Лучшие анекдоты

- Я с вашей лысиной ничего не смогу сделать. Обратитесь к хирургу. Он
урежет так, чтобы волос хватило на оставшуюся часть.

  Лучшие анекдоты

Мандавошка на ходу
высунула голову:
- поебите, кто-нибудь,
умираю с голоду!

  Лучшие анекдоты

7163.Золотая свадьба у армян.
- Дедушка Ашот, - спрашивают внуки, - вы столько лет прожили с
бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание
расстаться с ней, разойтись, например?
- Разойтись? Ни за что! Зарезать - да...

  Лучшие анекдоты

- Что такое лечебное голодание?
- Питание в больнице.

  Лучшие анекдоты

Жеглов и Шарапов отдали хлебные карточки пострадавшей от воров
женщине и сидят через три дня у себя в комнате, грустные и голодные. Вдруг
Жеглов спрашивает:
- А что, Шарапов, хотел бы ты сейчас супчика, да с потрошками?
- А кого потрошить будем, Фокс нам еще нужен...

  Лучшие анекдоты

Зима. Мужчина сидит в туалете. Раздается его раздраженный крик:
- Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть!

  Лучшие анекдоты

- Чем отличается золотая женщина от простой?
- Золотая - с пробой.

  Лучшие анекдоты

Подледный лов. Над лункой сидит одинокий синий от холода рыболов.
Из соседней лунки высовывает голову сом и говорит ему простуженным
голосом: - Мужик, сегодня клева не будет, клево было вчера.

  Лучшие анекдоты

- Правда, что мы постоянно идем вперед?
- Да. Жалко только, что вперед задницей.

  Лучшие анекдоты

- Я живу в Африке. У нас жарко. Пьем кофе, едим бананы, ходим голые...
- Я живу в Сибири. У нас холодно. Пьем водку. Если будем пить кофе и
есть бананы, тоже будем ходить голые...

  Лучшие анекдоты

Как известно, Гай Юлий Цезарь умел делать несколько дел
одновременно, но при этом ужасно тормозил процесс демократизации империи,
за что и был убит своим лучшим другом - Хомой Брутом.
Вопрос: нужна ли нам истинная многозадачность такой ценой?

  Лучшие анекдоты

Веpнувшись из pодильного дома, мисс Смит сначала обpугала, а
затем и избила своего мужа, указав на то, что их новоpожденный
не имеет ни малейшего сходства с нею, но поpазительно похож на
секpетаpшу супpуга.

  Лучшие анекдоты

Как-то мой знакомый решил прогуляться по лесу. Наступил вечер, он
немного заблудился, тишина, одиночество... Вдруг за поворотом тропинки он
сталкивается лицом к лицу с двухметровым добрым молодцем, весело
помахивающим здоровенной дубиной. Молодей подходит поближе и вежливо
представляется:
- Временно безработный, немного деньжат меня вполне устроит... Не
хотите ли вы приобрести у меня вот эту маленькую тросточку?

  Лучшие анекдоты

- Доктор, у меня не стоит...
- Вы что, сюда (...цензура...) пришли?

  Лучшие анекдоты

Беседа двух умников:
- Как Вы думаете, существуют ли на Маpсе люди?
- Это только научная гипотенуза.
- Hо ведь гастpономия утвеpждает...
- Что ж, я в этих вопpосах не контингент.

  Лучшие анекдоты

7433.Идет маленький мальчик со своей мамой. И очень на маму он рассержен
за то что она не купила ему самосвал (игрушечный, конечно). Вдруг видит
впереди колодец без крышки.
- Мама, смотри, крокодил полетел!
- Крокодилы не летают, - сказала мама и обошла колодец
Сзади раздался грохот... Их обгоняет грузин.
- К вам, женьщина, я прэтэнзый нэ ымею, а ты, малэнкый гаденыш,
запомны, кракадылы нэ лэтают!

  Лучшие анекдоты

188.Разговор приятелей:
- У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо
кормили?
- Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый
матрац.

  Лучшие анекдоты

Чеpез несколько месяцев после свадьбы жена говоpит мужу:
- Доpогой мой, у меня для тебя сюpпpиз: скоpо нас будет тpое.
- Как уже?
- Пpедставь себе: мама пpиезжает к нам на следующей неделе!

