Лучшие анекдоты

Решили как-то устроить соревнование - кто больше выпьет. Налили водку
в разные емкости: в наперсток, в рюмку, в стакан, в банку и в ведро.
Подошел француз. Выпил наперсток, выпил рюмку. Отрубился.
Подошел англичанин. Выпил наперсток, выпил рюмку, выпил стакан.
Отрубился.
Подошел американец. Выпил наперсток, выпил рюмку, выпил стакан,
выпил банку. Отрубился.
Подошел русский. Выпил ведро, выпил банку, выпил стакан, выпил
рюмку. Смотрел, смотрел на наперсток, потом плюнул, махнул рукой и ушел.
Спрашивают:
- Почему же он не выпил наперсток?
- Меру знает!

  Лучшие анекдоты

При первом посещение врача Иванов пожаловался, что у него болит
горло, и ему немедленно удалили миндалины. Во второй раз он сказал, что у
него болит живот, и ему тотчас же вырезали аппендикс. Когда он пришел на
прием в третий раз и врач спросил: "Ну, на что жалуетесь?" - Иванов отвечать
отказался: у него болела голова...

  Лучшие анекдоты

Жена с любовником лежат в постели. Жена спраши -
вает: - Дорогой! Ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим
мужем - если бы он появился? Тот отвечает: - Я бы его в бараний рог
скрутил, ноги бы вырвал, он
бы кровью умылся...
Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос: - фигушки - я еще
два дня в командировке.

  Лучшие анекдоты

7. Учительница дает задание ученикам:
- Составьте предложение со словом *ананас*.
Машенька:
- Вчера мы с мамой купили вкусный ананас.
- Молодец.
Вовочка:
- А наш папа ушел к другой женщине...
- Вовочка, а где же здесь *ананас*?
- *А на нас* с мамой положил хрен.

  Лучшие анекдоты

В шотландской деревушке висело объявление: "Один из наших самых
уважаемых прихожан, Ангус Мак-Форлан, покинул землю сегодня утром в
часов минут и отправился в рай". Вечером кто-то добавил: "Рай. часов.
Крайне взволнованы. Ангус Мак-Форлан еще не прибыл".

  Лучшие анекдоты

Разговор двух женщин: - Все мужики
пьют! - Нет, не все! Мой еще и ест.

  Лучшие анекдоты

Ну, пришел как-то раз мужик в баньку - попариться, пивка после
парилочки выпить, одним словом - оттянуться. А только подходят к
нему какие-то ребята и говорят: * Ты, мужик, не так кайф ловишь:
парилочка, пивко - не то это все. Вот ты у нас колесико за 5$
купи, после парилочки втопи его, и сразу кайф поймаешь*. Ну, му-
жик подумал:*А че, куплю*. Купил. Попарился. Вышел из парилочки,
колесико втопил, пивком для верности залил - НЕ ТОПИТ ! Подхо-
дит к ребятам, спрашивает: * Шо за фигня? Я у вас колесико ку-
пил, деньги заплатил, а не топит!*. А ребята ему в ответ:*Ну так
конечно, репу такую наел, и хочешь, чтобы колесико за 5$ вто-
пило - ты у нас за 20$ колесико купи, вот тогда втопит*.*А ес-
ли не втопит?* - спросил мужик. *Ну тогда мы тебе все деньги ве-
рнем*. На том и порешили...
Купил. Попарился. Вышел из парилочки,колесико за 20$ втопил,
пивком для верности залил - НЕ ТОПИТ ! Выбегает к ребятам, смот-
рит, а они от него наутек. Он за ними, да как был, нагишом,- так
на улицу и выскочил - из одежды только тазик один.Ребята в маши-
ну, а он - в такси. Говорит таксисту:*Давай, шеф, за той тачкой,
они мне бабки должны - расплатимся*.
Весь день прогонялись они за ребятками, да только никого не
догнали. И высадил обозлившийся таксист мужика где-то далеко за
городом. Встал мужик голой ногой на грязный снег и горько запла-
кал. Да вдруг, приперло его по большой нужде присел он в придо-
рожных кустах, стал делать свое черное дело и почувствовал, что
кто-то ему руку на плечо положил, и так, с укоризной говорит:*Ты
че, мужик, офигел в парилке какать ?*

  Лучшие анекдоты

755.Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит
директор магазина:
- Всем молока не хватит, евреи пусть уходят!
Вскоре он снова появляется:
- Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные!
Потом он выходит к оставшимся коммунистам:
- Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу
сказать всю правду: молока нет!
Среди коммунистов ропот.
- Вот жиды! - со злобой говорит один. - Уже больше часа, как
они греются дома!

  Лучшие анекдоты

- Если бы вы находились в одной комнате вместе с Саддамом Хусейном,
Джахаром Дудаевым и Биллом Гейтсом и у вас был бы заряженный пистолет
с двумя патронами, что бы вы сделали?
- Выстрелил бы в Гейтса дважды...

