Лучшие анекдоты

Богатый человек в Монте - Карло спустил в рулетку все свое
состояние. Он вышел из казино и печальный пошел по дороге. И вдруг
внутренний голос говорит ему:
- Еще не все потеряно, не все... У тебя осталось на руке кольцо твоей
покойной матери. Вернись назад и играй снова.
Человек вернулся, вошел в зал и внутренний голос сказал ему:
- Поставь на черное.
Человек снял кольцо и поставил на черное. Завертелась
рулетка. Выпало красное. И внутренний голос сказал: -
Боже, как я ошибся!
В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс
на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных
условия. В сочинении должны быть упомянуты:
1. Королева
2. Бог
3. Чтобы было немного ...а
4. Чтобы присутствовала тайна. Первую премию получил студент,
который, выполнив все условия, уместил весь рассказ в одной фразе: "О
боже! - воскликнула королева. - Я беременна и неизвестно от кого!"

  Лучшие анекдоты

32. - Если все так хорошо, то почему все так плохо?
- Тут действует диалектический закон единства
противоположностей.

  Лучшие анекдоты

4367.Два рыбака рассказывают:
- Я такую рыбу поймал, что она даже не хватило шкалы весов, чтобы ее
взвесить
- А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг.

  Лучшие анекдоты

9423.*Где же этот яд*, - думал Плейшнер, дожевывая третью пачку
*Беломора*.

  Лучшие анекдоты

9166.Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь
случай, на что он соглашается.
- Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю
мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух ме(цензура) от меня сидит
голодный лев. Господа, я обосрался.
Ну, все бросились говорить:
- Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает.
- Да нет, господа, я только что обосрался.

  Лучшие анекдоты

10844.Воспоминания старого большевика:
- Владимир Ильич очень хорошо конспирироваться умел. Идет он,
бывает, по Лондону, Вене или еще где, мимо идут люди, смотрят на него и
думают: *Вот идет серый, неприметный человечек... А убей его, и не будет
никакой Октябрьской революции!*

  Лучшие анекдоты

Время сдвинули на час,
Почему-то в мае.
Раньше х.. стоял в постели,
А теперь – в трамвае!

  Лучшие анекдоты

- Доктор, жена родила на третьем месяце, как мы поженились. Что это
может быть?
- Скажите, а ребенок здоров?
- Очень, доктор.
- Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает.

  Лучшие анекдоты

811.Судья спрашивает приговоренного к смерти убийцу и алкоголика:
- Какой вид смерти вы предпочитаете?
- Через отравление организма алкоголем.

  Лучшие анекдоты

Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Hикого нет, только в дальней
кабинке слышится натужное кряхтение ...
Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. Hа выходе по
привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:
- А-а-а-а!!!
Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:
- Фу-у ... А я уж подумал, что глаза лопнули ...

  Лучшие анекдоты

В английском клубе.
- Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история.
Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно -
стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от
дождя...
- И что дальше?
- Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и
оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени.
- Ну, и?!
- Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!

  Лучшие анекдоты

- Ты знаешь, Петька, как я тут из-за Анки опозорился ?
- Hу ?
- Моюсь я с Фурмановым в бане, вдруг заходит Анка с наганом в ру-
ке: *Руки вверх!* Мы руки-то подняли, у Фурманова шайка осталась у
живота висеть, а у меня упала!
- А я еще хуже опозорился, Василь Иваныч!
- Как же это, Петька ???
- Иду я мимо бани, вдруг вижу, дверь приоткрывается, и меня Анка
зовет, машет, заходи, мол. Hу, я обрадовался, зашел в предбанник,
разделся - и в баню, а там комсомольское собрание идет.

  Лучшие анекдоты

Во время семинара, посвещенного проблемам секса, инструктор
упомянул один случай из практики доктора Кинси. Слушатели поразились
тому, что женщина испытала несколько сот оргазмов непрерывно. Какой-то
мужчина воскликнул: "Кто же она?" Сразу за ним раздался крик женщины
:"$%^ с ней, кто был ОН?".

  Лучшие анекдоты

Проигравший в заезде жокей подходит к своей лошади. Лошадь, колотя
копытом в грудь, произносит:
- Ну, не шмагла я, не шмагла!!!!

  Лучшие анекдоты

Идет студент по улице и видит, как какой-то парень пинает ногами
булочку. Студент подбегает к нему: - Ты что? Это же булочка! - Тихо,
ты. Затолкаю за угол - вместе съедим.

  Лучшие анекдоты

- Почему негры все время думают только о сексе?
- Потому что у них на голове растут лобковые волосы.

  Лучшие анекдоты

Карлсон, который живет на крыше, напросился в гости
к женщине. Она спрашивает: - А вдруг
муж вернется? -А я в окно.
- Так ведь пятнадцатый этаж! - Я ведь Карлсон, взял и улетел.
Только расположились - загремел ключ в замке. Жен -
щина схватила Карлсона и выбросила в окно. Входит муж: -
Кто у нас был? - Никого не было. - А чьи на стуле штаны
с пропеллером?

