Лучшие анекдоты

- Как вас зовут? - спросил Штирлиц свою новую радистку.
- Катя.
- Катюша, значит! Хорошее имя, чисто русское. А меня - Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

Приходит сын нового русского домой из школы:
- Папа, а ты знаешь таблицу умножения?
- Ну вроде да.
- А сколько будет дважды два?
Новый русский начинает судорожно копаться в барсетке, считает на
калькуляторе, делает
записи и вдруг поднимает голову:
- Вообще-то четыре, но если оптом - отдавай по три.

  Лучшие анекдоты

- О чем вы думаете, поручик?
- О том же, о чем и вы, Наташа.
- Фу, поручик, ну и пошляк же вы!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел по улице и вдруг услышал сзади шум мотора. "Не трамвай,
объедет", - подумал Штирлиц. Оказалось - трамвай.

  Лучшие анекдоты

Два англичанина стоят на мосту и писают в воду.
- Что-то вода в реке сегодня холодная, сэр, - говорит один.
- Да, сэр, и дно каменистое!

  Лучшие анекдоты

сидят петька и василий иванович на деpеве. вдpуг к деpеву подходит слон и
начинает его тpясти. - василий иваныч, может здесь у него гнездо? - дуpак ты
петька, они в ноpах живут!

  Лучшие анекдоты

8587.Был у батюшки дьячок, который любил выпить. Батюшке это дело
надоело, он дьячку и говорит:
- Ежели сможешь остограммиться и проповедь вместо меня прочитать,
закрою на все глаза, нет - низведу в послушники.
Дьячок согласился, прочитал проповедь. Приходит к батюшке, а тот:
- Ты, милый мой, допустил ошибки: рясу в трусы не заправляют я тебе
велел остограммиться, а ты ополлитрился кадилом машут спереди назад, а не
над головой вертят прихожане, а не чуваки Христа распяли евреи, а не менты,
маму у нас одна - божья по окончании службы надо отпускать с миром, а не на
х** в конце говорят *Аминь*, а не *П***ец*!

  Лучшие анекдоты

Стоят три женщины в очереди за огурцами.
Одна говорит: "Мне подлинней!"
Вторая: "Мне попупыристей!"
Третья: "А мне все равно, мне для салата!"

  Лучшие анекдоты

962.Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе. На берегу
его встречает Фурманов.
- А где Чапай? - спрашивает он.
- Василий Иваныч с роялью. По дну толкает.

  Лучшие анекдоты

777.В отместку за то, что раньше жиды продавали Россию, теперь
Россия продает жидов.

  Лучшие анекдоты

Брежнев после пол„та на самолете выступает на трибуне. Читает с
бумажки:
- Я летел на самол„те и видел в люминаторе, как подо мной просирается
земля... Уммм. Интересно, как это земля может просираться?

  Лучшие анекдоты

Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку
подплывает из последних сил чудом спасшийся мужчина. А на острове его
встречает тоже чудом спасшаяся жена:
- И где же ты шатался целые сутки? Пароход утонул еще вчера!

  Лучшие анекдоты

Полицейский ночью останавливает "Феррари", несущийся на дикой
скорости. За рулем девушка.
- Прошу прощения, мисс, но вы превысили скорость. Вам придется
заплатить штраф.
- Я очень сожалею, сэр, но я первый раз села за руль и поэтому
тороплюсь домой, чтобы никого не успеть задавить.

  Лучшие анекдоты

10802.Пожар в кабинете Ленина. Ленин и Дзержинский стоят на
подоконнике.
Д.: Владимир Ильич, прыгайте.
Л.: Только после Вас.
Дзержинский прыгает.
Л.: Э, размазня. А говорили, что железный! Нет, смотрите, побежал,
побежал.

  Лучшие анекдоты

Ржевский прикинул - вроде ничего план. Занял у Болконского де-
нег на краску, да вот, как водится, почти все пропил. Осталось
на две банки. Hу, покупает он красную и белую краски, и красит
натурально свою лошадь на манер зебры. Подъезжает к балкону Hа-
таши.

