Лучшие анекдоты

3179.По центру города едет телега. Ее останавливает автоинспектор и
спрашивает:
- Товарищ, разве вы не видели знака, что на лошади по этой улице ездить
запрещено?
- Видел.
- Так в чем дело?
- На знаке нарисована одна лошадь, а я еду на двух.

  Лучшие анекдоты

- Удивительно, - сказал философ. - Когда мне было лет, я думал только
любви. Теперь же я люблю только думать.

  Лучшие анекдоты

Взлетает военный самолет. Пилот спрашивает штурмана:
- Ты карты взял?
- А как же? Три колоды!
- Дурак! Опяить по пачке *Беломора* полетим.

  Лучшие анекдоты

5183.Муж явился домой после полуночи.
- Где был? - спросила жена.
- Бастовал.
- Ну, чего добился?
- Работу, которую бросил днем, пришлось доделывать вечером...

  Лучшие анекдоты

3893.Раненого несет командир на себе. Тот стонет:
- Брось командир, брось.
- Брось командир, брось.
- Брось командир, брось.
- Да не меня, а рацию!

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович на Птичьем рынке покупает белого коня. Соратники по партии интересуются:
– Парадом собираешься командовать?
– Нет, на Кремлевских воротах везде повесили «кирпич», так я на коне в Кремль въеду.

  Лучшие анекдоты

Идет КШ по лесу. Споткнулась, упала, потеряла сознание. Очу-
хивается голая, пирогов нет. Рыдая подходит к дому бабушки, за-
ходит и видит на столе записку:
*Одежда постирана, поглажена, пирожки подогреты. Тимур и его ко-
манда*.

  Лучшие анекдоты

4391.Бывший боксер рассказывал даме о своей жизни. Через несколько часов
она его спросила:
- А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?

  Лучшие анекдоты

1322.- Простите, у вас еще работает тот официант, которому я заказал
отбивную?

  Лучшие анекдоты

10485.Застойные времена. Идет собрание в погребальной конторе.
Повестка дня: экономия.
- Предлагаю вместо гробов использовать полиэтиленовые пакеты -
экономим на дереве!
Бурные аплодисменты.
- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать вертикально
экономия площади!
Продолжительные аплодисменты.
- Предлагаю покойника в полиэтиленовом пакете закапывать
вертикально, но только наполовину - экономим на памятниках!
Бурные аплодисменты, переходящие в овацию.

  Лучшие анекдоты

10907.Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с
колхозниками.
- Ну, как живете? - шутит Никита Сергеевич.
- Да ничего живем, - шутят в ответ колхозники.

  Лучшие анекдоты

Наркоман звонит приятелю: - Гоша
дома? - Гоша умер. Наркоман звонит опять: - Извините, я не понял,
он что, за коноплей не поедет?

  Лучшие анекдоты

- Доктор! Я плохо себя чувствую!
- Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент мочится. Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет
(пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись,
набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо
пациенту. Пациент:
- АААААААаааааааааа!
- Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!

  Лучшие анекдоты

3983.- Товарищ прапорщик, как правильно: *дирижвамбль* или
*дирижвумбль*?
- Дирижбамбель, солдат! В энциклопии читать надо!

  Лучшие анекдоты

Чапаева мучает склероз. Петька советует:
– Василий Иванович, если вы дурак, и ничего не помните, заведите себе записную книжку. Вот такую, как у меня.

  Лучшие анекдоты

23
Доктор пациентке:
Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает: Доктор а какая связь между пианино и ее
болезнью?
- Она живет этажом выше?

  Лучшие анекдоты

Человек заходит в сберкассу и снимает большую сумму денег.
Кассирша:
-Что, купили чего нибудь ?
-Купил, купил, еще как купил.
-Машину ,наверное?
-Нет.
-Может быть квартиру?
-Нет, не квартиру.
-А что же?
-Два туза на мизере...

  Лучшие анекдоты

Встречаются два наркомана:
- Привет, браток, а что ты такой кислый?
- Да который день раскумариться нормально не могу.
- А почему?
- Только начинаю шприц наполнять, как появляется Эмма Петровна и
говорит под руку: *Хватит и половины дозы*...

  Лучшие анекдоты

Кинооператоры министерства бороны Великобритании отсняли учебный
фильм о действиях гаубичного расчета. При просмотре фильма один эпизод
озадачил всех присутствующих: когда орудие было подготовлено к стрельбе,
один из номеров расчета отбежал в сторону шагов на двадцать и оставался там,
пока орудие вело огонь.
Объяснения дал приглашенный на просмотр ветеран-артиллерист:
- Как же вы не знаете обязанности этого номера? Он должен удерживать
лошадей, чтобы они не разбежались, испуганные выстрелами.

  Лучшие анекдоты

- Что такое русский бизнес?
- Украсть ящик водки, водку продать, деньги пропить.

  Лучшие анекдоты

- Из чего можно заключить, что земля круглая?
- Все помои, которые мы льем на Запад, льются на нас с Востока.

  Лучшие анекдоты

7097.- Может ли женщина стать вратарем?
- Да, если выдержит 11-метровый.

  Лучшие анекдоты

Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет:
- Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?..
Прохожий спрашивает:
- Что с вами?
- Да, отвечает мужик, - поймали, надавали по рогам и уже ушли, а я
увидел лом на земле и говорю: "Эй, козлы, вы куда?"
- А они что?
- Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз... Зачем я их позвал?

  Лучшие анекдоты

Штирлиц третьи сутки стоял на своем. Это была новая пытка
Мюллера...

  Лучшие анекдоты

5988.- Почему блондинки возят завтрак в прозрачных пакетах?
- Чтобы в метро знать, на работу едешь или домой.

  Лучшие анекдоты

1636.Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с ней
кокетливую беседу, как вдруг в контору вошел хозяин.
- Так, значит, на чем мы остановились? - спросил с деловым видом
юноша.
Девушка не заметила прихода хозяина.
- Ты говорил о нашем будущем, милый, - ответила она, - о нашем доме,
об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить
физиономию этой старой обезьяне.

  Лучшие анекдоты

Хозяину ресторана сообщают, что соседний ресторан сгорел.
- Ну что ж, - сказал тот, - хоть раз у них была горячая пища.

  Лучшие анекдоты

В квартире пожар. Муж кричит:
- Что выносить будем в первую очередь?
Сдавленный голос из шкафа:
- Шифоньер!
- Это кто говорит?
- Это мы, пиджаки...

  Лучшие анекдоты

К коммунизму мы идем,
птицефермы строятся,
а колхозник видит яйца,
когда в бане моется.
Частушка

  Лучшие анекдоты

2468.- Алло, Наташу можно?
- Она в роддоме!
- А что случилось?