Лучшие анекдоты

Сержант вручил рядовому его оружие, автоматическую винтовку.
- Почему на прикладе прикреплена подкова? - спросил рядовой.
- Силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить с ударом
копыта. Так что будь внимателен, сынок.

  Лучшие анекдоты

На международной выставке автомобилей, автомобиль "Таврия" занял первое место в номинации "Автомобиль, которого лучше бы и не было".

  Лучшие анекдоты

6241.- Хорошо, сынок, что ты плакать перестал, - говорит маму капризному
сыну.
- Я не перестал, я только отдыхаю.

  Лучшие анекдоты

Роддом. Нервно прохаживающийся по холлу мужчина.
Выходит медсестра, выносит сверток.
- У вас мальчик!
- :-),),),!!!!!!! А можно его на руках подержать?
- Конечно, - отдает сверток
- А посмотреть можно?
- Конечно! - начинает разворачивать, затем берет ребенка за ноги и -
хрzсь об угол,
мозги в разные стороны, кровища...
- Ж8-О!!!!!!!
- Да ладно, уж и пошутить нельзя! Мертвенький он у вас родился.

  Лучшие анекдоты

В техасской таверне:
- Джо, ты кажется зазнался?!
- В чем дело?
- Да я вчера всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся!

  Лучшие анекдоты

Идет человек по пустыне в ластах и маске. Навстречу ему туркмен на
верблюде: - Эй, уважаемый, далеко ли до моря? - Километров триста
будет. - Ну и пляж отгрохали!

Матрос с катера ловит рыбу. Долго нет клева. И вдруг попадается
золотая рыбка.
- Отпусти меня, - говорит она. - Любое твое желание исполню.
Матрос про себя думает:
"А что мне надо? Машина у меня есть, деньги на сбер - книжке есть,
красавица жена есть, две любовницы есть".
- Слушай, - говорит. - Мне от тебя ничего не надо, я тебя отпущу,
а ты выполни желание того, кто первым появится на палубе.
Проходит два часа. Скрипит дверь. Появляется заспанная физиономия
боцмана. Посмотрев вокруг себя, он говорит:
- Ну и погодка, якорь мне в задницу.

  Лучшие анекдоты

7047.- Почему оба пензенских университета стоят на горе?
- Потому что умный в гору не пойдет.

  Лучшие анекдоты

#38
Рито и Жюль забpались в кpупный ювелиpный магазин на бульваpе
Сен-Жеpмен и после тpех часов усилий вскpыли наконец сейф с
дpагоценностями.
Уложив все содеpжимое они собиpаются возвpащаться.
- Hадо сосчитать добычу, - заявил Рито.
- Да бpось ты. Завтpа по pадио сообщат сколько мы укpали.

  Лучшие анекдоты

- Что такое культ личности?
- Это когда один плюет на всех.
- А разоблачение культа личности?
- Когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные.

  Лучшие анекдоты

6088.- Моя мама очень меня любит, - хвастает малыш.
- Почему ты так думаешь?
- Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.

  Лучшие анекдоты

Милиционер задержал гражданина, ругавшего советскую власть.
- Отпустите его! - говорит прохожий. - Он ведь ненормальный!
- Какой же он ненормальный? - отвечает милиционер. - Он говорит
разумно!

  Лучшие анекдоты

- Почему ты решил развестись с женой?
- Видишь ли, она изменяет мне с мясником, а меня уже тошнит от этой
телятины.

  Лучшие анекдоты

- Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там
наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом,
уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед.
- Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз
сел на лошадь...

  Лучшие анекдоты

- Где работают родители?
- Мама - в совхозе, а родители на ферме...

  Лучшие анекдоты

Моя милая в гробу -
я пристроился, ебу.
Вот спасибо, дорогая,
подмахнула как живая!
(а. Нравится, не нравится -
спи, моя красавица.)
(б. Царство ей небесное,
была девка честная.)

