Лучшие анекдоты

6467.- Опять, Перепелкина, ты ничего не знаешь! - Учительница физики
покачала головой, - Ну что ж, придется вызвать твою маму в школу.
- Не получится! - вздохнула Перепелкина.
- Это почему же? - удивилась Ольга Максимовна.
- Она уехала на двухмесячные курсы по повышению квалификации.
- Ясно. А отец?
- Папа еще в прошлом году ушел...
- Извини, - учительница слегка смутилась, - ну, тогда бабушку или
дедушку...
- Не, они у меня в Серпухове живут!
- Так ты что же, Светочка, сейчас одна на хозяйстве? - всплеснула руками
Ольга Максимовна.
- Почему одна? С мужем!

  Лучшие анекдоты

- Как вы думаете, леди, почему среди авиаторов так мало женщин?
- Женщины боятся залететь.

  Лучшие анекдоты

Судья подсудимому:
- Ну, ну, перестаньте волноваться и расскажите, как это произошло?
- Я ужасно расстроен. А было так. Я сидел и чистил ножичком
апельсин. Тут подошел этот тип, поскользнулся на апельсиновой корке и
упал прямо на нож. Судья: - И так три раза подряд?

  Лучшие анекдоты

8776.- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Вова, перестань корчить из себя идиота!

  Лучшие анекдоты

7024.- Почему мужской член быстро уходит на пенсию?
- Потому что он работает в горячем цеху, всегда в ночную смену и вниз
головой.

  Лучшие анекдоты

5844.- Юля, где ты купила такие красивые туфли?
- Представь себе, в маленьком магазинчике на окраине. Заведующей они
оказались малы, а продавщице велики.

  Лучшие анекдоты

9763.Жила-была девочка, и была у нее синенькая кофточка. И когда девочка
надевала кофточку, кофточка начинала душить девочку. Пошла девочка к маме
и рассказала ей обо всем. Мама выслушала ее и купила ей другую кофточку. И
в самом деле, нельзя же одну кофточку носить десять лет.

  Лучшие анекдоты

Колхозники попросили рассказчика, чтобы он вместо мата вставлял
точки. И он приступил к теме своего повествования: как самолет садился.
- Точка, точка, точка, три точки... Твою мать.

  Лучшие анекдоты

- Тайна моего долголетия - чеснок! - хвастает старик-долгожитель за
столом.
- Это ни для кого не тайна, - бормочет сосед...

  Лучшие анекдоты

2952.Артист на съемке фильма, взглянув со с(цензура)ом вниз, отказался прыгать со
скалы в водоем:
- Там же мелко!
- А мы и не собираемся вас топить по сценарию!

  Лучшие анекдоты

Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адъютанта:
– Петька! Ты чем это там занимаешься?
– Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович.
– Ох, и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами!!!

  Лучшие анекдоты

Хотя на водах и запрещено занимамуся делами, но все не худо иметь всегда при себе в кармане нужные бумаги. Эта глупость напоминает мне анекдот Крылова, им самим мне рассказанный. Он гулял или, вероятнее, сидел на лавочке в Летнем саду. Вдруг… его. Он в карман, а бумаги нет. Есть где укрыться, а нет, чем… На его счастье, видит он в аллее приближающегося к нему графа Хвостова. Крылов к нему кидается: «Здравствуйте, граф. Нет ли у вас чего новенького?» — «Есть, вот сейчас прислали мне из типографии вновь отпечатанное мое стихотворение», — и дает ему листок. «Не скупитесь, граф, и дайте мне два-три экземпляра». Обрадованный такою неожиданною жадностью, Хвостов исполняет его просьбу, и Крылов с своею добычею спешит за своим делом. 62, с. 183.

  Лучшие анекдоты

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда поднимается перед дамой. А знает ли кто-
нибудь из вас, почему?
- Потому что дама наверняка не знает, на каком этаже он живет.

  Лучшие анекдоты

6387.- Какое животное дает нам мясо и сало?
- Прошу прощения, сеньор учитель, - это мясник.

