Лучшие анекдоты

Ночью на станции Одесса останавливается пассажирский поезд.
Открывается одно окошко:
- Что это за станция?
- Одесса.
- А почему так долго стоим?
- Паровоз меняют.
- На что?
- Как на что? На другой паровоз!
- Тогда это не Одесса.

  Лучшие анекдоты

6620.У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда дочка
приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:
- Дочка, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты
отбиваешься от толпы поклонников?
- Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его
кастрировала!

  Лучшие анекдоты

7988.Один мужик прогуливается по набережной и слышит крики о помощи.
Подходит к берегу и видит там второго мужика, который в речке тонет.
- Помогите, помогите, help!
- Слышь мужик, а ты латышский язык учишь?
- Учу, учу. Помогите!
- Ну так вот и плавать учиться надо...

  Лучшие анекдоты

- - Подумайте!

  Лучшие анекдоты

2622.Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом:
- Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица!!!

  Лучшие анекдоты

Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит:
- Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу же
отставят, я все и ем.
Вторая говорит:
- Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут,
все что в ложке я ем, остальное - рабочий.
- А я живу в студенческой столовой, - говорит третья муха, - я упаду в
тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, у меня из жопы воняет...
- А вы ее мыть пробовали?
- А что ее мыть-то, такую вонючую?

  Лучшие анекдоты

Возвращаясь в Россию из заграничного путешествия, Тютчев пишет жене из Варшавы: «Я не без грусти расстался с этим гнилым Западом, таким чистым и полным удобств, чтобы вернуться в эту многообещающую в будущем грязь милой родины». 129, с. 27.

  Лучшие анекдоты

4574.Весьма эмансипированная особа встречает свою школьную подругу,
которую она не видела много лет, и предлагает:
- Пойдем ко мне и пообедаем.
Подруга, обеспокоено:
- А твой муж? Боюсь, как бы он не рассердился на мое внезапное
появление.
- Понимаешь, - говорит дама, - может быть одно из двух: либо он
приготовил вкусный обед и будет доволен, что еще кто-то его попробует. Либо
это будет его обычный обед - тогда я буду довольна, что кто-то поможет мне
съесть эту бурду.

  Лучшие анекдоты

8503.- Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для
себя прошу...

  Лучшие анекдоты

9828.Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55. По улице идут два омоновца.
Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из омоновцев вскидывает автомат и
короткой очередью снимает мужика. Второй омоновец говорит:
- Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!!
- Я знаю, что он далеко живет - все равно бы за 5 минут не добежал.

  Лучшие анекдоты

6605.Историю музыки в университете преподавал профессор с большим
юмором. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: *У Баха было 30
детей он провел большую часть своей жизни в...* Студенты-весельчаки
заканчивали так: *в постели*. Более серьезные отвечали: *В Германии*. И
только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям,
ответил: *в долгах*.

  Лучшие анекдоты

Острый на язык профессор химии спрашивает студента на экзамене.
Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем умолкает.
- Ничего, - говорит профессор, - не конфузьтесь. Можно быть хорошим
человеком и не знать химии.
- И наоборот, профессор, - отрезал студент.

  Лучшие анекдоты

Боцман дает указания рабочей команде:
- Половина на нос, половина - на корму, остальные за мной.

  Лучшие анекдоты

Перед тем, как завести мотор, таксист внимательно изучил ладонь
пассажира.
- У вас длинная линия жизни, мы можем ехать. Спустя
некоторое время пассажир спрашивает: - А причем здесь моя
линия жизни? - У машины тормоза не работают.

  Лучшие анекдоты

Сидел Насреддин у ворот и с аппетитом уплетал жареную курицу.
Подошел сосед и попросил:
- Послушайте, ходжа, у вас очень вкусная курица, дайте и мне кусочек.
- Не могу! Я бы дал с большим удовольствием, да курица-то не моя, а
моей жены.
- Но сами-то вы, вижу, едите!
- Что же мне делать, - отвечает Насреддин, - если жена велела мне ее
съесть.

  Лучшие анекдоты

Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка.
Мальчик, толкая папу локтем в бок:
- Пап, а пап, посмотри, какие классные буфера у этой блондинки!
Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому
бюсту, отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения
малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Хорошо, идут папа с
сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец
совершенно счастлив. Входят в автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок,
лукаво подмигивает и говорит:
- Пап, а пап, посмотри, какой классный зад у водителя!..

  Лучшие анекдоты

7984.Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер. Мама-эстонка
укачивает малыша и напевает ему громким голосом эстонскую народную
колыбельную песню. Час проходит, два, три.... Малыш открывает глаза и
говорит:
- Мамма! Ты поешь оччень хорошшший песня, но нельзя ли заткнуться,
невозможно уснуттть!

  Лучшие анекдоты

3306.- Хелло, Боб. Тебя ищет шериф. Он подозревает, что ты убил сенатора
Грина. У тебя есть алиби?
- Конечно, в это время я приканчивал священника Брауна.

  Лучшие анекдоты

5541.- Вот забавно: суд присудил моему бывшему мужу всех троих детей, а ни
один из них - не его...

  Лучшие анекдоты

9162.Поручик Ржевский идет с Наташей Ростовой по берегу пруда.
- Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду, - говорит Наташа.
- Лучше, если б вы встали рачком, - отвечает поручик Ржевский.

  Лучшие анекдоты

10015.Встречаются две блохи, одна толстая другая худая. Толстая:
- Привет. Где ты сейчас живешь?
- В бороде у мотоциклиста.
- То-то я смотрю ты тощая такая. Я вот живу под юбкой у красотки и тебе
советую.
Ну, худая напряглась и прыгнула. Устала, легла, разнежилась и уснула.
Просыпается в бороде у мотоциклиста.

  Лучшие анекдоты

4172.Новобранец потерял вещевой мешок.
- Пять суток гауптвахты! Кроме того, у вас из жалования вычтут
стоимость этого мешка.
- Теперь я понимаю, почему капитаны предпочитают тонуть вместе с
кораблем.

  Лучшие анекдоты

3553.Когда адвокат принес документы о пересмотре дела, судья сердито
спросил:
- На каком основании?
- Ваша честь, - ответил адвокат, - у моего клиента нашлись деньги, о
которых я и не подозревал!

  Лучшие анекдоты

Четыре часа ночи.Гаишник спит дома с женой,вдруг во сне начинает судорожно вскрикивать:
-Фура!Фура!
Жена (успокаивающе),:
-Пустая она,пустая...

  Лучшие анекдоты

Платов приказал Смирному написать письмо герцогу де Ришелье. Смирной написал: «герцог Эммануил… и пр.» — Какой он герцог, напиши дюк. — Да, Ваше Сиятельство, герцог все равно что дюк. — Вот еще, станешь учить дюк поважнее: герцог ни к черту не годится перед дюком. 94, с. 678.

  Лучшие анекдоты

- Вы работаете?
- Да, я сезонный рабочий.
- Чем вы занимаетесь?
- Продаю закопченные стекла во время солнечных затмений...

  Лучшие анекдоты

Мимо нашего окна
пронесли покойника -
у покойника стоял
выше подоконника.

  Лучшие анекдоты

Гена упал в унитаз и кричит :
- Чебурашка, кинь веревку.
Чебурашка дергая за цепочку :
- Эту, что ли?

  Лучшие анекдоты

Братик с сестрой спорят:
- У меня кукла.
- У меня мяч.
- У меня детская посуда!
- У меня мяч!!
- У меня прыгалки!
- А ты на стену писать не умеешь!!!