Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Медсестра врачу:
- Доктор, все в третьей палате по ночам гадят на голову этому
новенькому!
- Пусть не считает себя ночным горшком!
-
Лучшие анекдоты
219. - За что сняли Хрущева?
- За семь "к": культ, камунизьм, кукурузу, Китай, кубинский
кризис и кузькину мать.
-
Лучшие анекдоты
33
- Доктор отчего лучше умереть: от сифилиса или дизентерии?
- Лучше умереть мужчиной чем засранцем.
-
Лучшие анекдоты
- Какой смысл вкладывается в выражение *не тяни кота за хвост*?
- Сколько кота не тренируй, он ящерицей не станет!
-
Лучшие анекдоты
9234.Поручик Ржевский подключается к разговору:
- Кстати, о птичках, видел вчера в зоопарке бегемота, вот такая жопа, и
ни одного перышка!
-
Лучшие анекдоты
Насреддин и трое приятелей собралисть пообедать молоком с хлебом.
Насреддин и двое приятелей крошили хлеб в молоко. Третий же жадно
уписывал тюрю ложкой. Насреддин рассвирепел и изо всех сил его по голове
ложкой. Приятель от удара упал навзничь, а Насреддин сказал:
- Хлеб не крошишь, молоко ешь, а стоило тебя ударить, так ты еще и
сердишься!
-
Лучшие анекдоты
8498.Однажды очень тучный человек сказал тощему Бернарду Шоу:
- Вы выглядите так, что можно подумаму, будто ваша семья голодает.
- А посмотреть на вас, можно подумаму, что вы являетесь причиной этого
бедствия.
-
Лучшие анекдоты
В промежуточном порту встречаются два корабля: один из СССР в
Израиль, другой в обратную сторону. Все пассажиры сгрудились к бортам и
крутят пальцами около висков. Американец спрашивает кого-то:
- Это что, ваше национальное приветствие?
-
Лучшие анекдоты
- Мне врач сказал: "Если у мужа группа, а у жены , то у них будут
проблемы с зачатием".
- Это группы инвалидности имелись в виду!
-
Лучшие анекдоты
9970.- Это должно быть прекрасно, - заметила девушка, разглядывая
обручальное кольцо старшей сестры.
- Насколько я знаю, - сухо отвечает та, - это прекрасно независимо от
того, замужем ты или нет.
-
Лучшие анекдоты
Утром Брежнева в Кремле спрашивают: - Леонид Ильич, почему ты
сегодня без орденов и
медалей?
Брежнев хватается за грудь и вскрикивает: - Боже мой! Я
забыл их на пижаме!
-
Лучшие анекдоты
Произошло землетрясение. Завалился панельный дом. Прибыли
строители. Стали разбирать панели. И вдруг слы - шат - из - под
земли гомерический хохот.
Подняли панель, а под ней на унитазе сидит человек и
дико хохочет.
- Чего ты? - спросили его. - Вот строить стали, маму их так! За
ручку бачка дер -
нул, и дом развалился... -
Лучшие анекдоты
- Что было раньше: курица или яйцо?
- Не знаю. Но то, что человек тут не при чем - это точно!
-
Лучшие анекдоты
Экзамен в мединституте. Профессор:
- Какие признаки беременности вы знаете?
- Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги!!!?
Профессор снимает штаны:
- Ну как, живот толстый?
- Толстый...
- А ноги тонкие?
- Тонкие...
- Вот как рожу - приходите на пересдачу!
-
Лучшие анекдоты
10471.*Жизнь дается человеку один раз, - сказал Николай Островский, - и
прожить ее надо ТАМ, чтобы не было мучительно больно за бесцельно
прожитые годы, чтобы не жег позор за подленькое и мелочное прошлое...*
-
Лучшие анекдоты
1014.Наркоман - учитель зоологии:
- Дети, пишите заголовок - *Корова* (набивает косяк). Корова относится
к крупному рогатому скоту... (затягивается, пуская дым в форточку пххххх...)
Значит у коровы есть рога... (пххххх...) У коровы есть вымя... (пххххх...) У
коровы есть крылья...
- Но у коровы нет крыльев!
- Нету - вырастут... (пххх...) И полете-е-ели!
