Лучшие анекдоты

Едет такси. Cзади сидят двое пассажиpов и pазговаpивают.
- Пpедставляете - я вчеpа в pестоpане, так у официанта, когда
он наливал вино, не было салфетки на pуке.
- Да что вы говоpите... Да... Я то же недавно был в pестоpане с дамой,
так официант меню подал сначала мне...
- Да не может быть...
Водитель сидел, сидел, потом не выдеpжал и спpашивает:
- Ребята а ничего что я к вам спиной сижу?

  Лучшие анекдоты

Сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ангелы летают?
- Летают, летают...
- Вчера папа назвал нашу служанку Бетти ангелом - так когда она
вылетит?
- Завтра утром!!!

  Лучшие анекдоты

10999.Стоит как-то Леонид Ильич Брежнев на балконе. Вдруг мимо
пролетает Карлсон
- Ты кто? - спрашивает Леонид Ильич
- Вы что меня не помните? Я - Карлсон.
- А-а-а, как же, как же, и соратника твоего, Энгельсона, тоже помню.

  Лучшие анекдоты

Сидит мужик ночью в кустах, какает. Вдруг к нему через кусты ломится
что-то черное.
- УУУУУ! Страшно?
- Конечно, страшно!
- А ты меня не бойся, я всего лишь черное у***ще...
- Тьфу, напугало...
Сидит дальше. Тут к нему ломится что-то белое. История повторяется.
Сидит еще дальше. Тут видит - ломится что-то серое. Ну, мужик и
говорит:
- Я не боюсь тебя, серое у***ще!
- Пройдемте, гражданин...

  Лучшие анекдоты

6742.Конкурс говорящих задниц. Зрителей - тьма! Как положено - эстрада,
микрофон на соответствующем уровне...
Выходит француз, снимает штаны, разворачивается к микрофону тылом -
раздается: *Здравствуйте!*. Овация, восторг.
Выходит англичанин, проделывает то же самое - в динамиках раздается:
*Здравствуйте, дамы и господа!*. Восторгу нет предела.
Выходит русский. Снимает штаны, разворачивается. В динамиках: *Кха-
кха* - не поняли. *Кха-кха* - свист, недовольство. *Кха-кха. Туликов. Песня о
Родине!*

  Лучшие анекдоты

9754.- Слыхали? Какой-то парень за городом нашел противотанковую мину!
- Да, слышно было очень хорошо!

  Лучшие анекдоты

5085.Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого
роста заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку
крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни, у нашего соседа гараж на
два *Кадиллака*, а он держит там велосипед.

  Лучшие анекдоты

Деревня, покосившийся дом, на пороге старушка. По дороге идут два
панка.
- Ребятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету.
- Давай бабка, где свинья?
- Там, в сарайчике.
Зашли панки в сарай, оттуда - визг, крики, грохот. Через некоторое время
выходят, все в дерьме и соломе.
- Ну что, ребятки, забили?
- Не, мать, забить не забили, но попинали изрядно...

  Лучшие анекдоты

- Что такое культпросвет?
- Просвет между двумя культами.

  Лучшие анекдоты

4866.Жена приезжает из отпуска и с порога кричит:
- Ты зачем завалил квартиру пустыми бутылками?
- Не помню, вроде бы ни одной пустой не покупал.

  Лучшие анекдоты

Встретившись со своим служащим, владелец фирмы восторженно
говорит:
- Поздравляю! У вас появился наследник!
- Увы! - сокрушается счастливый отец. - При моей зарплате у меня не
может быть наследников - у меня могут быть только дети.

  Лучшие анекдоты

6341.- Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы - и сейчас же за книгу.
Мама, барыня какая! - сразу же стирать начала.

  Лучшие анекдоты

- Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
- Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых
вопросов.

  Лучшие анекдоты

Взлетает военный самолет. Пилот спрашивает штурмана:
- Ты карты взял?
- А как же? Три колоды!
- Дурак! Опяить по пачке *Беломора* полетим.