  Лучшие анекдоты

731.Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
- Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор.
- И ты думаешь, они этот гол защитают? - скептически говорит
отец.

  Лучшие анекдоты

Только для тех, кто смотрел мультериал *Чип и Дейл спешат не помощь*!!!
Решили (Ч),ип и (Д),ейл (цензура)н@$ь Гаечку. А не знают как! Сидели, решали,
решали....
Тут Д говорит: *Чип давай орешки на полу расскидаем, ведь Гаечка
их очень любит.*
Ч : * Точно !!! Гаечка зайдет, посмотрит, что на полу орешки лежат
и нагнется что б их взять *
Д : * Бросай орешки на пол, слышу Гаечка уже идет !!! Я прячусь
за штору, а ты - за дверь !*
Заходит Гаечка в комноту, видит, что орехи на полу валяются и в комнате
ни кого нет, то она сразу заднецей к стене ! Ж8-[]
А Ч и Д смотрят, что-то тут не то! 8-( Выходят они из своих
укрытий и спрашивают: *Гаечка, ты разве не хочешь орешков ?* 8-[ ]
Гаечка : *Спасибо ребята, но я уже сыру объелась * ),

  Лучшие анекдоты

6364.Сын прибегает домой.
- Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.
- Так он же пацан!
- Ничего себе пацан, 28 лет!

  Лучшие анекдоты

1586.Дама в зоопарке восхищается страусами.
- Скажите, пожалуйста, - спросила она служителя, - они когда-нибудь
роняют перья?
- Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.

  Лучшие анекдоты

541.Объявление: "В интеллигентную русскую семью требуется
еврейский зять на выезд".

  Лучшие анекдоты

Что нужно, чтобы Украина передала ядерное оружие России?
- Сто мегатонн сала.

  Лучшие анекдоты

- БРАВО, НЯНЯ, БРАВО !!!!

  Лучшие анекдоты

Взяли чапаевцы станицу. Фурманов ходит смотрил, пришел на станцию
видит - бак стоит, на баке C2H5OН, ну он огляделся, и что бы никто не
догадался все стер и останил только ОН. Приходит под вечер - смотрит
Пепька с Василием Иванычем лежет около бака - бухие. Чапай Фурманова
увидел и говорит:
- Представляешь, идем с Петькой - выпить хочется. Смотрим бак, на
баке *ОН*. Мы посмотрели - и правда ОН!

  Лучшие анекдоты

2507.- Доктор, операция прошла успешно?
- Какой доктор? Я апостол Петр!

  Лучшие анекдоты

Концлагерь. Заключ„нные на тачках возят камни в каменоломне. Один
обращается к немцу:
- Товарищ фашист, вы бы какого маслица дали...
- Зачем тебе нужен сало?
- Тачку смазать, а то скрипит.
- Что ест "скрипит"?!!
- Вот так: скрип да скрип...
- Расстреляйт!
- За что, товарищ фашист?
- Он у тебя должен скрипеть: скрип-скрип-скрип!

  Лучшие анекдоты

- За что был снят Подгорный?
- За комплимент Брежневу в день его рождения: "Леонид Ильич, вы в
свои семьдесят выглядите лучше, чем советская власть в шестьдесят!".

  Лучшие анекдоты

Жена ругается с мужем:
- Изверг, всю жизнь мне искалечил. Верни мне мою загубленную
молодость. - Ладно, - отвечает муж, - бери.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц встал и попробовал слив. Потом еще попробовал. Потом
Штирлиц заметил табличку: "Слив не работает!".

  Лучшие анекдоты

Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается
украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я
обнаружил его вчера в шкафу...

  Лучшие анекдоты

7518.Маленький Рабинович спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а я русский или еврей?
- А в чем дело, внучек?
- Да к нам в садик привезли новые игрушки, так я думаю: сломаму или
домой принести?

  Лучшие анекдоты

- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда у вас ровно в восемь.