Скачать картинку
Открыть текст анекдота
10036.Едет шофер на грузовой машине. Смотрит - стоит женщина с
канистрой. Просит подвезти. Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на
канистру и спрашивает:
- Пиво?
- Нет!
- Самогон?
- Нет!
- А что тогда?
- Бензин.
- Зачем?!!
- Знаю я вас. Только до первого леска довезете, как у вас сразу бензин
кончается!
-
Лучшие анекдоты
Я не знаю как у вас,
а у нас в Саратове
три врача в пизду смотрели,
а потом заплакали. -
Лучшие анекдоты
5000.Степан Сергеевич возвращается с похорон своей жены. Когда он
открывает дверь своего дома, с крыши срывается черепица и пролетает мимо
его уха.
- Все ясно! - произнес вдовец. - Она уже на небе...
-
Лучшие анекдоты
Приходит мужик домой обедать, а в постели с его женой - другой мужик.
- Ты кто?
- Вася.
Муж идет не кухню, обедает, возвращается на работу и рассказывает
мужикам эту историю.
- Ты чего, это ж она тебе изменяет, пойди, набей ему морду.
Он возвращается домой, а дома в постели уже не Вася.
- Ты кто?
- Я Федя.
- Вот что Федя, встретишь Васю, передай, что я ему морду набью
-
Лучшие анекдоты
10743.- Можно ли купить честного человека?
- Купить нельзя, но продать можно!
-
Лучшие анекдоты
2287.Мужик приходит к врачу:
- Доктор, у меня чего-то нога синяя.
Тот посмотрел и говорит:
- Это х**ня! Приходите через неделю!
Через неделю.
- Доктор, у меня вторая нога посинела.
- Это тоже х**ня! Приходите еще через неделю!
Через неделю.
- Доктор, у меня все тело посинело.
- А это уже п**дец. П**дец не лечим.
-
Лучшие анекдоты
Вовочка спрашивает доктора:
- Дядя доктор! А шестилетняя девочка может забере - менеть? -
Нет! - Шантажистка! -
Лучшие анекдоты
6200.- Папа, а что такое евнух?
- Это такой солдат, у которого отобрали личное оружие...
-
Лучшие анекдоты
При выборах в Московском дворянском собрании князь Д. В. Голицын в речи своей сказал о выбранном совестном судии: сей, так сказать, неумытный судия. Ему хотелось высказать французское значение: la conscience est un juge inexorable и сказать неумолимый судья но Мерзляков не одобрил этого слова и предложил неумытный. «И поневоле неумытный, — сказал Дмитриев. — Он умываться не может, потому что красит волоса свои». 29, с. 190.
-
Лучшие анекдоты
10409.- Что такое свобода слова?
- Это осознанная необходимость молчать.
-
Лучшие анекдоты
Официант кинозвезде:
- Вы знаете, я где-то вас видел.
- Может быть, в кино?
- Может быть: А вы какой кинотеатр посещаете?
-
Лучшие анекдоты
1399.- Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?
- Не берите яйца, - отвечает официант, - они несвежие. Омлет лучше - в
нем нет яиц.
-
Лучшие анекдоты
5371.Встретились два приятеля.
- Представляешь, моя невесте вернула мне кольцо и выходит замуж за
другого! Хочу узнать, где он живет!
- Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто
отлупить его?
- Что ты! Что ты! Я просто хочу продать ему кольцо...
-
Лучшие анекдоты
Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на правом
плече) и тянет. Навстречу милиционер:
- Ты что здесь делаешь?
- Свежим воздухом дышу...
- А это у тебя что?
- Где?
- На плече...
- (смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего!
- А на другом?
- (с чувством страха, удивления и восхищения) ОЙ, КТО ЭТО!!!!!!
-
Лучшие анекдоты
- Ты так стройна и элегантна, - польстил я ей.
- Да, - ответила она с гордостью, - я живу только на черном хлебе и воде,
чтобы поддерживать свою стройность.
- И сколько ты можешь так продержаться?
- О, сколько угодно!
- Тогда давай, дорогая, скорее поженимся.
-
Лучшие анекдоты
Замученный управляющий на мгновение оторвался от телефона и
спросил у секретарши:
- Эльза, где мой карандаш?
- У вас за ухом, шеф.
- Вы же видите, как я занят, - раздраженно сказал он, - у меня нет
времени! За каким ухом?
-
Лучшие анекдоты
Юноша каждый день приходит к любимой девушке, несмотря на
запрет ее родителей. Однажды их застает отец девушки.
-А вы кто такой? - грозно спросил тот.
-Я ... я ее брат,- пролепетал юноша.
-
Лучшие анекдоты
Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская
война?
-
Лучшие анекдоты
- Можно ли на государственном уровне планировать рост населения СССР?
- Пока орудия воспроизводства остаются частной собственностью, это осуществить не представляется возможным.
-
Лучшие анекдоты
777.- Папа, что такое литр?
- То же, что и метр, но в жидком состоянии...
-
Лучшие анекдоты
У А. Дюма просят пять франков на похороны известного критика.
- Получите десять, - говорит Дюма, - и похороните двух критиков.
-
Лучшие анекдоты
Человек подходит к милиционеру и спрашивает:
- Хочешь анекдот расскажу?
- Ты что? Я же милиционер.
- А я - медленно и два раза.
-
Лучшие анекдоты
Она - ему:
- Нет, что это вы позволяете своим рукам?
- Да все, что не запрещено законом.
-
Лучшие анекдоты
3504.В зале суда слишком шумно. Судья заявляет:
- Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала.
Разбираю уже четвертое дело, не слыша ни слова!
-
Лучшие анекдоты
У графа С** был арап, молодой и статный мужчина. Дочь его от него родила. В городе о том узнали вот по какому случаю. У графа С** по субботам раздавали милостыню. В назначенный день нищие пришли по своему обыкновению но швейцар прогнал их, говоря сердито: «Ступайте прочь, не до вас. У нас графинюшка родила арапчонка, а вы лезете за милостыней». 81, с. 159.
-
Лучшие анекдоты
Ругаются две одесситки.
- Ах, ты старая проститутка!
Вторая, очень оскорбленно:
- Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!
-
Лучшие анекдоты
7595.- Уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других - марксизм!
-
Лучшие анекдоты
Не хочу тебя ебать,
Таня Караваева -
из твоей пизды собака
на меня залаяла. -
Лучшие анекдоты
Учительница задаст детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети.
Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. Hа следующий день
Вовочка положил картошку в портфель и пошол в школу. Hа уроке учительница
спрошивает, что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист...
- Детей находят в капусте...
- Дети родятся в больнице...
Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:
- Могу я вынуть и показать?..
-
Лучшие анекдоты
3477.- Неужели нельзя было этот спор решить без суда?
- Так ведь именно этим мы и занимались, когда нас разнимала милиция.
-
Лучшие анекдоты
Василий Иванович говорит Петьке:
– Петька! Чем ты занимаешься?
– Выполняю ваше приказание, Василий Иванович!
– Я тебе ничего не приказывал!
– А я ничего и не делаю!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)