Лучшие анекдоты

9238.- Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обморок.
- Поручик, а во что вы были одеты?
- Я был в джентльменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и гондон-
с.

  Лучшие анекдоты

Самый короткий военный тост: "Дно! Раз! Два!".

  Лучшие анекдоты

Пpиходит женщина к психоаналитику, он ей и говоpит:
- Pаздевайтесь...
Pазделась.
- Ложитесь...
Легла. Психоаналитик ее отъестествовал, встает, застегивает
штаны и говоpит:
- Hу ладно, с моими пpоблемами pазобpались, давайте ваши...

  Лучшие анекдоты

- Какая самая чистая любовь?
- После бани.

  Лучшие анекдоты

Мама спрашивает своего пятилетнего сына: - Какой подарок ты хотел
бы получить к именинам? - Лошадку, пушку и три дня не умываться!

  Лучшие анекдоты

Хозяин поймал грабителя и говорит:
- Сейчас же выкладывай все из мешка на стол!
- Это нечестно, ведь половину этих вещей я взял в других квартирах.

  Лучшие анекдоты

Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает:
- Ну как?
- Плохо, но работать еще нельзя...
- Ну ладно, нельзя так нельзя.
Отошел. Через час снова подходит:
- Ну как? - спрашивает.
- Совсем хорошо, но работать уже нельзя...

  Лучшие анекдоты

Говорят, Анджела Дэвис
откусила Л„ньке пенис.
До чего же сексуалный
секретарь наш генеральный!

  Лучшие анекдоты

- Вовочка, что такое басня?
- Это когда животные говорят друг с другом. Например, свинья говорит с
обезьяной, вот как мы сейчас!

  Лучшие анекдоты

Чукча первый раз попал в большой город. Зашел в городской парк в тир и
поразил все мишени. Ему дали приз - живую черепаху. Пошел, попил пивка,
закусил. Опять пошел в тир. Опять поразил все мишени. Ему дают приз -
плюшевого медвежонка.
- А нельзя опять такой пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

  Лучшие анекдоты

Врач у пациентки спрашивает:
- Скажите, только честно, у вас СПИД есть?
Та думает: "Скажу, что нет - подумает, что жадина, что да - начнет
просить".
- Есть, но только очень-очень мало...

  Лучшие анекдоты

4961.Жена говорит мужу:
- Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли сегодня
вечером куда-нибудь развлечься?
- А что! - восклицает муж. - Отличная мысль! Если ты вернешься раньше,
чем я, оставь свет в прихожей.

  Лучшие анекдоты

Через месяц после свадьбы:
- Да, это правда, что я обещал тебе золотые горы, когда мы поженимся.
Но о стиральной машине и речи не было!

  Лучшие анекдоты

1784.В полном автобусе раздается крик:
- Гражданин, вы куда пятачок суете, это вам не касса!
- А чего ж вы на нее уселись?

  Лучшие анекдоты

3505.Вор ограбил квартиру богача. Судья спрашивает его:
- Почему вы не взяли драгоценности, а унесли старые, ненужные вещи?
Вор вскакивает:
- Нет, это уже слишком! Мало того, что жена две недели поедом ест, а
теперь еще и вы!

  Лучшие анекдоты

5965.- Как заставить блондинку изменить мнение?
- Подуть ей в ухо.

  Лучшие анекдоты

10683.Служащий пришел на работу на пять минут раньше. Его посадили
за шпионаж. Другой служащий пришел на пять минут позже. Его посадили за
саботаж. Третий пришел минута в минуту. Его посадили за антисоветскую
агитацию - он носил швейцарские часы.

  Лучшие анекдоты

3143.Гаишник останавливает на перекрестке *Москвич* и спрашивает у
водителя:
- Вы любите водить машину?
- Люблю...
- Так почему не научитесь?

  Лучшие анекдоты

Любопытный пpохожий пpистpаивается к похоpонной пpоцессии и
спpашивает у мужчины, несущего гpоб.
- Кого хоpоните?
- Тещу.
- А почему гpоб боком деpжите?
- А когда на спину ее пеpевоpачиваем, она хpапеть начинает.

  Лучшие анекдоты

Летит жyк:
- Ж-ж-ж-ж-ж-ж.
Пеpед ним стенка.
- Ж-ж-ж-ж-ж-ж.
Жyк подлетает в yпоp, yдаpяется и падает:
- Вот чеpт ! Гpохнyлся ! Лyчше бы пешком пошел !

  Лучшие анекдоты

1846.Машина *Скорой помощи* примчалась в госпиталь. Бегут санитары.
- Что случилось? - спрашивает один из них. - Нам сказали, что ты везешь
одного, а у тебя в машине четверо.
Водитель *Скорой*, гордо:
- Остальные трое мои!

  Лучшие анекдоты

Бывает - проснешься, как птица,
крылатой пружиной на взводе,
и хочется жить и трудится,
но к завтраку это проходит.
И. Губерман

  Лучшие анекдоты

Двое беседуют:
- Вы были на "Свадьбе Фигаро"?
- Нет, ограничился поздравительной телеграммой.

  Лучшие анекдоты

- Какая разница между художниками сюрреалистом, реалистом и
соцреалистом?
- Сюрреалист пишет, что ощущает, реалист - что видит, соцреалист - что
слышит.

  Лучшие анекдоты

  Лучшие анекдоты

10160.Разговор двух мужчин.
- У нее ноги как у газели!
- Такие же стройные?
- Нет, такие же волосатые.

  Лучшие анекдоты

10786.Ожил Ленин и попросил подшивку *Правды* за последние 70 лет.
Читает: *Прием в Кремле...*,*Обед в Кремле...*, *Завтрак в Кремле...*
- Что же вы мне дали? - возмущается Ленин. - Это же меню!

  Лучшие анекдоты

Встречаются Кощей и Баба-Яга. - Куда путь
держишь, старуха? - На север, Кощеюшка, на
север. - Далеко ли?
- В заполярный гарнизон Дурундук. - А зачем?
- Да надоело в девках ходить. Дай, думаю, выйду за -
муж за офицера.
- Да кто ж тебя такую возьмет. - Не скажи, Кощеюшка, не скажи.
Это здесь я Баба -
Ята, а там я Василиса Прекрасная.

  Лучшие анекдоты

- Твоя жена очень похудела во время отпуска. Как это ей удалось?
- Она сидела на китайской диете: ела куриный бульон китайскими
палочками.

  Лучшие анекдоты

3103.Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
- Никитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к чертовой матери!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!!
- Внук будет.
- И внука!!!
- Ну а тогда я уже выйду!