  Лучшие анекдоты

- Мне нужен надежный будильник.
- У нас есть новинка. Взгляните! Сначала включается сирена, затем
раздается артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной
воды. Если это не помогает, будильник звонит на работу и сообщает, что вы
больны гриппом!
- Сэр, заверните, пожалуйста!

  Лучшие анекдоты

- Мне очень не нравится ваш кашель.
- Не могу ничего поделать, доктор, другого нету.

  Лучшие анекдоты

Ковбой Джон зашел в салун на ранчо Старого Билла и говорит бармену:
- Стакан виски и стакан бензина!
Получив заказ,выпивает виски,достает из дорожной сумки кота-увальня и
заливает ему в рот весь стакан бензина. У кота - глаза на лбу - и он начинает
носиться по всему салуну,сбивая посуду и метаясь по сторонам! Через несколько
минут кот замер и повалился замертво у стойки. Ковбой Джон,опрокинув остатки
виски,кричит для обалдевшей публики:
- Ну что,смотрите - не видите что ли - у него бензин кончился...

  Лучшие анекдоты

Дети Ивановых всегда играли вместе с детьми Кисельманов. Но однажды
Саша Иванов говорит, что они больше не будут дружить с евреями:
- Нам папа сказал, что вы распяли нашего Христа.
Маленький Самуил кричит:
- Да нет, это, наверное, Сандлеры из пятого дома.

  Лучшие анекдоты

Два габровца поспорили, кто экономней помолится в церкви. И вот идет
дьячок с кружкой. Первый опустил стотинку и победоносно посмотрел на
соседа.
- На двоих, - добавил второй.

  Лучшие анекдоты

Это было на новоселья Смирдина. Обед был на славу: Смирдин, знаете, ничего в этом не смыслит я (Н. И. Греч), разумеется, велел ему отсчитать в обеденный бюджет необходимую сумму и вошел в сношение с любезнейшим Дюмэ. Само собою разумеется, обед вышел на славу, прелесть! Нам с Булгариным привелось сидеть так, что между нами сидел цензор Василий Николаевич Семенов, старый лицеист, почти однокашник Александра Сергеевича. Пушкин на этот раз был как-то особенно в ударе, болтал без умолку острил преловко и хохотал до упаду. Вдруг, заметив, что Семенов сидит между нами, двумя журналистами, которые, правду сказать, за то, что не дают никому спуску, слывут в публике за разбойников, крикнул с противоположной стороны стола, обращаясь к Семенову: «Ты, брат Семенов, сегодня словно Христос на горе! Голгофе». 65, с. 265–266.

  Лучшие анекдоты

10055.Бабка нашла использованный презерватив. Долго его
рассматривала, потом вздохнула и сказала:
- Да-а! Мы молодые (цензура)ались - шерсть клочьями летела, а теперь
молодежь до чего дошла - шкура лупится!

  Лучшие анекдоты

780.Пьяный сел в автобус около пожилой пассажирки...
- Вы знаете, - сказала старушка - ведь вы попадете прямо в ад, молодой
человек.
Пьяный вскочил и закричал водителю:
- Остановите! Выпустите меня! Я сел не в тот автобус!

  Лучшие анекдоты

559.Шел горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг из темноты голос:
- Мужик, а ты - горбатый.
- Да я и сам знаю. Тут уж ничего не попишешь...
- Не, мужик, ты не горбатый!
Пришел мужик домой, в зеркало глянул, а горба нет! Рассказал мужик об
этом соседу. А тот был хромой. Пошел в ту же ночь хромой на кладбище. Идет,
вдруг голос из темноты:
- Мужик, а ты - горбатый.
- Я не горбатый, я - хромой!
- Нет, мужик! Ты - горбатый!

  Лучшие анекдоты

Трехлетняя дочь сапожника, гуляя в садике больницы, увидела, что
какая-то женщина несет ребенка в приемный покой, и сказала понимающим
голосом:
- Починять понесли девочку.

  Лучшие анекдоты

Один на всех и все на одного

  Лучшие анекдоты

- Что такое уцененный анекдот?
- Это анекдот, за который раньше давали лет, а теперь только семь.