Лучшие анекдоты

Первое сентября. Вовочка идет в первый класс. Белая рубашечка, чистые
штанишки, новый чемоданчик, девочки с цветочками...в общем, все цивильно.
После официальной части возвращается домой и кидает портфель об стену со
словами:
- Если б я знал, что эта фигня еще на десять лет...

  Лучшие анекдоты

Молодой муж пришел домой и застал свою юную супругу в большом
расстройстве.
- Понимаешь, я гладила твой костюм и прожгла сзади большую дырку на
брюках.
- Да ладно, забудь об этом. У меня есть еще одни брюки к этому костюму.
- Ой, как хорошо! - обрадовалась жена. - Теперь у меня есть чем
воспользоваться, чтобы залатать эту несчастную дырку.

  Лучшие анекдоты

- Папочка, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие
мужчины получают по морде.

  Лучшие анекдоты

При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
- Имеете ли вы боевые патроны?
- Да, сэр.
- Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
- Только один патрон, сэр.
- Дайте его мне.
- Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне
остальные.

  Лучшие анекдоты

8653.Василий Иванович разговаривает с Анкой.
- Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
- А он, Василий Иванович, волосы яйцами натирает.
- Ну, акробат.

  Лучшие анекдоты

Мужик и дочка идут из крематория, дочка держит урну с прахом тещи в
руках.
- Папа, я поставлю урну на рояль, когда я буду играть, ей будет приятно.
- Ни фига, засыплем в песочные часы, пусть еще поработает, стерва!

  Лучшие анекдоты

- Мадам! Вы обладаете даром очаровывать мужчин! - Даром? Во... -
и показывает фигу.

  Лучшие анекдоты

Вариант. По случаю Чесменской победы в Петропавловском соборе служили торжественно-благодарственное молебствие. Проповедь на случай говорил Платон, для большего эффекта призывая Петра I, Платон сошел с амвона и посохом стучал в гроб Петра, взывая: «Встань, встань, Великий Петр, виждь…» и проч. — От-то дурень, — шепнул Разумовский соседу, — а ну як встане, всем нам палкой достанется. Когда в обществе рассказывали этот анекдот, кто-то отозвался: — И это Разумовский говорил про времена Екатерины II. Что же бы Петр I сказал про наше и чем бы взыскал наше усердие?.. — Шпицрутеном, — подхватил другой собеседник. 63, л. 169.

  Лучшие анекдоты

На столе стоит точило,
на точиле кожа -
Анька блядь и Танька блядь,
да и Маринка тоже.

  Лучшие анекдоты

- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А-а, тогда ничего, там не заметно.

  Лучшие анекдоты

В дверь квартиры стучатся грабители. - Кто
там? - Не бойтесь, не гости.

  Лучшие анекдоты

Один из ресторанов восточного Лондона славился своими пирогами с
зайчатиной даже тогда, когда с зайчатиной было туго. Как-то один из
завсегдатаев этого заведения спросил владельца:
- Скажи правду, Джон, ты добавляешь еще что-нибудь в пирог с
зайчатиной?
- Видите ли, - неохотно ответил хозяин, - иногда я, ну, как вам сказать,
добавляю конины...
- Ясно, и в каком соотношении?
- Пятьдесят на пятьдесят, - признался хозяин, - один заяц на одну лошадь.

  Лучшие анекдоты

Пациент, кокетливо:
- Доктоp, это Вам!

  Лучшие анекдоты

Петька спрашивает:
– Анка! Что у нас будет на завтрак?
– Картошка в мундире.
– А на обед?
– Тоже.
– А на ужин?
– Ужина не будет!
– А что будет?
– Лекция «О вкусной и здоровой пище».

  Лучшие анекдоты

Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и
предлагают как-то изменить свою наружность, а то неудобно получается...
- Ну, допустим, батенька мой, - отвечает Рабинович, - богодку я сбгею. А
идейки куда девать пгикажете? - и при этом хитро прищурился.

  Лучшие анекдоты

Хирург спрашивает дерматолога:
- Почему ты избрал своей специальностью кожные болезни?
- Потому, что мои пациенты никогда не будят меня по ночам, никогда не
умирают от своих болезней, и, что самое главное, редко от них
выздоравливают!

  Лучшие анекдоты

Немолодого официанта спросили, какова самая большая мечта его жизни.
- Чтобы все гости ели дома, а чаевые присылали мне по телеграфу.

  Лучшие анекдоты

Подходит грицько до Петра:
- Прывiт, Петро!
Тот как замочит его в челюсть. Грицько поднимается:
- Петро, за шо?
- А шоб знав.

  Лучшие анекдоты

- Официант, кофе был совершенно холодный!
- Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на две копейки дороже.

  Лучшие анекдоты

(М),- Мне 100 грамм и организуй девочку.
(Б),- Девочки нет, есть Петрович.
(М),-??? Не-не, я не по этим делам.

  Лучшие анекдоты

770. - Чем занимается молодой еврей по ночам?
- Сионизмом.

  Лучшие анекдоты

Встречаются две подруги:
- Как дела?
- Та, лажево - муж импотент на 100% :-(...
- Это еще ничего - мой на 300!
- О, как это?1!!
- Та, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык
обжег...

  Лучшие анекдоты

Полицейский спрашивает водителя:
- Объясните, как произошла авария.
- Очень просто. Жена сказала, чтобы я повернул направо, а теща - налево,
а я постарался удовлетворить их обеих: я так не люблю скандалов в семье.

  Лучшие анекдоты

3902.Генерал ругает лейтенанта за оплошность.
- Товарищ генерал, - сказал лейтенант, - мы лучше забудем это дело. Если
мы, старшие, будем ссориться, то что тогда начнут вытворять солдаты?

  Лучшие анекдоты

- Штирлиц, а вы почему не закусываете? - с подозрением спрашивает
Мюллер. - Вы что, русский?
- Мы, немцы, народ экономный, - выкрутился Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

В Уставе израильской армии появился новый пункт, 140
запрещающий отвечать вопросом на вопрос. Это связано с тем, что
участились случаи, порой доходившие до курьеза.
Так, один солдат на вопрос: "Где Вы были ночью?" - ответил: - А
что, разве была атака?

  Лучшие анекдоты

На призывной медкомиссии:
-Вы всегда заикаетесь?
-Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г-говорю.

  Лучшие анекдоты

10583.- Зачем ездила советская делегация в Финляндию?
- Перенять у финнов опыт, как отбиться от великого восточного соседа.

  Лучшие анекдоты

В кабинете ветеринара звонит телефон: - Доктор! Сегодня к вам должна
прийти моя жена со старой кошкой. Прошу вас, умертвите ее уколом. -
Хорошо.
- Да, доктор, а после этого кошка найдет сама дорогу домой?

  Лучшие анекдоты

288.Трое готовятся к приему в партию и бояться, что их не примут
из-за непролетарского происхождения.
- Я честно скажу, что у моего отца был маленький заводик -
не такой, конечно, как ЗИС! - говорит один.
- А я честно скажу, что у моего отца был маленький
магазинчик - не такой, конечно, как ГУМ!
- И я честно скажу, - говорит Рабинович, - что у моей матери
был маленький бардачок - не такой, конечно, как весь этот бардак!