Лучшие анекдоты

5204.Муж говорит жене:
- Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучится у них
молчанию.
- Сперва ты научись у них пить только воду!

  Лучшие анекдоты

1823.В автомастерскую входит дама и спрашивает механика:
- Ну, так что с моим автомобилем?
- Гм, пока могу только сказать, что ключ и пепельница в полном порядке.

  Лучшие анекдоты

- Вот уже несколько лет я пытаюсь приготовить халву, но до сих пор
ничего не получается, - сказал Насреддин. Когда у меня была мука, не было
масла, а если было масло, не было муки.
- Неужели за такое время ты не мог достать и масла, и муки? - спросили
его.
- Когда были и масло, и мука, то меня самого не было.

  Лучшие анекдоты

Отец открывает дневник - все отметки "", только пение - ""
- И этот идиот еще и поет!

  Лучшие анекдоты

Молодая интересная актриса пришла к режиссеру договариваться о
работе.
- Ну, а могу ли я в будущем рассчитывать на более интересные роли?
- Поживем, увидим.

  Лучшие анекдоты

Корреспондент спрашивает депутата:
- Вы верите в приватизацию?
- Да вы что? Я же суеверный!!!

  Лучшие анекдоты

Хорошо в краю родном -
пахнет сеном и говном.

  Лучшие анекдоты

Двое едут в автомобиле на красный свет, их останавливают.
- Извините, сэр, - говорит водитель, лихорадочно соображая, как им
выкрутиться. - Я врач и должен быстро доставить больного в сумасшедший
дом.
Полисмен насторожился, но пассажир оказался нетерпеливым. Посмотрев
на стража порядка, с ангельской улыбкой прошептал:
- Поцелуй меня, любимая!

  Лучшие анекдоты

10360.Рабинович умер, черти тащат его в ад.
- Неужели после такой жизни я и рая не заслужил.
- После такой жизни тебе и ад покажется раем.

  Лучшие анекдоты

- Ты доволен своими пчелами?
- Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.

  Лучшие анекдоты

- Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у
него родилась тройня, девочки.
- О, только не сейчас. Он бреется.

  Лучшие анекдоты

- Слушайте, - говорит попутчик, - это, конечно, не мое дело, но у
вашей жены ужасный характер. Я дам вам адрес психотерапевта в Мос-
кве - он исправит это за один сеанс. Правда, он берет $500...
- Hе надо, - отвечает муж, - я везу ее в Сухуми - там обещали при-
стрелить за $10...

  Лучшие анекдоты

6859.На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтированное
платье, спрашивает своего партнера по танцу:
- Сэр, как вы находите мое платье?
- Простите, леди, но я его вообще не нахожу.

  Лучшие анекдоты

- Как йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

  Лучшие анекдоты

Мужик мучается с похмелья. Нужно выпить, а ничего нет. Душа
горит. Ну и решил он ускоренным методом из - готовить брагу. Съел
дрожжей, полпачки сахара, выпил чайник воды и прижался животом к
батарее. Через некоторое время жена слышит, что на кухне что-то ба-
бахнуло.
- Вась, что там у тебя? Крышку сорвало? - Нет,
Маш. Дно пробило!

  Лучшие анекдоты

Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят возле
Ниагарского водопада. Они решили испытать телохранителей, и каждый
приказывает своему прыгнуть в водопад. Американец отказывается:
- У меня семья, дети!
Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его
перехватывают.
- Как вы решились на это? - спрашивает его пораженный Никсон.
- У меня семья, дети!

  Лучшие анекдоты

3707.Разговор на военной кафедре в университете.
- Начальник кафедры очень вежливый человек. На *Вы* разговаривает.
Вызывает меня вчера и говорит: *Выб**док, я тебя выгоню, вые** и высушу!*

  Лучшие анекдоты

- "Скорая помощь"?
- Да.
- Скажите, человек, который в шесть часов утра начинает дудеть в трубу
и будит всех окружающих, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров.
- Адрес?
- Кайзерштрассе, казарма.

  Лучшие анекдоты

На уроке природоведения Марь Иванна спрашивает:
– Почему аисты на зиму улетают в Африку.
Встает Вовочка:
– Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей.

  Лучшие анекдоты

В винно - водочный отдел заходит пионерка.
- Тетечка, дайте мне, пожалуйста, девять бутылок пор - твейна.
- А не будет ли тебе тяжело, девочка? - Вот я и думаю,
может три здесь выжрать?

  Лучшие анекдоты

(О),тец и (с),ын:
О - пойди в магазин, купи две вещи - сигареты и спички. Ты запомнил? _ДВЕ_
вещи! Сигареты и спички!
С - уходит/приходит/приносит зубную пасту.
О - Я-ж говорил _ДВЕ_ вещи, где щетка?

  Лучшие анекдоты

5163.В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не
выдерживает:
- Милая, хочешь кофе?
- С удовольствием.
- Тогда принеси чашечку и мне.

  Лучшие анекдоты

8304.Выдали чукче паспорт. Через день приходит опять и просит новый.
- Зачем тебе второй-то?
- Однако, чукча курит.

  Лучшие анекдоты

8692.На устном экзамене в академии Чапаева спрашивают, какие документы
выдаются делегатам. Василий Иванович смущенно молчит. Котовский,
прикрываясь ладонью, подсказывает:
- Манда-ты!
- А ты, Григорий Иванович, если тебе уши отрезать, и вовсе на жопу
будешь похож!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили
памятник.

  Лучшие анекдоты

6132.Бабушка и внучка сидят на кухне.
- Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
- Бабушка! Ведь это миксер работает.

  Лучшие анекдоты

Пожилая дама была удостоена чести участвовать в церемонии спуска на
воду нового авианосца. Взглянув на бутылку с шампанским, она спросила:
- С какой силой должна я ударить этой бутылкой о корабль, чтобы он
сошел на воду?

  Лучшие анекдоты

Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему
дают задание - этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица,
выворачивает оба кармана брюк и говорит:
- Хобот показать?

  Лучшие анекдоты

Человек богатырского сложения просит на улице милостыню.
- Посмотри на свои руки! - возмущается богатый прохожий. - С такими
ручищами ты просишь милостыню?
- По-вашему, я должен отрезать себе руки ради каких-то паршивых
копеек?

  Лучшие анекдоты

- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
- Ну, конечно.
- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
- Разумеется.
- А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным
садизмом?