Лучшие анекдоты

851.Ночной кошмар Брежнева: на Красной площади сидят чехи и едят
мацу китайскими палочками.

  Лучшие анекдоты

2374.Приходит к врачу пожилой мужчина и жалуется:
- Доктор, вы знаете, когда взберусь на бугор - второй, у меня просто дух
захватывает, дышать нечем.
- А ты какого хрена по буграм лазишь? Сиди дома и дыши нормально.

  Лучшие анекдоты

- Пан Ковальский! Почему вы перестали давать жене деньги? У вас такая
экономная жена.
- В этом-то и дело, господин судья. Все лет нашей супружеской жизни
мы обходились без самого необходимого... для меня.

  Лучшие анекдоты

Гвоздем программы передвижного цирка был старый беззубый
лев. Однажды во время представления к директору в ужасе вбежал
униформист:
- Господин директор, беда! У укротителя револьвер отказал!
- Зачем ему револьвер? - спросил эректор. - А как же! Когда
он перестает стрелять, лев тут же засыпает.

  Лучшие анекдоты

497.- Лена, давай поговорим.
- Я очень устала, давай лучше потанцуем!

  Лучшие анекдоты

Однажды привели к Иосифу Виссарионовичу его сына и
сказали, что он украл кошелек у бедной женщины. *Ничего,
- успокаивает Берия, - мы кошелек уже вернули.* Посмот-
рел Сталин на него внимательно, посерьезнел и отвечает:
*Кошелек-то вы вернули, но сына мне уже не вернете.* И
на месте сам расстрелял его.

  Лучшие анекдоты

1870.- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

  Лучшие анекдоты

360. - Что это ты вертишься, как спутник? - говорит жена мужу.
- А ты что лежишь, как облигация?

  Лучшие анекдоты

Командиp pоты останавливает подчиенного и делает ему замечание:
- Товаpищ pядовой, почему у вас сапоги не чищеные?
В ответ слышит:
- А вас это не должно интеpесовать, товаpищ стаpший лейтенант!
Офицеp вскипел:
- Что-о!? Почему это?..
- Видите ли, нам стаpшина кpем не выдает!
Ротный еще более взpывается:
- А меня это не интеpесует!

  Лучшие анекдоты

Некто обращается в бюро находок железнодорожной станции.
- Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам ее
не приносили?
- К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, кото-
рый ее нашел.

  Лучшие анекдоты

Чукча, любитель подледного лова, никак не мог найти местечка
для рыбалки. Наконец, намаявшись, нашел-таки ледяную поляну,
ни души. Только стал лунку бурить, вдруг сверху голос: - Здесь
рыбы нет!
Вздрогнул Чукча, глянул на небо, перешел на другое место.
Опять, едва начал бурить, тот же голос с неба: "Здесь нет рыбы!"
Рыбак в ужасе перекрестился: - Кто это говорит?! - Это говорит
директор катка!

  Лучшие анекдоты

6809.Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
- Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали
руку той даме, что сидела от вас слева?
- Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.

  Лучшие анекдоты

3122.Через границу из города чудес Лурда переезжает еврей.
- Есть у вас что-нибудь для оплаты пошлины? - спрашивает таможенник.
- Нет.
- А что в этой бутылке?
- Вода из Лурда.
Таможенник открывает бутылку:
- Это же французский коньяк!
- Ну? - удивляется еврей. - Новое чудо!

  Лучшие анекдоты

- Мужик, в очко долбишься?
- Ага!
- А в преферанс?
- Это еще куда?

  Лучшие анекдоты

Постановщик художественного фильма говорит ведущим актерам,
которые только что заняли свои места в постели обнаженными.
- По сценарию вы должны обсудить дату обручения. Но меня вдруг
осенило, а что, если вместо болтовни вы перейдете сразу к первой брачной
ночи?!

  Лучшие анекдоты

1101.Едет заяц с медведем в поезде. Заяц, естественно, *зайцем*. Вдруг -
проверка билетов. Заяц в панике к медведю: спрячь, мол, куда-нибудь. Я
маленький, я и за пазухой умещусь. Спрятал его медведь за пазуху, а тут и
контроллер подходит:
- Ваш билетик.
- Вот!
- А за пазухой что?
Медведь с размаху бьет себя по груди, достает и показывает:
- Фотография моего друга!

  Лучшие анекдоты

Идет Иисус Христос с двенадцатью апостолами по воде.
Вдруг апостол Андрей оступается и проваливается по колено в воду.
Все в ужасе посмотрели на него, Христос молчаливо проигнорировал.
Идут дальше. Апостол Андрей опять оступается и проваливается под воду
по пояс. Все просто в
негодовании, Христос оборачивается и говорит:
- Андрей, сколько раз тебе говорил: не выстебывайся,
ходи как все - по камням!

  Лучшие анекдоты

Спортсмен-чемпион простудился. Врач измерил ему температуру.
- У вас тридцать восемь и пять. - Доктор, а каков
мировой рекорд?

  Лучшие анекдоты

9027.- Мистер Фикс, у вас есть план?
- Есть ли у меня план? Есть ли у меня план??? Да у меня два мешка
отличнейшего плана! Мы обкурим этого Фога!