-
Лучшие анекдоты
Я не знаю как у вас,
а у нас в Японии
три врача в пизду глядели,
ни хуя не поняли. -
Лучшие анекдоты
647.Китайская горничная в гостинице обращается к советскому
специалисту:
- Товалисц инзенел будец пиц цай или "нуегонахуй"?
-
Лучшие анекдоты
8908.Дети пришли на экскурсию в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек.
Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал ее иметь. Детишки
увидали это, к учительнице подходит Машенька и спрашивает:
- Марья Петровна, а зачем это козлик на козочку запрыгнул?
- А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек.
Вовочка:
- Марья Петровна! Да что вы такое говорите!!! Он сейчас не то, что
травку, света белого не видит.
-
Лучшие анекдоты
Приходит кум к куме в гости.
- Ну давай, кума, чего поесть, а там поглядим...
На столе стояло две миски, и кум взял себе большую и принялся есть.
- Эй, кума! А почему это твоя собака на меня рычит?
- А ты из ее миски ешь.
-
Лучшие анекдоты
3596.- Густав, ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен провести в
тюрьме, твоя жена может уйти от тебя?
- Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых,
она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.
-
Лучшие анекдоты
Hаpкоман подалcя в школу учителем. Hа пеpвом
уpоке cпpашивает:
- Дети, кто мне cкажет, как летают птицы?
Кто-то ответил:
- Коcяком.
- Кто cказал? Иванов? Пять!
- А еще cтаей.
- Два бала тебе. Как фамилия?
- Конаплев.
- Конаплев? Пять баллов!
-
Лучшие анекдоты
2615.У доктора на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от
сношения с женой. Доктор предложил изменить позу, но оказалось, что
практически все пробовалось:
- А так пробовали? А сяк пробовали?
Когда запас иссяк, доктор подошел к окну, задумался и увидел, как на
углу улицы Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и, показывая на собак,
предлагает ему их способ. Мужчина уходит. Через неделю с цветами и
подарками он входит к доктору и радостно сообщает, что все прекрасно.
Доктор спрашивает:
- Сразу получилось?
- Ну, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом привыкли.
-
Лучшие анекдоты
2215.Окулист читает лекцию:
- Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков: одну
для чтения, другую для того чтобы находить первую.
-
Лучшие анекдоты
2517.Мужчина на приеме у хирурга:
- Доктор, у меня жизнь - одна мука, член вымахал ниже пяток, укоротите
до нормальных размеров.
- Хорошо, в операционную.
Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли спросить, где резать.
Пригласили женщину-хирурга. Ходит вокруг стола, головой качает и
охает.
- А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги ему
нарастим.
-
Лучшие анекдоты
7538.На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ
Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.
-
Лучшие анекдоты
4011.Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?
-
Лучшие анекдоты
Едут два мужика в поезде (в одном купе разумеется),.
Едут они едут, вдруг один достает...
Водку, разумеется (знакомство свести решил), и предлагает
ес-с-сно второму:
- Не желаете ли выпить?
- Нет, спасибо, я пробовал, не понравилось!
Достает первый закуску (икру разумеется),.
- Не желаете ли закусить?
- Нет, спасибо, я пробовал - не понравилось!
1.),
- А может, партию в покер?
- Спасибо, я попробовал - не понравилось, но мой старший сын...
- :-О Простите, а у вас есть еще и младший сын?
2.),
- Ну давайте познакомимся, что ли? Меня зовут...
- А меня ... (кому как нравится, подставьте),
- Вы женаты?
- Да.
- А дети есть?
- Есть. Двое.
- Близнецы, наверное?!
-
Лучшие анекдоты
- Какая разница между гомосеками и генсеками?
- Первые обнимаются и целуются тайно, а вторые - в аэропорту при всех.
-
Лучшие анекдоты
В камеру приводят нового заключенного:
- За что вас посадили? - спрашивают обитатели камеры.
- Я украл бумажник.
- Так ты карманник? И у этого прохвоста еще хватило наглости появиться
здесь, среди государственных служащих, барменов, продавцов и банщиков?
-
Лучшие анекдоты
5511.- Пан Ковальский! Почему вы перестали давать жене деньги? У вас такая
экономная жена.
- В этом-то и дело, господин судья. Все 10 лет нашей супружеской жизни
мы обходились без самого необходимого... для меня.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)