Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Зима. Мужчина сидит в туалете. Раздается его раздраженный крик:
- Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть!
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того, лежащего бездыханным на полу.
– Отравился, – подумал Штирлиц, поглаживая рукоятку торчащего из спины Мюллера топора.
-
Лучшие анекдоты
8387.Приезжает чукча в стойбище в вельветовых джинсах. Его спрашивают:
- Зачем тебе вельветовые джинсы?
- Однако, чтобы каждая вошка по своей дорожке бегала.
-
Лучшие анекдоты
Женщина приходит в полицию и заявляет дежурному:
- У меня сегодня похитили роскошное жемчужное ожерелье.
- Как оно выглядело, мадам?
- Как настоящее...
-
Лучшие анекдоты
Палач приходит с работы домой. Жена замечает рядом с ним небольшого роста
худого человечка.
- Ты кого это домой привел? - спрашивает она тихо.
- Взял халтуру на дом.
-
Лучшие анекдоты
- Постыдитесь, вы все еще бегаете за девушками, а у вас дети ходят в
школу!
- Вы думаете, что им надо бросить школу?
-
Лучшие анекдоты
Два наpкомана влезают в автобус. Один из них спpашивает у води-
теля:
- Я могу доехать до Луговой ? - 2 -
-
Лучшие анекдоты
Слышал я такой случай из актерской жизни (утверждается - реальный,но сам
не присутствовал), :
Премьера Евгения Онегина. Должон иметь место следующий монолог:
Онегин: - А это кто, в малиновом берете (указавает на Татьяну),.
Его сосед: - Да вот, жена моя.
O: - А я не знал, что вы женат...
Итак, премьера. Татьяна за кулисами в спешке потеряла берет - кто-то
сует ей в руку первый попавшийся, она натягивает его на голову и вылетает
на сцену. Берет оказывается _зеленого_ цвета. As a result:
Обалдевший Онегин: - А это кто, В ЗЕЛЕНОВОМ БЕРЕТЕ.
Не менее обалдевший сосед: - Да вот, СЕСТРА моя.
О: - А я не знал, что вы сестрат...
... Немая сцена ...
-
Лучшие анекдоты
5779.Загуляла с негром неверная жена. Скоро рожать, не знает как уладить
положение, скоро прояснится. Утром заплаканная рассказывает мужу:
- Ты знаешь, Вася, такой страшный сон приснился. Родила я, а он весь
маленький, черненький, без ручек, без ножек!
- Ой, Зин, перестань!
Зина рожает. Вася:
- Маленький?
- Маленький.
- Черненький?
- Черненький.
- Без ручек, без ножек?
- С ручками, с ножками.
- Фу-у, слава богу, пронесло!
-
Лучшие анекдоты
Ковбой приехал в город. Нашел девушку и приехал к ней домой.
- Милый, - спросила она, а что ты будешь делать, если раздастся стук
в дверь?
- Как что? Распахну окно, выпрыгну и попаду точно на свою лошадь,
которую привязал точно под окном. - Да что ты! Здесь несколько этажей!
- Не волнуйся, я никогда не промахнусь мимо седла. Занимаются любовью
и тут раздается стук в дверь. Ковбой вскакивает, распахивает окно и со
свистом выпрыгивает. Девушка открывает дверь. На пороге стоит мокрая
лошадь.
- Передайте моему хозяину, что на улице дождь и я жду его в
подъезде. -
Лучшие анекдоты
Вопрос французскому радио: - Какие
сейчас груди в моде? Пришел ответ: -
Маленькие.
- А что делать тем, у кого большие? -
Донашивать.
-
Лучшие анекдоты
Муж возвратился из дальней командировки, заходит в комнату и видит
голые ноги, торчащие из-под одеяла. Он спрашивает:
- Кто это?
- Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? То-то. А он купил. На юг ты
меня хоть раз свозил? А он свозил. А дача, машина... Ты что думаешь, все это с
неба свалилось?
- Так что же ты ему ножки не прикроешь, он же простудится...
-
Лучшие анекдоты
3838.Сержант заходит в казарму там сидит голубой и красит губы.
- Рядовой Иванов, опять за старое! Еще раз увижу - вы**у!
- Ну, товарищ сержант, вы все обещаете да обещаете...
-
Лучшие анекдоты
В похоронном бюро.
