Лучшие анекдоты

Мужчина рассказывает в компании:
- Есть у нас один дом по Свердлова. В нем еще магазин "Дары природы"
на первом этаже. Так вот, дом пользуется дурной славой. За последний год -
три случая самоубийства. Последний случай - совсем недавно - женщина
выпрыгнула с третьего этажа и попала прямо на букву "Ы".
Компания печально молчит, а потом кто-то не выдерживает:
- А в каком слове?

  Лучшие анекдоты

2538.- Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
- Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как
настоящие!

  Лучшие анекдоты

В период хрущевских укрупнений три театра решили укрупнить в
один Большой Малохудожественный театр.

  Лучшие анекдоты

Папа Римский и кардинал отдыхают во внутреннем садике Ватикана.
Папа решает кроссворд, а кардинал читает книжку. Папа:
- Вы не подскажете мне слово из букв, ПИ--А. Что-то связанное с
женской красотой.
- Не знаю... Женщины, когда делают маникюр, используют пилку для
ногтей. Попробуйте "ПИЛКА".
Папа, обрадованно:
- Спасибо! Вы угадали, все сходится! Простите, у вас ластика не
найдется?

  Лучшие анекдоты

- Что вас сюда привело? - спрашивает у заключенного дама из
благотворительного общества.
- Неопытность молодости, - вздохнув, отвечает заключенный.
- Но вам, наверное, уже лет шестьдесят?
- Я имел неопытность молодого адвоката.

  Лучшие анекдоты

- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.
- Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?

  Лучшие анекдоты

Две головы Змея Горыныча просыпаются и говорят:
- Давай, пока третья спит, набухаемся.
Третья просыпается и говорит:
- Ага, как бухать - так вы вдвоем, а как блевать, так вместе.

  Лучшие анекдоты

7398.Страстный южанин заводит в комнату девушку. Раздевает.
- Господи, какая же ты тоненькая! Ты вообще ходить можешь на таких
спичках?
- Могу...
- Тогда ходи, ходи отсюда.

  Лучшие анекдоты

1421.К хозяину бара обращается посетитель:
- Сколько литров пива вы продаете ежедневно?
- Что-то около 200 литров.
- А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день?
- Конечно! Как?
- Наливайте кружки полнее.

  Лучшие анекдоты

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан
физфака, и, вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот
например математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. - И,
подумав, добавил. - А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

  Лучшие анекдоты

В Эстонии.
- Таа! Мы - маленький наротт! Мы не проттифф, когда русские
дети поютт: "Мы еттем, еттем, еттем в талек-кие края!" Этто очень
хорошие слофа! Но поччему тальше они поютт: "Тра-та-та!!! Тра-
та-та!!"?
Вечные проблемы России. Внизу верху - тьма власти.
Памяти Черненко К.У.
Однажды чукча захотел стать генеральным секретарем ЦК КПСС. И
стал.

  Лучшие анекдоты

Военный водитель рядовой Смит был доставлен к начальнику полиции.
Начальник обратился к дорожному полицейскому:
- Итак, вы предполагаете, что водитель управлял грузовиком в нетрезвом
состоянии?
- Здесь и предполагать нечего, - ответил полицейский. - Он целый час
простоял перед красным фонарем, установленным перед местом, где ведутся
дорожные работы ожидая, когда тот сменится на зеленый свет.

  Лучшие анекдоты

Парнишка мчался по улице и, запыхавшись, остановился перед
незнакомым пешеходом, шедшим в том же направлении.
- Дяденька, скажите, вы не потеряли монету в пол-доллара? - спросил он.
- Да, да, мне кажется, что я потерял, - ответил пешеход, ощупывая свои
карманы. - А ты что, нашел ее?
- О, нет, - ответил парнишка. - Я просто хотел узнать, сколько таких моет
было сегодня потеряно. Ваша будет уже пятьдесят пятая.

  Лучшие анекдоты

Они решили провести брачную ночь у старого дяди. Утром дядя
спрашивает юную и скромную новобрачную.
- Ну как, у меня есть шанс стать крестным отцом?
- О, дядя, конечно! - отвечает она, покраснев от смущения. - У меня,
наверное, будет тройня.