  Лучшие анекдоты

На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания, мать
невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит:
- Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга...
Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо:
- С таким "другом" и врагов не надо!

  Лучшие анекдоты

Идут по пустыне два верблюда, один из них говорит:
- Что бы про нас люди не говорили, а пить-то хочется!

  Лучшие анекдоты

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства
материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для
себя.
- А что строить-то будем? - спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!

  Лучшие анекдоты

- Почему вы мчитесь под колеса? Неужели вам нисколько не жаль нервов
водителя? - стыдит пешехода инспектор дорожного движения.
- Пустое, - отмахивается тот. - Моя машина за углом, так что через
минуту я сам буду водителем.

  Лучшие анекдоты

Гpузин попал к какому-то там цаpю, и цаpь ему сказал, что если он
выколет глаз дpакону и тpахнет потную негpитянку, то получит в жены
его кpасавицу дочь ну и пол-цаpства ессно. Подходит гpузин к
дpаконовской пещеpе, заходит, чеpез минуту pаздаются стpашные вопли
и стоны. Выходит гpузин где-то чеpез 15 минут и говоpит: *Hу где эта
потная негpитянка, котоpой я должен выколоть глаз!?*

  Лучшие анекдоты

Спорят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое
самое великое изобретение
Химик: - Таблица Менделеева!
Физик: - Теория относительности!
Специалист по искусственному интеллекту: - ТЕРМОС!!!
- Что?
- Дык эта, смотрите: наливаем холодную воду, выливаем - опять
холодная. Так?
- Да. Ну и что?
- Наливаем горячую, выливаем - опять горячая. Так?
- Ну?
- А откуда ж он знает?

  Лучшие анекдоты

7413.Грузина на машине останавливает гаишник.
- Права.
- Вот дарагой, пжалста...
- Выйдите, надо осмотреть салон.
- Нет проблэм, дарагой, пжалста...
- Откройте багажник.
- Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать
багажнык.
- Откройте багажник!
- Дарагой, 50 тысяч?
- Багажник!!!
- 200 тысяч!?
Гаишник видит, что дело пахнет кровью - за пистолет.
- Открывай!!!
- Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе
багажник, пжалста...
А там пусто. Запаска, трос... Гаишник в изумлении:
- Так чего же ты выступал?
- Эээ, дарагой, это я с тобой в *Поле Чудэс* играл!

  Лучшие анекдоты

2077.- Что такое лечебное голодание?
- Питание в больнице.

  Лучшие анекдоты

Призывнику задают вопрос:
- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты - отлично, из автомата - хуже.

  Лучшие анекдоты

3149.Милиционер останавливает водителя.
- Вы ехали с недозволенной скоростью.
- Может быть, но я офицер милиции.
Милиционер записывает что-то в блокнот.
- Вы слышали, что я сказал?
Милиционер продолжает писать.
- Я скоро стану вашим начальником!
- Может быть. Тогда вы вспомните, что я был внимательным
подчиненным.

  Лучшие анекдоты

- Слышал новость? У Васи два сердца обнаружили!
- Да ну! Так его теперь в институт заберут, исследовать будут!
- В какой институт, в милицию заберут! Сердца-то бычьи, у него их на
проходной мясокомбината обнаружили.

  Лучшие анекдоты

- Москва переходит на печное отопление.
- Это почему?
- Никита дров наломал.

  Лучшие анекдоты

В пoликлиникe. Пaциeнткa зaглядывaeт в кaбинeт гинeкoлoгa.
-- Я у вac тpуcы нe ocтaвлялa?
-- Нeт.
-- Извинитe, знaчит у cтoмaтoлoгa.

  Лучшие анекдоты

*******************************************************************************
1.
Совет стоматолога:
-Берегите швои жубы ш молодошти!

  Лучшие анекдоты

Муж является домой в четыре утра. Скрестив руки на груди, жена
оглядывает его и произносит:
- Значит, ты был на встрече с сослуживцами? Ну-ка, марш в постель.
Сейчас я проверю, где ты был!