Скачать картинку
Открыть текст анекдота
2040.- Доктор, Я буду жить???
- Жить будете долго, помрете завтра.
-
Лучшие анекдоты
9943.Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом
подходит и тихим голосом, очень смущенно предлагает посидеть вместе,
поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит:
- Не буду я с тобой спать! Проваливай!..
Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через
какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое
обращение, объясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было
увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада
выпить и поболтать с ним. На что парень громко кричит:
- Двести долларов? Проваливай, шлюха!..
-
Лучшие анекдоты
На заседание суда письмом был вызван свидетель. Письмо вернулось
обратно с припиской: "Адресат умер". Желая проверить это сообщение,
секретарь суда послал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с
припиской: "Адресат все еще мертв".
-
Лучшие анекдоты
7969.Одессита знакомят с двумя восточными людьми.
- Айвас, - представляется один, - по-русски - Вася.
- Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-русски...
- По-русски - траншей, - помогает одессит.
-
Лучшие анекдоты
10542.- С кем граничит Советский Союз?
- С кем хочет, с тем и граничит.
-
Лучшие анекдоты
- О! Какая на тебе великолепная шляпка! Это, наверное, последний крик
моды?
- Да, последний, если не считать крика моего мужа, когда он узнал цену
этой шляпки.
-
Лучшие анекдоты
- Мужчина, входя в автобус, наступил парню на ногу, оборачивается и извиняется.
- Да фигня! Я уже на спину вам плюнул!
- >8-( ),
-
Лучшие анекдоты
3467.- Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воруете автомашины?
- Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества
автомашин?
-
Лучшие анекдоты
10754.В комитете госбезопасности идет партсобрание. Секретарь
парткома выступает с речью о том, что сейчас гласность, и призывает коллег
активно и более критически выносить на обсуждение острые вопросы.
Вдохновленный речью с места поднимается молодой лейтенант:
- Товарищи! Наболело уже, не могу молчать! До каких пор жена и теща
генерала будут использовать служебную машину для поездок по магазинам?!
На следующий день лейтенанта вызывает к себе генерал:
- Мне очень понравилось ваше выступление вчера на собрании. Я вижу,
что вы - бескомпромиссный человек, честная натура. Вы заслужили повышение
по службе. Мы решили послать вас в Уругвай, будете нашим резидентом.
- Но у меня здесь молодая жена, в конце концов, я не знаю тамошнего
языка.
- Кстати, о языке, товарищ лейтенант... По легенде вы будете
глухонемым, поэтому язык мы вам вырежем еще здесь.
-
Лучшие анекдоты
На дуэль опаздывает один из участников. Другой нервно посматривает на
часы, и, наконец, глядя на секундантов, говорит:
- Если мой противник через пять минут не явится, я, пожалуй, начну без
него!
-
Лучшие анекдоты
11167.Корреспондент спрашивает депутата:
- Вы верите в приватизацию?
- Да вы что? Я же суеверный!!!
-
Лучшие анекдоты
6209.Сын получил хороший нагоняй от матери. Заливаясь горькими слезами,
ребенок заявил:
- Я вижу, мама, что ты меня больше не любишь...
- Ты не прав, я люблю тебя по-прежнему.
- Нет, нет, - запротестовал малыш. - Если бы ты меня любила, ты
разговаривала бы со мной так же, как когда к нам приходят гости.
-
Лучшие анекдоты
Праздник. Мент останавливает тачку.
- Пили?
- Нет!
- Почему?!
-
Лучшие анекдоты
7950.В одесском автобусе дама очень больших размеров начала двигаться, но
застряла, дальше не пройти. Голос сзади:
- Ну что же вы, проходите!
Она оглядывается - кругом толпа.
- Куда же мне идти?
- Вы что, хотите, чтобы я вам еще и сказал, куда идти?
-
Лучшие анекдоты
693.- Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда
кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего
дога.
-
Лучшие анекдоты
Пропала собака. Бультерьер. Нашедшему - наши соболезнования. -
Лучшие анекдоты
– Петька! Знает ли Василий Иванович, что траншея обвалилась?
– Нет, но я ему скажу, как только откопаю.
-
Лучшие анекдоты
Гость удивленно смотрит на сына хозяйки:
- Неужели он ходит в школу? Ведь ему только три года! И он
действительно читает газеты?
- Нет! Ну что вы! Он только разгадывает в них кроссворды!
-
Лучшие анекдоты
Идя по коридору РСХА февраля, Штирлиц встретил по дороге
Бормана с гармошкой и в тельняшке.
- Спасибо старшему товарищу, - подумал Штирлиц, - если бы не он я бы
и не вспомнил, что сегодня не только день Советской Армии, но и военно-
морского флота.
-
Лучшие анекдоты
Мать Брежнева навестила сына в Москве. Увидев его апартаменты,
дорогие вещи, прислугу, гаражи, она расплакалась:
- Я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно: а ну как
красные снова придут?