  Лучшие анекдоты

5937.- Скажите, пожалуйста, какие в моде будут груди в этом году: большие
или маленькие?
- Маленькие.
- А что же делать тем, у кого большие?
- Донашивать.

  Лучшие анекдоты

Жила-была собачка, ма-а-а-ленькая такая песка жила. У ней не
было правой задней ноги (жертва Чернобыля),. И когда она хотела
писать (отлить в смысле),... она все время падала.

  Лучшие анекдоты

Однажды пьяный муж возвращается домой поздно. - Опять нализался,
- возмущается жена. - Ты же говорил, что сегодня придешь трезвый и
будешь любить меня.
- Обязательно буду, только дай одну рюмку. Жена принесла рюмку.
Муж выпивает и задумывается: - Милая, чтобы любовь была горячее,
мне надо выпить еще одну рюмочку. Жена в отчаянье выбегает на балкон
и кричит:
- Господи, есть ли в этом доме настоящие мужчины? С первого этажа
голос: - А что - есть выпить?

  Лучшие анекдоты

- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего".

  Лучшие анекдоты

Н. И. Тургенев, быв у Н. М. Карамзина и говоря о свободе, сказал: «Мы на первой станции к ней». — «Да, — подхватил молодой Пушкин, — в Черной Грязи». 14, с. 68.

  Лучшие анекдоты

Сталин настойчиво приглашал Черчилля приехать в Москву еще в
военные годы. Визит Черчилля англичане обставили массой оговорок. Сталин
потребовал от Молотова выполнить все пожелания англичан. Во время
переговоров Сталин заметил, что англичане сидят с кислыми лицами, а
Черчилль через каждые - минут встает, извиняется и выходит ненадолго из
зала совещания. Сталин попросил у Молотова объяснений.
- Не знаю, товарищ Сталин, чем недовольны англичане. Мы вся сделали
для того, чтобы они чувствовали себя как дома. Кухня, продукты - все
английское, даже соль.

  Лучшие анекдоты

В 1770 году, по случаю победы, одержанной нашим флотом над турецким при Чесме, митрополит Платон произнес, в Петропавловском соборе, в присутствии императрицы и всего двора, речь, замечательную по силе и глубине мыслей. Когда вития, к изумлению слушателей, неожиданно сошел с амвона к гробнице Петра Великого и, коснувшись ее, воскликнул: «Восстань теперь, великий монарх, отечества нашего отец! Восстань теперь и воззри на любезное изобретение свое!» — то среди общих слез и восторга Разумовский вызвал улыбку окружающих его, сказав им потихоньку: «Чего вин его кличе? Як встане, всем нам достанется». 16, с. 251.

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович с Петькой засекли подводную лодку. - Петька, ныряй,
узнай чья? Вынырнув, Петька кричит: - Китайская, Василий Иванович.
- Почему, Петька? - На ней китайские иероглифы. - Дурак ты, Петька,
сейчас на всех лодках китайские иероглифы, ныряй снова.
Петька снова ныряет. Через 10 минут всплывает и говорит:
- Английская, Василий Иванович. - Почему,
Петька?
- Я прислушался, разговор английский. - Дурак ты, Петька,
сейчас английский - международный язык, ныряй снова. Через 5
минут Петька выныривает: - Чукотская, Василий Иванович. -
Почему, Петька? - Да я постучал, они и открыли.

  Лучшие анекдоты

Папа Римский и кардинал отдыхают во внутреннем садике Ватикана.
Папа решает кроссворд, а кардинал читает книжку. Папа:
- Вы не подскажете мне слово из букв, ПИ--А. Что-то связанное с
женской красотой.
- Не знаю... Женщины, когда делают маникюр, используют пилку для
ногтей. Попробуйте "ПИЛКА".
Папа, обрадованно:
- Спасибо! Вы угадали, все сходится! Простите, у вас ластика не
найдется?

  Лучшие анекдоты

По диким степям Забайкалья на лошади едет бурят. Смотрит - посреди
степи стоит сооружение, а вокруг него люди мельтешат. Подъехал, объехал
вокруг - ничего не понял. Тут один мужик отошел в сторону. Бурят его и
спрашивает:
- Эй парень, что твоя машинка делают?
Тот и отвечает
- Бурят (буровая вышка это была, стало быть)
Бурят подумал, ухмыльнулся недоверчиво:
- Врешь, однако, моя знает, какой машинка бурят делают!

  Лучшие анекдоты

Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Приведи-ка мне мою первую
жену". Тот оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую... двадцатую...
Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже
весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану:
- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже
вымотался весь, а ты - как огурчик?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.

  Лучшие анекдоты

10140.Предрождественская вечеринка в офисе фирмы. Из угла слышны
голоса двоих молодых сотрудников:
- Ах, Джонни, Джонни, ты никогда не любил меня так... МММ... ААА...
Наверно, это потому, что скоро праздник?
- Нет, - смущенно отвечает молодой человек, - скорее потому, что я не
Джонни.

  Лучшие анекдоты

9212.- Поручик, говорят, что вы были в молодости членом суда?
- Ах, молодость... Членом туда, членом сюда...