Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Пpоходит месяц, втоpой, тpетий....
Hаконец, возвpащается опухший гонец с ответом:
-
Лучшие анекдоты
Баковский завод резиновых изделий, изготовляющий презервативы,
выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина - "Ленин в тебе", и Крупской -
"Надень-ка".
-
Лучшие анекдоты
2750.Мужчина звонит психиатру:
- Что нам делать, доктор? Каждый раз, как наш дедушка купается в ванне,
он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка!
- Ну так давайте, и никаких проблем!
- Да, но ведь это мой медвежонок!
-
Лучшие анекдоты
Следователь обращается к гражданину: - Вас вчера
вечером встретили двое? - Так.
- И что они вам сказали? - Чтоб я снял сапоги. - И вы
сняли? - Снял... сначала с одного, а потом с другого.
-
Лучшие анекдоты
1181.Сидит ворона на суку, курит косяк. Мимо пролетает орел, выхватывает у
нее косяк и улетает. Ворона нашла другой косяк, набила его порохом и опять
села. Делает вид, что прикуривает... Тут опять орел летит - хвать косяк и
улетел... Ворона:
- Лети, лети, Челленджер.....
-
Лучшие анекдоты
42.Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как нельзя
управлять. Хрущев показал, что всякий дурак может управлять.
Брежнев показал, что не всякий дурак может управлять.
-
Лучшие анекдоты
В парикмахерской:
- Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо...
- Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.
-
Лучшие анекдоты
- Если инструктор падает в трещину, не мешай ему - он опытнее тебя, и
знает, что делает.
-
Лучшие анекдоты
Поле боя, разруха, дымящиеся воронки, трупы, трупы, трупы...
Последний уцелевший солдат бредет среди этого кошмара. Проходит мимо
одной из воронок - там бесформенная груда мяса - где руки, где ноги... И вдруг
из нее голос:
- Бра-а-а-ат... помоги-и... пристрели меня...
Сжалился солдат. Прицепил рожок и весь всадил в груду. Перекрестился
и сказал:
- Пусть будет тебе земля пухом.
И пошел дальше. Вдруг сзади:
- Спасибо... бра-а-ат...
-
Лучшие анекдоты
Встречаются два молодых актера.
- Слушай, как ты можешь всюду говорить, что я бездарь?!
- Извини, пожалуйста, но я не знал, что это твоя профессиональная тайна.
-
Лучшие анекдоты
Проезжающий поколотил станционного смотрителя. Подобного рода путевые впечатления не новость. Смотритель был с амбицией. Он приехал к начальству просить дозволения подать на обидчика жалобу и взыскать с него бесчестие. Начальство старалось убедить его бросить это дело и не давать ему огласки. «Помилуйте, Ваше Превосходительство, — возразил смотритель, — одна пощечина, конечно, в счет не идет, а несколько пощечин в сложности чего-нибудь да стоят». 29, с. 118.
-
Лучшие анекдоты
10901.- Как изменил Хрущев ленинскую формулу коммунизма?
- Коммунизм - это советская власть плюс кукурузизация всей страны.
-
Лучшие анекдоты
2. на вступительном экзамене по физике абитуриент берет билет
и читает вопрос:
(В МГУ),
-В чем измеряется сила тока?
Абитура:- В амперах.
- Молодец. Пять.
(В МЭИ),
- В чем измеряется сила тока: в амперах, ваттах или вольтах?
Абитура:- В амперах.
- Молодец. Пять.
(В МВТУ),
- А не в амперах ли измеряется сила тока?
-
Лучшие анекдоты
- Правда, что вы разводитесь?
- Конечно! И это первый раз, когда нам с мужем удалось быстро достичь
согласия!
-
Лучшие анекдоты
Муж вернулся домой позже обычного. Жена (строго):
- Ты где был?
- В шахматы играл с приятелями.
- А почему от тебя водкой пахнет?
- А что ж, от меня шахматами, что ли, должно пахнуть?
-
Лучшие анекдоты
6949.- Для чего хирурги надевают на лицо маски?
- Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать.
-
Лучшие анекдоты
7735.Один еврей рассказывает:
- Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником. А глаза у
них хитрые-хитрые... Думаю, что за черт! Бегу прямо к холодильнику,
открываю его, так и есть! Всю фаршированную рыбу съели, сволочи!
-
Лучшие анекдоты
Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда он был
закончен, она послала за ним своего мужа.
- Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни. Вот уж
она будет ругаться!
-
Лучшие анекдоты
А вы пробовали принять слабительное одновременно со снот-
ворным? Интересный эффект получается.
-
Лучшие анекдоты
697.Хрущев приказал выпекать мацу из кукурузы как пищу
национальную по форме и социлистическую по содержанию.
-
Лучшие анекдоты
Солдату велели выкрасить ракету. Она длинная, красить лом... Он поддел
ведро, оно сверху уселось на ракету, краска стекла, вроде все нормально.
Солдат докладывает майору:
- Так, мол, и так, все покрасил.
- Ну, пойдем проверим.
Пришли.
- А что это у тебя сверху ракеты?
- Синхрофазотрон!
- Сам вижу, что синхрофазотрон, но почему не покрашено!
-
Лучшие анекдоты
Разговаривают две подруги:
- Какой у тебя камень по гороскопу?
- Кирпич...
-
Лучшие анекдоты
7553.- Рабинович, одолжите 100 рублей?
- Хорошо, а у кого?
-
Лучшие анекдоты
3630.Тюрьма в Палермо.
- Будьте любезны, - говорит заключенный надзирателю, - не можете ли
вы передать поручение моему адвокату? Он сидит в третьей камере слева.
-
Лучшие анекдоты
142.Проект новых автодорожных правил: нарушил раз - прокол в
паспорте, нарушил два - второй прокол, нарушил три - в графу
национальность записывается "еврей".
-
Лучшие анекдоты
9664.- Что нужно, чтобы Битлз воссоединились?
- Три пули, сынок, всего три пули...
-
Лучшие анекдоты
3056.Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет
романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору
номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на
пианино, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет
номера?
- Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть. На самом
деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.
-
Лучшие анекдоты
- Ничего серьезного, - сказал врач старому морскому волку. - Немного
покраснело горло. Прополощите несколько раз соленой водой и все пройдет.
- Знакомое средство, - пробормотал капитан, - меня шесть раз
торпедировали.
-
Лучшие анекдоты
Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно, пусть будет по твоему.
- Поздно! Я уже передумала!
-
Лучшие анекдоты
- Что такое шансонетка?
- Женщина, у которой нет шансов.
-
Лучшие анекдоты
- Ну, что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил нашу машину?
- Ругательства пропустить, мама?
- Конечно.
- Он промолчал.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)