- По какому разряду вы хотели бы устроить похороны, мсье?
- По самому дешевому, четвертому.
- А вы знаете, что по этому разряду венки несет сам покойник?
-
Лучшие анекдоты
У князя Меншикова с графом Клейнмихелем была, что называется, или называлось, контра по службе ли, или по другим поводам, сказать трудно. В шутках своих князь не щадил ведомства путей сообщения. Когда строились Исаакиевский собор, постоянный мост чрез Неву и Московская железная дорога, он говорил: «Достроенный собор мы не увидим, но увидят дети наши мост мы увидим, но дети наши не увидят а железной дороги ни мы ни дети наши не увидят». Когда же скептические пророчества его не сбылись, он при самом начале езды по железной дороге говорил: «Если Клейнмихель вызовет меня на поединок, вместо пистолета или шпаги предложу ему сесть нам обоим в вагон и прокатиться до Москвы. Увидим, кого убьет!» 29, с. 218–219.
-
Лучшие анекдоты
2971.Актриса ругается с режиссером:
- Вы меня ненавидите! Когда я умру, вы первый придете плюнуть на мою
могилу!
- Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди.
-
Лучшие анекдоты
Приезжает американец под пасху в Москву в знакомую семью.
Открывает дверь маленькая девочка. Американец:
- Хелло! А где папа?
- Папа в командировке.
- О, коммивояжер! А мама?
- Дом подметает.
- О, домохозяйка! А брат?
- А брат на кухне яйца красит.
- О, хиппи!
-
Лучшие анекдоты
4527.Коммуналка. Вернувшись с работы, муж ест суп.
- Что это у тебя суп керосином пахнет? - спрашивает муж.
- Видать, Манька плеснула туда керосину!
- А ты ей в керосин плесни этого супа.
-
Лучшие анекдоты
Вышел Горбачев на балкон в одних трусах,
а Раиса Максимовна кричит ему из кухни:
- Опять на балконе в трусах стоишь!
- А ты меня видишь, что ли?
- Нет, слушаю *Голос Америки*!
-
Лучшие анекдоты
Муж бросил курить и умер, жена бросила курить и умерла, собака не
курила вовсе - и тоже умерла. Они разбились на машине.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц принял шифровку. Шифровка оказалась лучше денатурата.
-
Лучшие анекдоты
С а м а я, с а м а я !
-
Лучшие анекдоты
6484.- Дети, кто знает пословицу о пословице?
- *Пословица в разговоре, как сладкий мед в горшке*.
- Молодец! А теперь скажите пословицу о добром учителе.
- Пожалуйста: *И свернувшаяся змея может ужалить*.
-
Лучшие анекдоты
- Доктор, мои деньги меня не радуют. Мне неудобно въезжать в рай на
чужом горбу.
- Мой вам совет: найдите того, у кого можно расположиться между двумя
горбами.
-
Лучшие анекдоты
В купе вагона евpей и японец. Как только поезд тpонулся, евpей
довеpительно спpашивает:
- Скажите, вы, случайно, не евpей?
- Что вы, я - японец.
Евpей не отступает и чеpез каждые 15-20 минут спpашивает:
- Я вас пpошу не стесняться, здесь мы одни. Скажите, ведь
вы все же евpей?
Когда японцу стало уже невмоготу, он говоpит:
- Да, да, я - евpей!
- Стpанно... Вы так похожи на японца!
-
Лучшие анекдоты
- Павлов, скажите, где находится Сибирь?
- В Азии.
- А каким путем можно туда попасть?
- Проще всего через суд!
-
Лучшие анекдоты
В кабинет врача входит человек, его руки дрожат.
- Вы много пьете? - спрашивает врач.
- Не очень. Я больше проливаю.
-
Лучшие анекдоты
11064.Начало современной сказки: *В некотором царстве, в
слаборазвитом государстве...*
-
Лучшие анекдоты
4338.Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...
-
Лучшие анекдоты
Один рыбак говорит другому:
- Я поймал лосося на килограмма.
- Это что! А я поймал бронзовый канделябр на свечи, а свечи горели.
- Послушай, а если я сброшу килограммов, ты потушишь свечи?
-
Лучшие анекдоты
857.СССР объявил войну Китаю. На следующий день 600 миллионов
китайцев сдались в плен, и СССР подписал безоговорочную
капитуляцию.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)