  Лучшие анекдоты

Однажды чукчи захотели породниться с евреями. Приходят свататься.
- Однако, у вас дочка, у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта
у вас старая, новую надо, - кладут на стол пятьдесят тысяч.
- Однако, оленей у вас нет, много надо, - кладут еще пятьдесят тысяч.
- Однако, дочка у вас бедно одета, богато надо, - еще пятьдесят тысяч.
Старый еврей говорит своей жене:
- Сара, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи
на японцев?

  Лучшие анекдоты

7739.Начало века. Мойше прибегает домой возбужденный.
- Я только что разговаривал с губернатором! - говорит он жене.
- Боже мой! И что ж он тебе сказал? - потрясена жена.
- Я шел по улице, - объясняет Мойше, - а мимо ехал на своей коляске
губернатор. Губернатор сам правил лошадьми. Увидев меня, он как закричит:
*Поберегись!*.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц идет по коридору, навстречу ему Борман, широко расставив руки. «Надо прорваться», – подумал Штирлиц и, сбив с ног Бормана, скрылся. «Черт! – подумал Борман. – Пятое стекло до кабинета донести не дают!»

  Лучшие анекдоты

Некую госпожу Андриан Тютчев называет: «Неутомимая, но очень утомительная». 129, с. 33.

  Лучшие анекдоты

Один скрипач, отправившийся на постоянное место жительства в
Израиль, внезапно решил покинуть историческую родину, объясняя свое
решение тем, что уже два раза был обстрелян арабами.
- Что ты говоришь? - удивился его приятель-пианист. - А я никогда не
предполагал, что арабы так хорошо разбираются в музыке!

  Лучшие анекдоты

Зазу Габор пригласили в Лондон выступить по телеви - дению в
качестве эксперта по женским проблемам.
Первый вопрос поступил от девушки: "Я отказываюсь от помолвки с
очень богатым человеком, который подарил мне соболиную накидку,
бриллианты, кухонную плиту и машину "ролле-ройс". Как мне
поступить?" Заза Габор: - Верните ему кухонную плиту!

  Лучшие анекдоты

Звонок по тел.
- Это контора "Френкель, Френкель, Френкель и Френкель"?
- Да.
- Будьте добры барона Френкеля.
- Его нет, он на совещании в Париже.
- Тогда господина Френкеля.
- Его тоже нет. Он в Одессе, отдыхает...
- Тогда мистера Френкеля.
- Его нет.
- Тогда Френкеля.
- У телефона.

  Лучшие анекдоты

8628.Сидят Василий Иванович с Петькой на рельсах, курят.
- Василий Иванович, вот ты такой умный, так объясни: рельсы гладкие?
- Гладкие!
- Колеса круглые?
- Круглые!
- Почему круглые колеса по гладким рельсам-то стучат?
- Дурак ты, Петька! Формулу площади круга знаешь?
- Пи эр квадрат?
- Вот этим квадратом и стучат!

  Лучшие анекдоты

***
-Папа,что такое процветание и кризис ?
-Как бы тебе объяснить,сынок...Процветание-это
шампанское,*Мерседес*,красивые женщины,а кризис-
это лимонад,метро и твоя мама.
***
Бедный родственник долго живет у родных,и не
собирается уезжать.Хозяйка вежливо намекает:
-Ты совсем не скучаешь по жене?
-Как хорошо,что напомнили!
Я дам сегодня телеграмму,пусть приезжает!
***
Владелец магазина смотрит,как новый продавец Мойша
обслуживает покупателя:
-Раз вы берете крючки,почему бы Вам не взять леску?
-Дайте пару катушек.
-Но к леске необходим новый спининг!
-Пожалуй,Вы правы!
-И без сачка Вам не обойтись!
-Что ж ,давайте и сачок.
-А как вы войдете в воду без болотных сапог?
-Ладно,я и сапоги беру!
Когда покупатель,расплатившись уходит,хозяин обращается к продавцу:
-Как Вам удалось уговорить покупателя,пришедшего за крючком...
-Он не за крючком приходил.Он думал,чно у нас аптека,
и пришел за тампонами:у его жены месячные.Но я
объяснил ему,что несколько дней дома делать нечего,
и посоветовал пойти на рыбалку.
***
Молодой человек говорит симпатичной сослуживице:
-Илона! Мне сегодня приснилось,будто я Вас поцеловал!
-Так это были Вы??!!
***
В конторе у секретарши начались родовые схватки.
Директор посылает своего зама отвести ее в роддом.
Через некоторое время зам звонит по телефону:
-Она родтла двойню!мой умер,а Ваш весит 3,600.
***
Посетитель кафе вызывает официанта:
-Возмутительно!В моей рюмке правает муха!
-Вы не беспокойтесь,она много не выпьет !
***
-Почему вы пьете вино через трубочку?
-Врач мне посоветовал быть от него подальше!
***
На базаре:
-Кому яблочки! Кому чернобыльские яблочки!!??
-Чернобыльские?-недоумевает прохожий-Кто же у вас их купит?
-Не скажите,берут.Кто для тещи,кто для начальства!
***
В овощном магазине:
-Скажите,у вас помидоры есть?
-Нет!
-А клубника?
-Нет!
-Может,яблочки есть?
-Послушайте,у нас магазин,а не справочное бюро!!!

  Лучшие анекдоты

- Пpофессоp, как вы относитесь к употpеблению студентками косметики?
- Ну, по крайней мере эти студентки не pевут, получив плохую оценку.

  Лучшие анекдоты

- Куда вы ходите по грибы? - К
соседу на балкон. - Он что их там
выращивает? - Нет, сушит,