Лучшие анекдоты

5531.- Почему ты решил развестись с женой?
- Видишь ли, она изменяет мне с мясником, а меня уже тошнит от этой
телятины.

  Лучшие анекдоты

Он (Крылов) любил быть в обществе людей, им искренне уважаемых. Он там бывал весел и вмешивался в шутки других. За несколько лет перед сим, зимой, раз в неделю, собирались у покойного А. А. Перовского, автора «Монастырки». Гостеприимный хозяин, при конце вечера, предлагал всегда гостям своим ужин. Садились немногие, в числе их всегда был Иван Андреевич. Зашла речь о привычке ужинать. Одни говорили, что никогда не ужинают, другие, что перестали давно, третьи, что думают перестать. Крылов, накладывая на свою тарелку кушанье, промолвил тут: «А я, как мне кажется, ужинать перестану в тот день, с которого не буду обедать». 62, с. 199–200.

  Лучшие анекдоты

302.Деревня. В каком-то ухабе валяются с похмелья два тракториста, которые
вчера отмечали досрочное на 2 месяца завершение уборки и по этому поводу
продали свой трактор, купили водки, один купил себе часы, а другой - баян.
Ночью их обобрали. Один:
- Ну как, Вась, сколько времени мы лежим?
- А ты играй себе, играй.

  Лучшие анекдоты

Экономисты

  Лучшие анекдоты

Вовочка рассказывает соседу по парте:
– Вчера отец меня два раза выпорол.
– За что?
– Первый раз, когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй, когда он понял, что это его старый дневник.

  Лучшие анекдоты

Анекдот: (то, что написано маленькими буковками, пpоизносится тихо и
сипловато, а то, что большими -- четко и внятно),
Левитан пpиходит в магазин
- мне, пожалуйста, батончик белого, буханочку чеpного, pыбки моpоженой
полкило, сосисок килогpамм, конфеток и бутылочку СОВЕТСКОГО шампанского...

  Лучшие анекдоты

Гаишник:
- А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!
- Не мой!
- А чей?
- Мишки Калашникова!

  Лучшие анекдоты

- Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...
- Это не шарф - это язык.

  Лучшие анекдоты

1735.В автобусе в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей
рядом маме:
- Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.

  Лучшие анекдоты

Рабинович идет по улице и громко возмущается:
- Вот паразиты! Вот мерзавцы!
Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду.
- Конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам на какие-
то там пятьдесят!

  Лучшие анекдоты

- Куда идем мы с Пятачком - большой,большой секрет!
- А от друзей секретов нет! Идем мы в туалет!

  Лучшие анекдоты

899.Иностранная разведка забросила в СССР трех агентов. При приземлении
двух из них схватили, третьему удалось скрыться. Проплутав в лесах, он, в
конце концов, вышел к населенному пункту. От ларька *пиво воды* отделились
две фигуры и с криком *А вот и третий* кинулись к нему. Он поднял руки...

  Лучшие анекдоты

Два мужика встречаются на том свете:
- Ты от чего умер?
- Я от страха! А ты?
- А я от смеха.
- Как это?
- Ну занимаюсь я как-то с любовницей. Тут значит муж в дверь звонит.
Любовница попросила его вынести ведро, а пока он выносил я спокойно оделся
и ушел. Прихожу домой, а жена меня посылает ведро вынести. Ну я тут
смекнул и начал по всей квартире искать. Два часа искал, ничего не нашел.
Потом сел на кровать и так засмеялся, что помер.
- Ну и дурак. Если бы ты холодильник открыл, мы бы оба живы остались.

  Лучшие анекдоты

10935.Брежнев после пол„та на самолете выступает на трибуне. Читает с
бумажки:
- Я летел на самол„те и видел в люминаторе, как подо мной просирается
земля... Уммм. Интересно, как это земля может просираться?

  Лучшие анекдоты

Командир вызвал к себе в кабинет рядового Смита.
- Смит, как вы относитесь к наркотикам и вину?
- Прежде чем отвечать, я хотел бы знать, сэр, это вопрос или
предложение?

  Лучшие анекдоты

Идет наpкоман по пустыне. Hавстpечу бедуин на веpблюде.
- Эй, мужик, у вас тут что - гололед?
- Ты чего, ох...л, какой тут гололед?!
- В натуpе: столько песку насыпали!

  Лучшие анекдоты

- Твоя жена много болтает?
- Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загоpел!

  Лучшие анекдоты

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

  Лучшие анекдоты

7636.Рабинович узнал о возвращении Гагарина на землю:
- Вылететь из Советского Союза, облететь вокруг Земли - и все это для
того, чтобы снова вернуться!

  Лучшие анекдоты

Отец отчитывает пятилетнего сына:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
- Я не играл... Я прикуривал...

  Лучшие анекдоты

986.Милиционер спрашивает мальчика:
- Признайся, твой папа варит самогон?
- Нет, он его сырым пьет.

  Лучшие анекдоты

Одна девушка очень следила за своей фигурой. Почти ничего не ела. В
один прекрасный момент, посчитав, что она "дошла до кондиции", пошла на
дискотеку. Пригласил ее на танец парень. Во время танца ей стало плохо, она
упала в обморок.
- Воды, воды!!! - начали кричать.
Она приподнимает голову и слабеньким голосом говорит:
- И кусочек хлеба!

  Лучшие анекдоты

3471.Председатель суда удивлен, что все 12 присяжных единогласно вынесли
подсудимому вердикт: *Невиновен*.
- Почему? - спросил он.
- Ввиду слабоумия, - ответил старший присяжный.
- Что, у всех двенадцати?

  Лучшие анекдоты

8380.Однажды чукче в Москве таксист загадал загадку:
- Кто сын моей матери, но не мой брат?
- Однако, не знаю.
- Я сам!
Вернулся чукча домой и рассказывает загадку:
- Кто сын моей матери, но не мой брат?
- Не знаем.
- Московский таксист, однако!

  Лучшие анекдоты

- Товарищ сержант, у нас рация на лампах или полупроводниках?
- Дурак! Я же сказал - на бронетранспортерах!

  Лучшие анекдоты

Урок в медучилище.
- Гиви! Как ставыт клызма?
- Бэрем жопа...
- Садыс! Два! Атлычник Вано, расскажи как ставыт клызма!
- Бэрем задница!
- Харашо 8-),!
- Бэрем вазэлын!!
- Харашо!!! 8-),
- Прома-а-а-а-а-зываем!!!
- Садыс |-ь пять!
- Но учитэл, я еще не кончил!
- Садыс... я кончыл!

  Лучшие анекдоты

9749.В один зоомагазин зачастил мужик. Каждый день приходит и,
старательно подбирая хомяков, покупает их. Продавщица и спрашивает:
- Вы так часто покупаете хомячков! Вы их, наверно, так любите?
- Не, моя кошка любит.

  Лучшие анекдоты

На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка: *Заменитель
мужчин. 25 руб.*
Женщина:
- А как им пользоваться?
- Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так - звони
мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигает-
ся...
- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик на место разделся и говорит кома-
ру:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!

  Лучшие анекдоты

839.Большой плакат в Варшаве: "Месяц польско-советской дружбы".
На плакате приписка от руки: "Согласен, но ни одного дня
больше!".

  Лучшие анекдоты

- Доктор, я буду жить?
- Да, но мало и плохо.