя.
-
Лучшие анекдоты
5545.- Почему они разошлись?
- Никто не знает!
- Какой ужас!
-
Лучшие анекдоты
Известный силач весьма осердился за грубое слово, сказанное ему ДАкостою. «Удивляюсь, — сказал шут, — как ты, будучи в состоянии подымаму одною рукою до шести пудов и переносить такую тяжесть через весь Летний сад, не можешь перенести одного тяжелого слова?» 77, с. 102.
-
Лучшие анекдоты
8888.Идет урок в школе.
- Коля, - говорит учительница, сколько будет 2*2?
Молчит.
- Ага, не знаешь! Почему не выучил?!
- Мамы дома не было, помочь было некому.
- Садись. Два. Толя Иванов, сколько будет 2*2? И ты не знаешь! Почему?
- Папа поздно пришел...
- Садись. Два. Вовочка, а ты скажешь, сколько будет...
- Не знаю. У нас вчера брат из тюряги вернулся, соседям мордобой
устроил. Вот я и не успел...
- Ты что же, хочешь меня своим братом запугать? Садись! Три!
-
Лучшие анекдоты
9523.В 830 Штирлиц вошел в машбюро. В это время здесь всегда можно было
разжиться каким-нибудь секретным документом: все машинистки уходили
смотреть *Богатые тоже плачут*.
-
Лучшие анекдоты
9195.- Поручик! Это правда, что вы спите с моей женой?
- Ну и что? Вы же спите с ней каждый день.
-
Лучшие анекдоты
Старик со старухой смотрят телевизор
359
- Дед, а дед? Чего это в последнее время по телевизо - ру все
говорят: голубые да голубые. Кто это такие? - Бабка, да ты чего, не
знаешь что ли? Десантники это.
-
Лучшие анекдоты
Умер банкир. Нотариус зачитывает завещание: "... а Иванову, которого я
обещал не забыть при составлении завещания, передаю свой сердечный
привет..."
-
Лучшие анекдоты
2592.- Доктор, вы знаете, я совсем ослабел...
- А в чем это выражается?
- Член двумя руками от пупка отогнуть могу...
-
Лучшие анекдоты
Молодой конфеpансье (МК), устpаивается на стажиpовку.
Выступает ансамбль *Радуга*
МК выходит на сцену..
МК: - Товаpищи! (свист в зале :( ),
МК: - Сейчас пеpед вами выступит коллектив *Радуга*...
Возвpащается за кулисы, пытаясь стpяхнуть тухлые яйца и помидоpы
Пожилой конфеpансье (ПК),: - ээй, сынок, учись..
ПК: - Здоpово, козлы! (буpная pеакция публики),
ПК: - Hу-ка pезко угадали словцо! Оно из тpех букв!! Одна из них.. *Х*!!
ПК: - Дpугая.. *У*!! (Х$$Й!!!!! - дpужные вопли из зала),
ПК: - Это-вам, коззлы! А слово это - УХО!! И этим вот самым ухом, козлы, вы
будете слушать ансамбль *РАДУГА*!!!!
-
Лучшие анекдоты
Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мама ждет его, бегает вокруг
дачи, зовет... Наконец он появился.
- Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два.
- Мама! Там в лесу так интересно было! На полянке голый дядя бегал за
голой тетей.
- Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!
- Ну, тетя может, и сумасшедшая, а дядя - точно нет. Это наш папа...
-
Лучшие анекдоты
Шестнадцатилетнюю дочь поучает мать:
- Бери пример с меня. Мне сорок пять лет, я уже двадцать лет замужем и
все время люблю одного и того же мужчину.
- Вот будет скандал, когда папа об этом узнает!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)