Лучшие анекдоты

9320.Насреддин стоял на берегу водоема и громко вздыхал. Приятель спросил,
о чем он вздыхает.
- А ты разве не знаешь, - ответил ходжа, - что моя первая жена утонула в
этом водоеме?
- Но ведь ты снова женился на красивой и богатой? К чему горевать?
- Потому и вздыхаю, что она не любит купаться.

  Лучшие анекдоты

На лавочке сидит мужчина и сокрушается:
- Ой, черт! Ой, дьявол! Ой, блин!
Рядом присаживается милиционер:
- В чем дело, гражданин?
- Да вот, лавочка покрашена...
- Ой, бл...

  Лучшие анекдоты

Клиентка в прачечной:
- Посмотрите, что вы натворили!
- Я не вижу ничего плохого. Наоборот, хорошо выстиранные белые
кружева.
- Кружева?! Это была простыня!

  Лучшие анекдоты

913.Сначала выпил, потом побрился. Пока брился - порезался. Заклеил
царапины. Утром жена спрашивает:
- Ты зачем все зеркало пластырем испохабил?

  Лучшие анекдоты

Быв проездом в Риге, Педрилло обедал в трактире и остался недоволен столом, а еще больше — высокой платой за порции. В намерении отмстить за это он при всех спросил толстого немца-трактирщика: — Скажи-ка, любезный, сколько здесь, в Риге, свиней, не считая тебя? Взбешенный немец замахнулся на Педрилло. — Постой, братец, постой! Я виноват, ошибся. Хотел спросить: сколько здесь, в Риге, свиней с тобою! 77, с. 143–144.

  Лучшие анекдоты

Ватсон говорит Холмсу:
-- Холмс, вы не видели нашу любимую миссис Хадсон?
-- Поднимитесь на чердак, доктор, она повесилась...
Ватсон в панике прибегает на чердак и видит, что там ни кого нет,
успокоившись спускается вниз.
-- Холмс, но ее там нет.
-- С 1 АПРЕЛЯ, ДОКТОР! OHА ВИСИТ В ПОДВАЛЕ!!!

  Лучшие анекдоты

Щепкин, при всей своей строгости к самому себе, имел немало странностей: например, он любил целовать молодых актрис в губы и, идя мимо них, обыкновенно говорил: «Губы! Губы!», чмокал и проходил дальше. Актрисы знали его слабость и не прекословили ему, но иногда с этими поцелуями выходили немалые недоразумения. Один раз при мне он, проходя, обратился к стоявшей на актерском подъезде какой-то даме, вероятно принимая ее за одну из служащих в театре. «Губы! Губы!» — сказал он. «С удовольствием, — отвечала та, — но только, г. Щепкин, пожалуйста, не говорите об этом моему мужу, он у меня ужасно ревнив. Позвольте вам представиться: княгиня такая-то». Картина! Миллион извинений и доброе пожатие руки. 49, с. 232.

  Лучшие анекдоты

- Алло. Cкорая ?
- Да.
- У моего брата *белочка*.
- Да, А как вы это определили?
- Да у него черти по плечам скачут.

  Лучшие анекдоты

7715.Молодой еврей стоит перед входом в рай и стучит в дверь.
- Я хочу в рай!
- Молодой человек, но для этого надо совершить какой-нибудь
благородный поступок...
- Я подошел к римскому цезарю и в глаза сказал ему все, что я думаю об
этом мучителе евреев!
- И когда это было?
- Минут десять назад!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц получает адрес в Релкоме:
- Какое имя выберете? - спрашивает представитель Релкома.
- Otto, - отвечает Штирлиц.
- А какой пароль?
- Isaev, - не моргнув глазом ответил Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

Великая Отечественная война. Освенцим. Лазарет. Взвешивают
заключенных.
- Так, так. Ни хрена себе морды нажрали! Сто двадцать килограммов!
Следующий десяток!

  Лучшие анекдоты

Свадьба в ресторане.Маленький мальчик впервые на торжестве.
- Почему пани в таком длинном белом платье? - спрашивает он.
- Ведь она выходит замуж, - объясняет маму. - Белый цвет символи-
зирует чистоту, радость, счастье.
- Тогда понятно, - отвечает мальчик, - почему у мужа строгий чер-
ный костюм.

  Лучшие анекдоты

- Вы настолько прекрасно себя зарекомендовали, - говорит управляющий
компании молодому сотруднику, - что совет директоров принял решение
назначить вас менеджером в Торонто.
- Если можно, я бы воздержался, сэр. Видите ли, все канадское население,
по моему убеждению, делится на хоккеистов и проституток.
- Молодой человек, я попросил бы вас! Моя жена - канадка.
- Правда? И за какую команду она играет?

  Лучшие анекдоты

790.- Ну не кричи, - успокаивает пьяный муж жену, - Я не такой дурак: я же
не свои деньги пропил...
- А чьи же?!
- Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!

