Лучшие анекдоты

9096.Письмо Кашпировскому: *Мой муж 15 лет был парализован. А после
второго сеанса - вдруг встал с инвалидного кресла, плюнул в телевизор - и
ушел на кухню...*

  Лучшие анекдоты

Старшина проводит перекличку:
- Иванов!
- Я!
- Логично. Петров!
- Я!
- Логично. Сидоров!
- Я!
- Логично...
И так до конца списка. После переклички солдаты подходят к нему
и спрашивают:
- Товарищ старшина, почему Вы во время переклички всe время
говорили *Логично.*?
- Вооон, видите зелeный сарай? Вот так вся наша жизнь: рождаемся,
живeм, умираем...

  Лучшие анекдоты

2571.- Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание
пригласить вас к себе.
- Какой вы донжуан.
- Что вы, я зубной врач.

  Лучшие анекдоты

9294.Ржевский на приеме у полкового лейб-медика:
- Доктор, я же вам объяснял: это - бисеринки с бюстгальтера, который я
третьего дня на спор съел, не снимая, с mademoiselle Лопухиной. А вы
заладили, - *яйца глистов, яйца глистов!*

  Лучшие анекдоты

Ну еще один чукча-фальм, только про молодую гвардию:

  Лучшие анекдоты

1 сентября. 1 класс. Учительница говорит:
– Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку. Учительница:
– Ты что-то хочешь спросить?
– Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!

  Лучшие анекдоты

Муж приходит домой, на плите ужин, на столе записка: "Хлеб в
хлебнице, яйца в яичнице".

  Лучшие анекдоты

6632.Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит:
- Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу же
отставят, я все и ем.
Вторая говорит:
- Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут,
все что в ложке я ем, остальное - рабочий.
- А я живу в студенческой столовой, - говорит третья муха, - я упаду в
тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.

  Лучшие анекдоты

Две толстые женщины влезают в битком набитый трамвай, одна с
передней площадки, другая с задней.
- Эй! - кричит одна. - Тебе есть на чем сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так мест нет!

  Лучшие анекдоты

6314.Отец сердится на сына:
- Ты весь вывозился в грязи, как поросенок! Кстати, ты знаешь, кто такой
поросенок?
- Да, папа, это сын борова!

  Лучшие анекдоты

Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички.
Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька
убила дворника Никодима.
Прозектор в прозекторской задумался над графой причина смерти,
и улыбнувшись написал:*Весна пришла.*

  Лучшие анекдоты

Девушка в электричке:
- Молодой человек, вы не поможете мне спустить?
- А вы мне?

  Лучшие анекдоты

6141.- Вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
- Я ему отдам три штуки.
- Ты что, не умеешь считать?
- Я-то умею, а вот он нет.

  Лучшие анекдоты

Повар столовой встретил солдат широкой улыбкой.
- Надеюсь, ребята, сегодня вы не будете меня ругать. Обед получился что
надо! Я прочитал в кулинарной книге, что в сублимированные продукты, из
которых я готовил блюда в последнее время, надо добавлять воду.

  Лучшие анекдоты

- Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
- Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

  Лучшие анекдоты

- Моя жена, - жалуется отдыхающий, - пользуется таким количеством
масла для загара, что каждый раз все мои попытки заняться с ней любовью
заканчиваются одинаково: я соскальзываю.

  Лучшие анекдоты

В коммунальной квартире девушка, строя под душем, вдруг видит, что
через фрамугу нанее глядит небритая физиономия.
- Как вам не стыдно! Вы что, не видели обнаженную натуру?
- Плевать мне на твою натуру. Я смотрю чьим мылом ты моешься.

  Лучшие анекдоты

По поводу сановников, близких императору Николаю I, оставшихся у власти и при Александре II, Ф. И. Тютчев сказал однажды, что они напоминают ему «волосы и ногти, которые продолжают расти на теле умерших еще некоторое время после их погребения в могиле». 129, с. 40.

  Лучшие анекдоты

Сынишка электрика приходит домой с распухшей щекой и слезами на
глазах.
- Что случилось, детка? - спрашивает мамаша.
- Это все оса, - хнычет мальчик. - У нее один конец оказался
незаизолированным!

  Лучшие анекдоты

3576.Двое заключенных смотрят в зарешеченное окно. Один не выдерживает и
говорит, тяжело вздохнув:
- Бедный Вася! Выйти из тюрьмы в такую погоду.

  Лучшие анекдоты

Сказывают, что гоф-хирург Лесток имел привычку часто повторять поговорку «благодаря Бога и вас». ДАкоста, ненавидевший Лестока за его шашни с женой и дочерьми его, ДАкосты, однажды, в большой компании, на вопрос Лестока: — Сколько у такого-то господина детей? Отвечал ему громко: — Пятеро, благодаря Бога и вас. 77, с. 117.

  Лучшие анекдоты

4), Наркоман за рулем: ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-БУМ-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-
-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ОСТОРОЖНЕЙ,МАЛЬЧИК!

  Лучшие анекдоты

Один из адъютантов Потемкина, живший в Москве и считавшийся в отпуску, получает приказ явиться: родственники засуетились, не знают, чему приписать требование светлейшего. Одни боятся внезапной немилости, другие видят неожиданное счастие. Молодого человека снаряжают наскоро в путь. Он отправляется из Москвы, скачет день и ночь и приезжает в лагерь светлейшего. Об нем тотчас докладывают. Потемкин приказывает ему явиться. Адъютант с трепетом входит в его палатку и находит Потемкина в постеле, со святцами в руках. Вот их разговор: Потемкин. Ты, братец, мой адъютант такой-то? Адъютант. Точне так, Ваша Светлость. Потемкин. Правда ли, что ты святцы знаешь наизусть? Адъютант. Точно так. Потемкин (смотря в святцы). Какого же святого празднуют 18 мая? Адъютант. Мученика Федота, Ваша Светлость. Потемкин. Так. А 29 сентября? Адъютант. Преподобного Кириака. Потемкин. Точно. А 5 февраля? Адъютант. Мученицы Агафьи. Потемкин (закрывая святцы). Ну, поезжай же себе домой. 81, с. 172.

  Лучшие анекдоты

#32
- Мосье Дюpан, ваша дочь только что согласилась стать моей женой.
- Сам виноват. Зачем было ходить сюда каждый вечеp ?

  Лучшие анекдоты

10259.- Девушка, который час?
- Двадцать баксов.

  Лучшие анекдоты

9457.В предчувствии приятного вечера Штирлиц сидел и смотрел наружу. Да,
Ружа была девочка что надо.

  Лучшие анекдоты

4772.У миллионера берут интервью:
- В чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
- Например?
- Носить воду в решете...
- Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.

  Лучшие анекдоты

11139.Кандидаты в депутаты договариваются перед *круглым столом*,
который через 15 минут будет транслироваться по телевидению в прямом
эфире.
- Можно сколько угодно жаловаться на трудности, главное - не называть
фамилии тех, кто их создает!

  Лучшие анекдоты

321. - Как расшифровывается ВКП(б)?
- Второе крепостное право (большевиков).

  Лучшие анекдоты

Два приятеля разговаривают:
- Слушай, после работы подвезешь меня домой?
- Так у тебя своя машина есть.
- Машина есть, а прав уже нет, гаишники отобрали.
- За что ?
- Пересек десять сплошных линий.
- ??? Это как?
- Как, как? Очень просто, проехал поперек пешеходного перехода.