  Лучшие анекдоты

Евpей сьездил в Россию, веpнулся - чуть не плачет. Жена с pасспpосами: в чем
дело?
- Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гpобы - я подумал: если pусские
живут, то им нужно есть, я пpодам хлеб, если они умиpают, - наживусь на
гpобах... И что ты думаешь? Я pазоpился ! Они не живут, но и не умиpают.
- Что же они делают?
- Они мучаются!

  Лучшие анекдоты

Надпись на дверях приемной КГБ "Прием граждан круглосуточно".
Снизу приписка: "А когда выдача?"

  Лучшие анекдоты

10861.Настенные часы в форме мавзолея. Каждый час под бой курантов
из них соответствующее число раз высовывается саркофаг со Сталиным.

  Лучшие анекдоты

9571.Штирлиц задумался. Это ему понравилось и он задумался еще раз.

  Лучшие анекдоты

так и лезут в огород.

  Лучшие анекдоты

773.- Хочешь выпить?
- Конечно. А что это у твоей водки такой вкус странный?
- Не знаю...
- А я не отравлюсь?
- Вот это я и хотел узнать.

  Лучшие анекдоты

11010.Переименования: Кремль - Андрополь Москва - Чекаго СССР -
КГБ (коммунистическое государство будущего).

  Лучшие анекдоты

К Штирлицу пришли из гестапо:
- Если опять не заплатите за электричество, отключим ваш
радиопередатчик.

  Лучшие анекдоты

4311.Приходит охотник домой с охоты.
- Что это от тебя такой запах?
- Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю,
дома побегает. Смотрю - берлога. Взял дрын, давай там шуровать. Когда
слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что
Тузик, а перестать какать не могу!

  Лучшие анекдоты

190. - Все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали за
город, с девочками.
- Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! а не с этой
политической пгоституткой Тгоцким!

  Лучшие анекдоты

Чукча приезжает из Москвы к себе в село и, собрав всю свою родню,
начинает хвастаться:
- Большой город Москва, а меня там все знают!
- Не может быть - не верят ему.
- Может! Есть там такая штука, метро называется. Народу там - тьма. И
ехскалатор там ездеет. Так вот я на такой ехскалатор пошел, а мне навстречу по
нему люди вверх поднимаются, толкают меня и кричат: "Эй! Розенбай! Куда ты
прешь!?

  Лучшие анекдоты

Жуpналист (ж), беpет интеpвью у боксеpа (б),:

  Лучшие анекдоты

- Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся
личная карта заполнена.
- Сделайте вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего
работника.

  Лучшие анекдоты

Растения очень полезны, выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...

  Лучшие анекдоты

4180.В пункте приема в армию офицер по определению специальности
беседовал с рекрутом.
- Мы хотели бы определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая
ваша гражданская специальность?
- Я был сборщиком налогов.
- Отлично! Мы сделаем из вас сигналиста. Будете играть сигнал
*Подъем* по утрам. Вы уже привыкли к тому, что люди ненавидят вас.

  Лучшие анекдоты

Человек выходит из аптеки. Его догоняет запыхавшаяся продавщица.
- Гражданин, Вы сейчас взяли глюконат кальция, вер - ните его
обратно. - Почему?
- Я по ошибке выдала вам цианистый калий. - А я его уже
выпил. - Тогда быстрее доплатите 16 копеек.

  Лучшие анекдоты

Семь чудес советской власти:
Безработицы нет, но никто не работает.
Никто не работает, но план выполняется.
План выполняется, но купить нечего.
Купить нечего, но всюду очереди.
Всюду очереди, но мы на пороге изобилия.
Мы на пороге изобилия, но все недовольны.
Все недовольны, но голосуют "за".

  Лучшие анекдоты

Семилетний Джонни вернулся домой из парка без своих новых
салазок.

- Вы знаете, - сказал он родителям, - у меня их по -просил
покататься старик с симпатичным малышом К че - тырем часам обещали
салазки вернуть.
Родителям все это не очень понравилось, но где- в глубине души
они были довольны проявлением столь доб - рых чувств со стороны
своего ребенка.
Четыре часа - нет салазок. Но в четыре тридцать раз - дался звонок
и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет.
Джонни тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно
осмотрел салазки и заявил: - Все в порядке, получите свои часы.

  Лучшие анекдоты

3101.Мужик с топором, идет по улице. Милиционер увидел: *Где взял?*.
Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит: *Стой, где взял?*
Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по
голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор:
- Где взял, где взял, купил!

  Лучшие анекдоты

- Ну что, голубчик, не водка ли привела вас в эти стены? - спрашивает
тюремный пастор у новичка.
- Нет, вода.
- Как?!
- Я был управляющим молочной фермой.

  Лучшие анекдоты

274. - Существует ли еще культ личности?
- Культ еще существует, но личности нет.