  Лучшие анекдоты

Самол„т, трап, проводница. Усатый, горбоносый человек в чапаевской
бурке тащит барашка, взвалив на плечи.
- Вы куда!? Это баран!
- Вах! Где баран?! Это магарыч! Баран в Москве, в институте учится!

  Лучшие анекдоты

Идет заседание палаты лордов. Встает лорд спикер. Начинает
перекличку.
- Лорд Grеу присутствует???
Слуга встает и говорит *Присутствует!!!*
- Лорд Веriмоr присутствует???
Молчание в зале.
- Лорд Веriмоr!!!
Молчание в зале.
- ЛОРД ВЕRIМОR!!!
Слуга встает и говорит:
- Лорд Веriмоr просил передать что он уехал с красивой девушкой на
пикник. Если у него получиться он будет через пару часов. Если нет -
то раньше.*

  Лучшие анекдоты

Грузин гуляет по зоопарку... Вокруг птички, змейки, крокодиль-
чики, все своими делами заняты, а Орангутанг к прутьям подошел и
на грузина смотрит...
Идет грузин обратно, опять Орангутанг на него уставился.
Грузин к клетке походит:
- Гиви, это ты?

  Лучшие анекдоты

Ветеринар, уезжая в город, сказал своему помощнику:
- Вот тебе порошок, который надо дать той кобыле, которую привели к
нам вчера. Возьми трубочку, насыпь туда этот порошок, вставь кобыле меж
зубов и вдуй его в рот лошади.
Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил своего помощника
распростертым на полу конюшни.
- Что случилось? - удивился он. - Тебя что, лошадь лягнула?
- Хуже, - простонал помощник.
- Укусила она тебя, что ли?
- Нет, она дунула в трубку первой.

  Лучшие анекдоты

5106.- Что ты сегодня такой нарядный, Чарли?
- Справляю золотую свадьбу.
- Шутишь, ты же всего пять лет как женат.
- Но они мне стоили всех пятьдесят.

  Лучшие анекдоты

2527.Знаменитый хирург говорит больному:
- Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать
ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до
дома.
- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

  Лучшие анекдоты

Приезжает мужик на "Запорожце" в автомастерскую. Говорит:
- А поставьте мне хоть какую-нить деталь от "Мерседеса"! Хочу чтоб в моей машине хоть что-нить от "Мерседеса" было.
- Нет проблем, - отвечает механик. - N баксов и приходи завтра.
Мужик приходит завтра.
- Забирай свою тачку.- Механик говорит. - Двигатель от "Мерса" поставили.
Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз.
Мужик в ужасе:
- Что вы мне поставили?
Мехаик (меланхолично),:
- Двигатель. От дворников.

  Лучшие анекдоты

Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка.
Мальчик, толкая папу локтем в бок:
- Пап, а пап, посмотри, какие классные буфера у этой блондинки!
Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому
бюсту, отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения
малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Хорошо, идут папа с
сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец
совершенно счастлив. Входят в автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок,
лукаво подмигивает и говорит:
- Пап, а пап, посмотри, какой классный зад у водителя!..

  Лучшие анекдоты

6469.Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен
замысловатыми вычислениями:
- Один из нас сошел с ума, Сидоров!
На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
- Что в нем? - спрашивает учитель.
- Справка о том, что я не сумасшедший.

  Лучшие анекдоты

9381.Один из близких друзей моллы пришел к нему из своего селения в гости.
Войдя во двор, он принялся бить своего осла:
- Хоть бы ты сдох! - кричал он. - Что бы я ни грузил на тебя, ты не хотел
везти! Ты опозорил меня перед самым дорогим другом!
- Не бей его, - сказал Насреддин. - Как ничего он не привез сюда, так же
ничего не увезет отсюда.

  Лучшие анекдоты

942.Исповедуется друг алкоголика:
- Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их
становится двое...

  Лучшие анекдоты

6799.Слуга обращается к лорду:
- Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник
пожар.
Хозяин дома медленно отложил *Таймс* и сказал:
- Сообщите это леди. Вы же знаете, что я не занимаюсь домашним
хозяйством.

  Лучшие анекдоты

Молодая жена спpашивает мужа:
- Hу как, доpогой, понpавился тебе обед?
- Соль была пpевосходна! Жаль только, что ты не налила побольше
супу...

  Лучшие анекдоты

1299.- Официант! Ваш нож туп, как осел, а шницель твердый, как скала!
- В чем же дело, поточите нож об шницель, и все будет в порядке!

  Лучшие анекдоты

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.
Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, кумушки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти:
- Hу и как там наши!

  Лучшие анекдоты

9446.Штирлиц и Мюллер шли вдрызг пьяные по Цветочной улице...
- Мюллер, вы что, никогда не бывали в Берне?
- Ну, грубо говоря, не бывал...
- Мы с вами идем по Бернебасовской!..