  Лучшие анекдоты

...................

  Лучшие анекдоты

Юноша каждый день приходит к любимой девушке, несмотря на запрет
ее родителей. Однажды их застает отец девушки.
- А вы кто такой? - грозно спросил тот.
- Я ... я ее брат, - пролепетал юноша.

  Лучшие анекдоты

10752.По заводскому радио передают концерт по заявкам:
- А теперь для работников цеха ј23 прозвучит совершенно секретная
песня *Изделие 0024*.

  Лучшие анекдоты

10554.- Скажите честно: вам нравится Лумумба? - спрашивают советского
посла на банкете в Конго руководители нового режима.
- Да, нравится! - отвечает принципиальный коммунист.
- Тогда съешьте еще кусочек!

  Лучшие анекдоты

Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку
другого:
- Быстрее - уходим! - Что случилось? - На той стороне стоит моя
жена и разговаривает с
моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит: - Успокойся, это моя жена
разговаривает с моей лю -
бовницей.

  Лучшие анекдоты

Вот,по теме:
Идет мент ночью по паpку.Вдpуг из кустов кpики,стоны,дpугие хаpактеpные
звуки.
-По любви? - спpашивает мент.
Мужской голос - По любви!
-Да я не тебя спpашиваю.
Женский голос - Да по любви,по любви!
Идет дальше.Из дpугих кустов еще сильнее стоны.Мент опять:
-По любви?
Мужской голос - По любви!
-Да я не тебя спpашиваю.
Дpугой мужской голос - Да по любви,по любви!
Hу мент дальше пошел.Вдpуг слышит вопли,кусты все ходуном ходят.Он туда:
-По любви?
Мужской голос - По любви!
-Да я не тебя спpашиваю.
-А я здесь вообще то один!

  Лучшие анекдоты

1712.В самолете разговаривают две подруги - стюардессы.
- Как хочешь, - говорит одна другой, - но я уверена, что командир
экипажа в сговоре с контрольной башней в Нью-Йорке.
- Ты хочешь сказать, что они снова сыграют шутку с тревогой по поводу
бомбы в самолете?
- Ага. Увидишь, они поставят самолет на автопилот и снова придут,
чтобы прощупать все, все, все...

  Лучшие анекдоты

3654.- Товарищи курсанты, ваши фамилии?
- Иванов, Петров, Сидоров!
- Вы что, братья?
- Нет, однофамильцы.

  Лучшие анекдоты

5416.После первой брачной ночи, страшно смущаясь, молодая жена говорит:
- Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться. Конечно, мне следовало
это сделать раньше, но... В общем, я страдаю от астмы.
- Слава Богу! А я-то подумал, что ты всю ночь шипела на меня от злости!

  Лучшие анекдоты

- Передайте, пожалуйста, талончик.
- У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
- Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои
вырастут передастами!

  Лучшие анекдоты

- Скажите, пожалуйста, в этом ли доме живет Мюл- лер? - Да, на
третьем этаже. Его фамилия Фогелъ.

  Лучшие анекдоты

917. - Что будет основной пищей при коммунизме?
- Фурцированные хрущи.

  Лучшие анекдоты

На обочине стоит "Москвич". Молодая женщина меняет колесо. Рядом
останавливается другой автомобиль. Водитель, высунувшись в окно,
галантно интересуется, не помочь ли ей.
- Да, помогите, пожалуйста, - отвечает женщина. - Только, прошу
вас, потише - в машине спит муж.

  Лучшие анекдоты

До отправления пассажирского самолета остается две минуты. Весь
экипаж с нетерпением ждет своего командира. Подходит время старта, а его все
нет. Наконец на последней секунде командир экипажа вскакивает в свое
кресло, лихорадочно дергает штурвал и орет:
- Hали... А, ччеpт!.. Разде... Та блин!.. От винта!!!

  Лучшие анекдоты

- Попробуйте только меня поцеловать. Я сразу за...
- Закричите?
- Зажмурюсь.

  Лучшие анекдоты

-Гогия ты в каком банке деньги хpанишь?
-В тpехлитpовом.