Лучшие анекдоты

Официанты

  Лучшие анекдоты

Бармен говорит знакомому:
- Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов.
Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек
пива и 2-х литров водки.
- И от чего умер?
- Понятия не имею.

  Лучшие анекдоты

- Мое средство для волос творит просто чудеса, - сказал косметолог
клиенту. - Посмотрите, каким я был раньше, - и он снял парик.

  Лучшие анекдоты

В театральном буфете два молодых актера за чашечкой кофе обсуждают последнюю премьеру:
- Спектакль, по-моему, с точки зрения режиссуры чуть-чуть не дотягивает до уровня.
- Как ты не понимаешь, что именно так видит его решение постановщик. Это, наконец, его творческая позиция, его кредо!
Прислушивающийся к их разговору театральный комик вмешался в спор коллег:
- Не стоит ломаму копий, молодые люди! Поработаете с мое - убедитесь, что все гораздо проще. У постановщиков, как и у нас, актеров, тоже существует амплуа. Я лично пришел к твердому выводу - представители этой профессии в театре бывают трех категорий: режиссеры, частосеры и простосеры. Предлагаю тост за первых!

  Лучшие анекдоты

6899.- Может ли быть что-то хуже, чем найти в яблоке половину червяка?
- Да, найти там половину червяка.

  Лучшие анекдоты

- Скажите, это вам принадлежит этот шикарный автомобиль?
- Частично и мне.
- !??
- Ну как: имущество он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за
город выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.

  Лучшие анекдоты

10506.- Вступлю в КП!
- Ты хочешь сказать, в КПСС?
- Нет, в СС я уже был!

  Лучшие анекдоты

Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет
какая-то фигура:
- Боитесь? - спрашивает фигура.
- Боюсь.
- Я, когда живой был, тоже боялся.

  Лучшие анекдоты

- В чем дело, Джеймс?
- FEED, сэр.

  Лучшие анекдоты

В институте в раздевалке прибито несколько крючков с надписью
"только для преподавателей". Кто-то из студентов подписал
фломастером "можно также вешать пальто и шляпы".

  Лучшие анекдоты

2779.- В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе,
съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку.
- Странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное - это ручка.

  Лучшие анекдоты

Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают:
- Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит.
- А что это такое?
- Это такой маленький отросток внизу живота, он никому не нужен, но
дела идут лучше, когда его нет.
- Нужно рассказать об этом своему мужу.

  Лучшие анекдоты

10437.- Что общего между нашей жизнью и курятником?
- Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насрать на
нижнего.

  Лучшие анекдоты

10661.Чтобы знать, насколько послушен народ, решили поставить
эксперимент объявить всенародное лизание задницы Хрущева на Красной
Площади. Несколько опасались реакции творческой интеллигенции. Первым
откликнулся союз писателей. Писатели просили оказать им честь и допустить
их первыми.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц прятал акции в трусах. Они все не поднимались.

  Лучшие анекдоты

4997.- Моя жена совсем поседела от размышлений.
- О чем она думает?
- Стать блондинкой или брюнеткой!

  Лучшие анекдоты

Парк, скамейка. Рядом памятник А.С. Пушкину. На скамейке сидит мужик.
Курит, газетку читает. Вдруг памятник обращается к мужику:
- Слышь, мужик, постой минут двадцать вместо меня, у меня дело важное.
Уговорил его, мужик согласился, встал на пьедестал, изобразил не лице
лиризм и задумчивость. Стоит. Проходит двадцать минут, проходит час -
Пушкина нет. Мужик заскучал. Смотрит - дворник дорожки подметает.
Спрашивает у дворника:
- Ты не видел, куда этот чертов памятник делся?
- Пушкин, что ли? Так они вместе с Маяковским второй час голубей ловят и
на головы им ср%т.

  Лучшие анекдоты

5165.- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами
ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается что он не слышал ни слова.
- Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!

  Лучшие анекдоты

В похоронном бюро.
- По какому разряду вы хотели бы устроить похороны, мсье?
- По самому дешевому, четвертому.
- А вы знаете, что по этому разряду венки несет сам покойник?

  Лучшие анекдоты

* * *
Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я
сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что же она ответила?
- Она сказала: *Слава Богу!*

  Лучшие анекдоты

7217.Четыре шотландца возвращались с работы и решили выпить по рюмочке.
Все согласились, но когда подошли к входу, один вздохнул и пошел дальше.
- Эй, Джонни, ты разве не хочешь зайти? - крикнул приятель.
- С удовольствием, но у меня с собой нет ни пенса.
- Какие пустяки! Пошли с нами, никто тебя не заставляет пить.

  Лучшие анекдоты

Одному адвокату удалось вытащить своего подзащитного из довольно
грязного дела.
- Ах, синьор адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность!
- Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это не
проблема.

  Лучшие анекдоты

Директор: *И что же, у Вас целый чемодан кирпичей?*
Мужик: *Да*.
Директор: *А что же у Вас во втором чемодане?*
Мужик: *Анальгин*.

  Лучшие анекдоты

Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города.
У пассажиров не выдержали нервы и они попросили водителя:
- Останови, мы выйдем.
Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед:
- Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться!
И рванул с места.
Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал:
- Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.

  Лучшие анекдоты

8841.Вовочка маме:
- Мама, а откуда берутся дети?
- Я же тебе объясняла, детей приносит аист
- Я понял, а аиста та то кто #бет?

  Лучшие анекдоты

- Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- А он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...

  Лучшие анекдоты

Экзамен по химии. Студент не знает абсолютно ничего. Но очень хочет
сдать. Первый и второй вопросы списал, задачу ему решили. Преподаватель -
мужик опытный, это дело усек и сразу к доп. вопросам. Студент - полнейший
ноль по всем пунктам. Преподаватель дает ему две пробирки, в обоих - какая-то
жидкость, и говорит: "Определите, пожалуйста, где щелочь". Студент взял в
руки эти пробирки и в полном недоумении смотрит то на левую, то на правую.
Проходит около минуты, студент вытягивает вперед правую руку и говорит:
- В этой!
- Два балла!
Студент, молниеносно меняя положение рук:
- Казалось бы, ан НЕТ!

  Лучшие анекдоты

8145.Стоят два француза-подростка. Один другому:
- Как ты думаешь, что лучше - девушку (цензура)нуть или кружку пива
выпить?
- Не знаю - пива не пробовал...

  Лучшие анекдоты

6247.Воспитательница в детском саду натягивает колготки на маленькую
девочку. Натянула с огромным трудом. Девочка критически себя осматривает и
говорит:
- Это не мои колготки!
Воспитательница, скрипя зубами, стягивает колготки. Девочка:
- Это колготки моего братика, но мама иногда их на меня одевает...

  Лучшие анекдоты

8413.Однажды чукча ехал в метро и держался за поручень.
- Однако, *Проспекта Маркса* в эту сторону?
- Нет.
- Спасибо, - сказал чукча, поворачиваясь кругом и берясь за другой
поручень.