  Лучшие анекдоты

Приезжает чукча в Госплан. "Однако, кирпичей надо." - "Зачем?"
"Экономическая эксперимента." Дали. Приезжает чукча через год. "Однако,
кирпичей надо." - "Зачем?" - "Экономическая эксперимента." Дали.
Приезжает чукча еще через год. "Однако, кирпичей надо." - "Зачем?" -
"Экономическая эксперимента." Дали, но решили проверить, что он с
кирпичами делает. Приезжают, видят: сидит чукча на берегу, кирпичи в воду
кидает. "Что ты делаешь?" - "Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а
следы на воде круглые?"

  Лучшие анекдоты

- Доктор, операция прошла успешно?
- Какой доктор? Я апостол Петр!

  Лучшие анекдоты

- У меня есть мечта, - сказал один гангстер другому. - Ограбить
банк и оставить при этом отпечатки моей тещи.

  Лучшие анекдоты

7638.- Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле, - говорит жена. - Почему ты
раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники за границей?
- Ха! Разве он за границей? Это я за границей!

  Лучшие анекдоты

5464.Жена жалуется маме:
- Испекла я своему мужу пирог, ну как наливное яблочко, а он как ударит
меня им по голове, точно камнем...

  Лучшие анекдоты

Программист выходит к микрофону, чтобы сказать речь. Подходит и
стучит по микрофону: тук-тук, тук-тук-тук... Из микрофона:
"ЙЦУКЕНФЫВАQWERTY..."

  Лучшие анекдоты

6839.Ростбиф и пудинг беседуют между собой:
- Что у нас сегодня к обеду?
- Как обычно, англичане.

  Лучшие анекдоты

5770.Муж спрашивает:
- Что было между вами?
- Ничего, даже рубашки...

  Лучшие анекдоты

9942.На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он
походил-походил по острову: пища есть, из живности - коза гуляет, только
женщин нет. Через год приезжает комиссия, первым делом видит козленка:
- Интересно, а этот откуда?
Козленок отвечает:
- А я ме-е-естный!

  Лучшие анекдоты

661.В правление колхоза вошел председатель. Ему очень не
понравилась атмосфера в помещении - шум, грязь и табачный дым.
- Е... вашу мать! - заорал он, перекрывая другие голоса. -
Во что вы правление превратили, ... вашу мать! У вас здесь
знаете, чего?!.. Бабы, выйдете! (Бабы вышли.) У вас здесь, если
хочете знать, хавос!

  Лучшие анекдоты

В автомастерскую входит дама и спрашивает у механика.
- Hу так что с моим автомобилем?
- Гм... пока могу сказать только одно - ключ и пепельница в
полном порядке.

  Лучшие анекдоты

Продавщица в аптеке прибегает к шефу:
- Там какой-то габровец просит яду на стотинок.
- Его надо спасти. Скажите ему, что яд стоит стотинок.

  Лучшие анекдоты

1882.На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. *Наши
автомобили развивают скорость более 100 миль в час!* - сообщает первая
реклама. *А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет!* - с
усмешкой вещает транспарант рядом.

  Лучшие анекдоты

В концлагере:
- Сегодня мы празднуем Пасху!
- !?
- Каждый получит по яйцу!
- !!!
- Вот этой железной палкой!

  Лучшие анекдоты

3362.Корсиканец с гордостью говорит приезжему:
- У нас воруют так, что во многих местах железная дорога проложена
кольцами.
- А зачем?
- Чтобы машинист мог убедиться, что все вагоны на месте.

  Лучшие анекдоты

6750.Решили организовать конкурс на лучшую туалетную бумагу.
Американцы нажимают кнопку, и у них рулон сам раскручивается. Все охают,
ахают. У французов бумага при употреблении пахнет как *Шанель N5*. Все в
изумлении. Последними пришли японцы и дали жюри таблетку. Жюри
удаляется, через некоторое время
возвращается обратно. Все:
- Что? Как?
- Выходит прямо в пакетике...