  Лучшие анекдоты

Идут значит, два мужика по улице, а навстречу им классная такая
девушка, плавно так движется. Ну, один другому и говорит:
- Слушая, посмотри какая классная тетка, прям ухххх!!!
- Да, классная-то она классная, но ведь подумай, ведь даже она кому-
нибудь уже в печенках сидит.

  Лучшие анекдоты

Полицейские?

  Лучшие анекдоты

После брачной ночи молодые пошли покупать мужу обувь.
Продавщица выносит 45 размер. Меряют - малы. Принесли 46 -
малы. Продавщица говорит:
- Больше нет, извините. Жена с огорчением выходит из магазина: -
Господи! Что ж у тебя ноги такие здоровые выросли? - Да знаешь, я из
деревни, все время без ботинок ле - том бегал. - Лучше бы ты без
трусов бегал.

  Лучшие анекдоты

10831.- Давайте выпьем, Владимир Ильич!
- Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались,
занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую х***ю
нес - до сих пог газобгаться не можем!

  Лучшие анекдоты

Муж объясняет судье:
- Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес
приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все
наоборот.

  Лучшие анекдоты

На светофоре водила резко тормозит. Народ, естественно, кто мордой,
кто боком, кому повезло - те задом вперед летят. Все ругаются, мол, не
дрова везешь.
Водила обиженно в микрофон: *Что погрузили, то и везу...*

  Лучшие анекдоты

Грабитель на улице обращается к женщине:
- Деньги, мадам! Да побыстрее! Подумайте, что будет, если струя из
водяного пистолета размоет косметику на вашем лице.

  Лучшие анекдоты

Женщина в горах встречает снежного человека и го - ворит:
- Давай жить вместе. -
Зачем?
- Я буду готовить для тебя пищу. - Я ем сырое мясо. - Тогда я буду
стирать одежду. - Зачем мне одежда, шерсть спасает меня от холода.
- Тогда я буду любить тебя. - А это еще что такое? - Пойдем в
пещеру, там объясню. - Ой, ой, ой, - простонал обалдевший
снежный че -
довек, вылезая из пещеры. - А я, дурак, им орехи колол.

  Лучшие анекдоты

Приехал японец в СССР. Ему все показывают. - Как вам
наш автомобильный завод? - Очень хорошо.
- А как вам наш машиностроительный завод? - Очень
хорошо. - А транспорт? - Очень хорошо. - А общее
впечатление какое? - Ужасное.
Сидит Горбачев с удочкой у моря, и возьми да попадись ему золотая
рыбка.
- Отпусти меня, Миша, любое желание исполню!
- Не хочу быть президентом, - нашелся генсек, - хочу царем!
Ночью Михаила Сергеевича с супругой и детьми в доме Ипатьева
будят чекисты:
- Граждане Романовы, вставайте, пора в подвал фотографироваться...

  Лучшие анекдоты

118.Агент 007 убедился, что нет слежки и юркнул в вокзальный
туалет. Он вытащил из кармана записку со шпионским заданием и
выучил наизусть ее текст. Потом порвал ее на мелкие кусочки,
бросил их в унитаз и спустил воду... Но тут же в ужасе отпрянул:
из унитаза на него смотрели умные, проницательные, немного
усталые глаза майора Пронина.

  Лучшие анекдоты

6894.- Как уберечь горжетку от выпадения волос?
- Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не
ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой.

  Лучшие анекдоты

7160.Армянский театр поставил *Красную шапочку*:
- Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?
- Эта чтобы тэбя лучше видеть
- Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?
- Чтобы тэбя лучше слушать
- Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
- Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.

  Лучшие анекдоты

4582.В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А вам кто нужен: программист или обезьяна?

  Лучшие анекдоты

5537.- Почему вы разводитесь со своей женой?
- Слишком аккуратная.
- Разве это плохо?
- Ну знаете, когда встаешь ночью сходить в туалет, возвращаешься, а
постель уже заправлена...

  Лучшие анекдоты

462.Мужик подходит к мальчику и только раскрывает рот, как тот...
- Меня зовут Вася, на метро налево, я не тормоз!
Мужик:
- Ма-альчик... как... тебя... зовут...