Лучшие анекдоты

4617.Рабочий день. Вычислительный центр. На окне сидят два программиста.
- Ты вон, за окном тополя видишь?
- Ага.
- Так у них обратной стороны нет.
- Это ж почему?
- Да программа с оптимизацией была: что не видно, то не рисует.

  Лучшие анекдоты

Петька посылает сводку в штаб:
«Слева находятся березы, сосны и другие кустарники. Прямо по фронту – кустарники, кустики и другие деревья».

  Лучшие анекдоты

2. - Моя жена счаслива в замужестве...
- Вот как! Ну а причем здесь мы?
- И чтобы открыть причины этого счастья, я решил нанять
у вас двух детективов.

  Лучшие анекдоты

1763.В автобусе давка. Женщина с очень большой грудью толкает, сама того
не желая, одного невзрачного мужчину. Он протестует:
- Не толкайтесь, мадам, прошу вас!
- Я не толкаюсь, я дышу.

  Лучшие анекдоты

Едет маршал Сергеев на ЗиЛе, принимает парад. Кричат войска "Ура". Все путем.
И вдруг выбигает навстречу человек в синей форме и с полосатой палочкой:
- Почему машина без номеров? Почему не горят стоп-сигналы и поворотники? А где аптечка и огнетушитель? Штраф и конфискация с эвакуатором!

  Лучшие анекдоты

- Скажите, вы одессит?
- А что, у вас что-то пропало?

  Лучшие анекдоты

Сначала Хрущев ездил в Югославию мириться. Потом Тито
приехал с ответным визитом. Когда он проезжал мимо колхоза, его вышли
встречать с плакатом: "Да здравствует клика Тито!"

  Лучшие анекдоты

9432.Штирлиц шел по улице и увидел грязного, оборванного нищего.
- Бомж, - подумал Штирлиц.
- Сам ты грязная фашистская свинья! - подумал бомж.

  Лучшие анекдоты

878.Два приятеля возвращаются с вечеринки. Хозяин дома пытается открыть
дверь сигаретой:
- Этим открыть трудно, - говорит другой, - это же сигарета.
- Черт возьми, неужели я выкурил ключ.

  Лучшие анекдоты

5363.- Юлия на две трети замужем за Николаем.
- Это как?
- Она согласна, и ее родители согласны.

  Лучшие анекдоты

Сидит как то программист, налаживает свою пятилетнюю работу,
обложился справочниками, документацией, неделю сидит - ни фига не
получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной... Тут входит в комнату
его мама и говорит ему с горечью в голосе:
- Ну что, все играешь???

  Лучшие анекдоты

3417.Судья спрашивает у обвиняемого:
- Последний раз спрашиваю, кто ваш сообщник???
- Неужели вы действительно думаете, что я способен предать
собственного брата?

  Лучшие анекдоты

8645.- Василий Иванович, Анка к белым ползет!
- Не стреляй, Петька! Это наше бактериологическое оружие!

  Лучшие анекдоты

"Поле чудес". Выпадает приз. Выносят гроб. Якубович:
- Давайте я вам сразу дам тысяч и ящик открывать не будем!

  Лучшие анекдоты

Трое играют в "Поле чудес" , ну и спрашивает их Якубович:
- От чего страхуемся?
. Крутил барабан и сломал руку.
. Играл, играл и ненаигрался.
. Угадал все буквы и не смог прочесть слово.

  Лучшие анекдоты

Василий Иванович:
- Ну, как, Петька, первый день в институте?
- Отлично! Там даже вас еще хорошо помнят! Нас с какими-то птицами
сравнивали!
- Орлами, небось величали?
- Да не, вроде поменьше птичка была.
- Соколы?
- Не, лесная вроде.
- Хм. Филин...Клест...Дятел...
- Во! Точно! Два долбоеба, говорят!

  Лучшие анекдоты

9565.Штирлиц фотографирует секретные документы из сейфа Бормана.
Внезапно вбегает Борман, хватает из сейфа одну из бумаг и быстро убегает.
*Фууу, пронесло!* - подумал Штирлиц.
*Тебя бы так пронесло!* - подумал Борман.

  Лучшие анекдоты

7439.Едут в поезде в купе на верхних полках папа и мама, а на нижних - их
сын и какой-то грузин. Папа с мамою располагаются на одной полке, над
грузином, и начинают неровно дышать. Через некоторое время на голову
грузина падает использованный презерватив.
- Папа, мама, что вы делаете? - спрашивает сын.
- А это мы на память фотографируемся.
Через некоторое время на голову грузина падает еще один презерватив.
Не выдержав, грузин выкрикивает:
- Эй, вы! Если мне на голову еще упадет такой негатив, то я всю вашу
семью перефотографирую.

  Лучшие анекдоты

10060.- Что такое обнимашки-родео?
- Это очень просто. Приходишь к женщине, ставишь ее раком и
говоришь: *А я вчера вот точно также твою подругу*. Задача - удержаться на
ней восемь секунд.

  Лучшие анекдоты

1397.Владелец ресторана официанту:
- Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему
ты его не выкинешь?
- А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

  Лучшие анекдоты

Кончилиcь у мужика чеpви. Что делать? Hашел щепку и на
ней напиcал:*Кpаcный чеpвяк*. Только забpоcил удочку -
тут же поклевка. Мужик напpягаетcя, тащит... Cмотpит,
а это бpевно. А на нем надпиcь:*Офигенный лещ*.

  Лучшие анекдоты

9215.Едет Ржевский на бал, говорит кучеру:
- А скажи-ка ты мне какую-нибудь загадку новую, только нормальную. А
то у тебя что ни загадка, так жопа да жопа.
- Ну ладно: маленький, серенький, по полю прыг-скок.
- Жопа, что ли?
- Да нет, заяц!
- То-то я думаю, как это жопа по полю прыг-скок...

  Лучшие анекдоты

Советские евреи делятся на четыре категории:
Уездные евреи (которые уезжают).
Потомственные евреи (которые уедут потом).
России верные жиды (которые остаются).
Дважды евреи Советского Союза (которые уезжают и возвращаются
назад).

  Лучшие анекдоты

- В котором часу порядочная девушка должна ложиться в постель?
- Лучше всего в шесть, чтобы к десяти быть дома.

  Лучшие анекдоты

- Я заканчиваю ваш портрет, - сказал Пикассо человеку, которого
рисовал. - А теперь постарайтесь быть похожим на него.

  Лучшие анекдоты

- Что такое обнимашки?
- Это то, на что уходит меньше всего времени и больше всего денег.

  Лучшие анекдоты

2747.- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного
дыма, а он говорит, что это не опасно.
- Верно, многие мужчины так поступают.
- Но мой не курит.

  Лучшие анекдоты

7566.Телеграмма: *Лондон. Кону. Сообщите, знаете ли вы адрес Розенштока?
Грюн*. Ответ: *Париж, Грюну. Да. Кон*.

  Лучшие анекдоты

- Дорогая, а где твой Мерседес?
- В автосервисе.
- Опять грохнула за мой счет.
- Нет-нет, просто сломался.
- И что сломалось?
- Бампер глохнет, капот немножко и крыло барахлит.

  Лучшие анекдоты

Они познакомились в баре. Он пригласил ее, к себе, предложив:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось, - ответила она.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывалась.