Лучшие анекдоты

Сидит маленькая девочка в песочнице, играется. Подходит дяденька:
- Девочка, хочешь наку?
- Хочу.
- H-А-К-А!!! - пинок ногой.

  Лучшие анекдоты

44
- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь об собственного храпа. Что
посоветуете?
- Спите в другой комнате.

  Лучшие анекдоты

Чукча садится в такси и говорит таксисту:
- Вези меня в принцип!
- ???
- Да мне говорили, что в Москве в принципе все есть!

  Лучшие анекдоты

2012.Химик хвалится перед друзьями:
- Мой крошка-сын сегодня произнес свое первое слово!
- Что же он сказал?
- Парааминоарсенбензолгидрохлорид! - с гордость ответил счастливый
отец.

  Лучшие анекдоты

10218.Один мужик приглашает другого в цирк. Тот посмотрел,
посмотрел:
- Не такой какой-то у вас цирк, бордель, а не цирк, вот у моего дяди
бордель - так это цирк...
- Ну а львицы, львицы посмотри...
- Ну и что львицы? Б...и какие-то... Вот у моего дяди б...и - так это
львицы...
- Ну.. Ну... Ну клоун-то клоун посмотри какой смешной?
- Да разве это клоун? Это х.. какой-то! Вот у моего дяди х.. - вот это
клоун!

  Лучшие анекдоты

Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух
связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
- Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к своей
спутнице. - Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!

  Лучшие анекдоты

350.Поймали наркомана, который нюхал муку.

  Лучшие анекдоты

Сын говорит матери: - Я больше в
школу не пойду! - Это почему же?
- Да ну... Петров опять будет из рогатки стрелять. Си- ницип
учебником по голове, Васильев подножки ставить... Не пойду!
- Нет, Вовочка, ты должен идти. Во - первых, тебе уже сорок лет, а,
во - вторых, ты директор школы.

  Лучшие анекдоты

9245.Пьер Безухов просыпается после бала.
- Ох и нажрались вы вчера, барин, да еще и обосрались...
- Да это не я, это мне поручик Ржевский...

  Лучшие анекдоты

Калина-малина,
Сбежала дочка Сталина,
Светлана Аллилуева -
Вот семейка хуева!

  Лучшие анекдоты

8584.Летит в самолет священник. Подзывает стюардессу:
- На какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Принесите тогда рюмочку коньяка.
Через какое-то время:
- На какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Ну тогда принесите еще рюмочку коньяка.
Проходит еще время.
- На какой высоте летим?
- 10000 метров.
- Принесите, в таком случае, стакан воды.
- ??? Я ведь могу еще коньяк принести?
- Тсссс! Начальство услышит!

  Лучшие анекдоты

Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
- Раздевайтесь...
Разделась.
- Ложитесь...
Легла. Он ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...

  Лучшие анекдоты

Мужик нашел бутылку. Открывает - вылетает джин и говорит:
- Исполню три твоих желания.
- Хочу быть крутым. - Раз и мужик оказывается в малиновом пиджаке,
с золотой цепью на шее. В руках - сотовый телефон, в кармане - пачка
баксов.
- Хочу Мерседес-600. - Раз и мужик сидит за рулем новенького
*Мерседеса*.
Мужик потрогал руль, развалился в кресле и говорит:
- Хочу чего-нибудь остренького. - Щелк - все двери в *Мерседесе*
наглухо закрываются. А из-под сидения ясно слышно: *Тик-тик-тик...*

  Лучшие анекдоты

Некий рядовой был разжалован, когда, узнав, что разговоры о повышении
денежного содержания так и остались разговорами, обратился к своему
командиру с таким предложением:
- Сэр, если они не могут повысить наше денежное довольствие, то пусть
хоть чаще выдают его.

  Лучшие анекдоты

5979.- Чем отличается блондинка от шара для боулинга?
- В шар можно засунуть только три пальца.

  Лучшие анекдоты

2851.Тосканини спросили, почему в составе его оркестра никогда не было ни
одной женщины.
- Видите ли, - ответил маэстро, - женщины очень мешают. Если они
красивы, то мешают музыкантам, если безобразны, то еще больше мешают мне.

  Лучшие анекдоты

Под знаменем интервенционализма

  Лучшие анекдоты

В автобусе:
Мужчина: Девушка, вы выходите?
Девушка: Выходят замуж!
Мужчина: Девушка, вы сходите?
Девушка: Сходят с ума!
Мужчина: Может, вы вылазите?
Девушка: Вылазят из матери!
Мужчина, выпихивая ее из автобуса: С днем рожденья, имберсиль.

  Лучшие анекдоты

В больничнyю палатy входит человек в белом халате. Подходит к одномy
больномy и спрашивает:
- У тебя какой рост ?
- Ой доктор, болит все, мочи нет, какой к чертy рост !!!
- А я не доктор, я плотник.

  Лучшие анекдоты

8798.- Вовочка, какой добрый поступок ты совершил сегодня?
- Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел
опоздавшего пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса,
и пассажир догнал поезд.

  Лучшие анекдоты

6269.Внучка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а кто такой любовник?
Бабушка хватается за голову:
- Ах!
Открывает шкаф, а оттуда вываливается скелет.

  Лучшие анекдоты

6555.Студент на пятом курсе говорит матери:
- Сегодня вот экзамен сдаю.
- Какой?
- Не знаю пока. Вот приду в институт, там ребята скажут.

  Лучшие анекдоты

714.Затопило канализационный колодец дерьмом. На вызов приезжают два
сантехника - один пожилой, а второй молодой - стажер. Пожилой лезет в
колодец, скрывается под нечистотами, выныривает - *Ключ 10х12* - стажер
подает. Пожилой ныряет опять - уровень дерьма понижается. Выныривает -
*Ключ 13х15* - молодой подает ему ключ, тот опять ныряет - дерьмо все
уходит. Пожилой вылезает: *Учись, сынок, а то так и будешь всю жизнь ключи
подавать!*.

  Лучшие анекдоты

7925.Мужик прощается с Одессой. Высунул голову в окошко вагона и
любуется солнечным городом. Вдруг, откуда не возьмись, получает
сильнейший удар по лицу. Оклемавшись, видит перед собой здоровенного
детину.
- Ты что это серьезно?
- Да.
- А то смотри мне, я шуток не люблю.

  Лучшие анекдоты

10671.- Как английской *Интеллидженс сервис* удалось поймаму в
Лондоне советского агента, считавшегося неуловимым?
- Было приказано схватить человека, который выйдет из общественного
туалета, на ходу застегивая ширинку.

  Лучшие анекдоты

7655.- Что такое *Советиш геймланд*?
- Это московский журнал, национальный по форме и антисемитский по
содержанию.

  Лучшие анекдоты

5181.Известная киноактриса попросила выписать ей загранпаспорт.
- Замужем? - спросил клерк, заполняя анкету.
- Временами, - ответила она.

  Лучшие анекдоты

4560.- Я слышал, ты был в субботу в гостях и заснул под столом.
- Я тоже слышал, что кто-то заполз под стол и дрых там, но не знал, что
это я.

  Лучшие анекдоты

8873.Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в
комнату сестры и видит - та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно
гладит себя по телу и шепчет: *Ох, как мужика хочу...* Вовочка удивился, но
ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать.
На следующий день он снова приходит из школы и, привлеченный
непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там... Штук 10
мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят, и вообще
всеми возможными способами.
Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встает
перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет: *Велосипед,
велосипед...*.

  Лучшие анекдоты

- Мама, я так устала от Джона! - жалуется девушка матери.
- А ты бы поменьше за ним бегала...