-
Лучшие анекдоты
Время без пяти минут пять.Конец рабочего дня.К кордиологу (К), медсестра (М),
привозит на операцию пациента.
(К),: Да вы что ?! У меня через пять минут смена заканчивается !!!
(М),: Hо больному срочно нужна операция.
(К),: Hу вы на часы посмотрите ! Все ! Пять минут осталось.
(М),: Вы ведь клятву Гипократа давали,как-же так,вы обязаны !
(К),: Ладно уж.Завозите.
Завезли .Положили.
(К), Подходит к столу ,на котором лежит больной берет скальпель и всаживает его
в глаз больному.
(М),: ===8-[ ]]]
(К),: Все. Везите к окулисту , он до девяти работает!
-
Лучшие анекдоты
Мюллер вызывает Штирлица:
- Штирлиц, как вы объясните, что отпечатки ваших пальцев найдены на
заднице Евы Браун?
- Я-то объясню. А вот как вы объясните то, как вы их там нашли.
- Я всегда жалел Штирлиц, что вы работаете не на меня.
-
Лучшие анекдоты
5031.Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской *Отель-
ресторан святого Георга и дракона*. Спустя год жена умерла.
- Мой бедный друг, - стал сочувствовать ему приятель, - что же ты теперь
будешь делать?
- Первым делом уберу с вывески слово *дракон*.
-
Лучшие анекдоты
Анекдот: (то, что написано маленькими буковками, пpоизносится тихо и
сипловато, а то, что большими -- четко и внятно),
Левитан пpиходит в магазин
- мне, пожалуйста, батончик белого, буханочку чеpного, pыбки моpоженой
полкило, сосисок килогpамм, конфеток и бутылочку СОВЕТСКОГО шампанского...
-
Лучшие анекдоты
Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
- Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
- Металлические.
Другой:
- Бумажные.
- Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
- Еще деревянные бывают!
- Это кто тебе такую чушь сказал?
- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...
-
Лучшие анекдоты
К Штирлицу пришли из гестапо:
- Если опять не заплатите за электричество, отключим ваш
радиопередатчик.
-
Лучшие анекдоты
3673.Командир на передовой протягивает рядовому кирпич.
- Собьете этим самолет противника!
- Но, товарищ майор...
- Вы коммунист?!
Рядовой с воодушевленным лицом ломает об колено кирпич пополам:
- Я СОБЬЮ ДВА САМОЛЕТА ПРОТИВНИКА!!!
-
Лучшие анекдоты
Попали Медвежонок, Зайченок и Лисенок в ловчую яму. Долго,
значит, сидят, проголодались и решили съесть самого младшего.
З.-Мне полтора годика...
Л.-Мне годик...
М.-А я... А мне... А у меня... А вы не смотрите что я 6-ти месячный.
Ща по голове как дам, так враз аппетит пройдет!
-
Лучшие анекдоты
- В чем сходство велосипеда и Советской власти?
- Наверху - рули, внизу - цепи.
-
Лучшие анекдоты
#14
В аптеку вбегает молодой человек и кpичит:
- Я больше не могу, дайте скоpее 10 гpамм мышьяка, я хочу отpавить свою
тещу.
- А у вас есть pецепт ? - спpашивает аптекаpь.
- Hет, но у меня есть ее фото.
-
Лучшие анекдоты
650), Cталин задумчиво ходит по кабинету и курит трубку. Затем
поворачивается к Жукову и спрашивает:
-- Скажите, это ваш план, товарищ Жюков?
-- Да, товарищ Сталин!
Сталин затягивается, выпускает дым в потолок, крякает и говорит:
-- Хаароший у вас план, товарищ Жюков!
---------------------
По данным социологического опроса,
после седьмого съезда народных депутатов
у Ельцина поднялся рейтинг. На Хазбулатова.
---------------------
Ленин выходит на трибуну в шортах, подтяжках и
галстуке и говорит.
- Геволюции не будет, она будет завтга,
а сейчас (Владимир Ильич оттягивает подтяжки
и с треском отпускает), -- дискотека!
---------------------
Старшина выстроил солдат на плацу и скомандовал:
- Если есть в строю художники - два шага вперед!
Вышли двое. Старшина:
- Вот вам топор, и чтобы к ужину нарисовали
поленницу дров!
---------------------
Грузин учит свою собаку служебным командам.
Кидает палку и говорит: *Принеси, да!*
Собака приносит палку. Грузин опять кидает:
*Принеси, да!* Собака снова приносит палку.
Опять грузин кидает палку: *Принеси, да!*
Собака *Замучил, да!*
---------------------
На костюмированном бале хозяин дома подходит
к совершенно голой девушке, на которой только
черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный,
он спрашивает: *Извините за мою не скромность,
но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?*
*Ну, кончно же, пятеркой пик!*
----------------------
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)