Скачать картинку
Открыть текст анекдота
780.Пьяный сел в автобус около пожилой пассажирки...
- Вы знаете, - сказала старушка - ведь вы попадете прямо в ад, молодой
человек.
Пьяный вскочил и закричал водителю:
- Остановите! Выпустите меня! Я сел не в тот автобус!
-
Лучшие анекдоты
Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.
-
Лучшие анекдоты
Две пожилые женщины встретились после долгой разлуки. Одна говорит:
- Какие мы были красивые некогда, особенно я...
Вторая отвечает:
- А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты...
-
Лучшие анекдоты
Ос„л сказал Эзопу:
- Если ты сочинишь басню, в которой буду участвовать я, постарайся
вложить в мои слова что-нибудь умное!
- Э, нет! Тогда все скажут: какой умный ос„л, и какой ос„л Эзоп!
-
Лучшие анекдоты
Приходят к Кашпировскому рэкетиры и говорят:
- Давай миллион.
Помялся он, помялся, достает и отдает им со словами:
- Нате, засритесь!
Через три дня приходят снова и приносят два лимона. Говорят:
- Не можем больше терпеть. Понос замучил.
- Хорошо, - говорит Кашпировский, - не срите!
День не срут, два не срут, три... На четвертый день пошли к Чумаку. А он
им говорит:
- Спокойно, мужики! Главное - не ссать!
-
Лучшие анекдоты
Из протокола допроса:
В разговоре он употреблял не цензурную брань, но она была направлена не в
мой адрес, а для связки слов в предложении.
-
Лучшие анекдоты
1274.- Официант, что эта муха делает в моем супе?
- Как, вы что не видите, плывет на спине.
-
Лучшие анекдоты
Два гаишника, фанаты "Формулы-1", сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится мерс, который носит через три полосы из стороны в сторону.
- Пьяный, что-ли?
- Да нет, шины прогревает.
-
Лучшие анекдоты
- Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не
ссорились.
- Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг
одна лошадь споткнулась. Билл сказал: "Раз". Когда лошадь споткнулась
другой раз, Билл сказал: "Два". Лошадь споткнулась третий раз, Билл закричал:
"Три!", схватил пистолет и убил лошадь. "Билл, что ты наделал, - закричала я, -
ты убил нашу лучшую лошадь!". "Раз", - сказал Билл.
-
Лучшие анекдоты
Гаишник останавливает машину дачника:
- Так, штраф - 50 рублей!
- А 100 рублей не разменяете?
- А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!
-
Лучшие анекдоты
- Вчера у нас обедал мой друг, и стряпня моей жены произвела на него
такое впечатление, что сегодня утром он прислал ей набор инструментов для
кухни.
- Как любезно с его стороны!
- Не очень. Он прислал пилу и молоток...
-
Лучшие анекдоты
Девушка загоpает на пляже. Подходит паpень:
-Девушка, я вас хочу!
Та в ответ:
-Я стесняюсь.
-Девушка, я вас очень хочу!!
-Я стесняюсь.
Паpень pазвоpачивается и уходит. Девушка ему вслед:
Ой-ой-ой, он так хочет, как я стесняюсь!
-
Лучшие анекдоты
5806.Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон,
хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается - страшно.
Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его:
- Эй ты, чего тут делаешь?
- Как, что? Вот, вишу!
- А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.
-
Лучшие анекдоты
** Сержант собрал новобранцев:
- Вот вы все такие умные, университеты покончали. А кто из вас
сумеет забить гвоздь в семимиллиметровую доску головой?
Молчат.
- Смотрите!
Берет гвоздь, бьет лбом и гвоздь входит по шляпку. Мимо проходит
лейтенант, увидев, что сделал сержант, берет гвоздь побольше и вса-
живает его в доску. Подходит капитан, берет здоровый кастыль, бьет -
гвоздь сплющился, но в доску не вошел. Второй, третий раз - то же
самое... Из-за забора выходит полковник, потирает лоб:
- Я тут головой об забор оперся...
-
Лучшие анекдоты
9528.Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.
-
Лучшие анекдоты
5170.Разговор в селе.
- Вася, вы слышали, какую ученую жену взял себе наш учитель - говорит
на семи языках.
- Боже ты мой! Так как он может с ней жить? Моя говорит только на
одном, и то целыми днями мне нет места в дома.
-
Лучшие анекдоты
-Больной, вы мучаетесь кошмарами?
-Нет, я ими наслаждаюсь!
-
Лучшие анекдоты
Один падает с крыши высотного дома. Пролетая мимо человека,
стоящего на балконе, кричит: - Какой этаж? - Восемнадцатый! - Ну,
еще можно жить.
Покупатель:
- Что же это Вы мне такое мясо взвесили? Продавец:
- Я же предупреждал, что торгуем собачатиной. Покупатель:
- Знаю, что собачатиной, но причем же здесь в мясе щепки, гвозди...
Продавец: - Мясо второго сорта, рубим вместе с будкой.
-
Лучшие анекдоты
8533.Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу
не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил
внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит:
- Сейчас накажем.
Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел
недоуменно восклицает:
- И это называется наказанием?!
- Ну да, кому он теперь об этом расскажет!
-
Лучшие анекдоты
– Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика. Давайте его повесим!
– Ни в коем случае! Сверху он сможет разглядеть расположение нашей дивизии!
-
Лучшие анекдоты
10822.Въезжает на хутор хлопец, на взмыленном коне, навстречу
девушка. Он ей:
- Я тайну знаю.
- Какую???
- Отдайся, расскажу.
Отдалась.
- Я Ленина видел!!!
- А что он сказал?
- Хлопец, я тайну знаю...
-
Лучшие анекдоты
Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую
кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал
выбивать ей каждый первый зубик, но так, чтобы родители этого не
заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два
зубика. А ночью она подползла к сережиной кровати и перегрызла ему
горло.
-
Лучшие анекдоты
- Мужчина, - говорит бабка, сидящая возле подъезда, - я вас давно
приметила. Вы, как мимо идете, всегда останавливаетесь, и смотрите, будто
вспоминаете что-то... Наверное, молодость здесь прошла?
- Причем здесь молодость? А то, что в этом доме винный магазин был,
разве забудешь?
-
Лучшие анекдоты
Постовой останавливает водителя:
- Почему за рулем вдвоем сидите?
- А я думаю! И стоило из-за этого машину окружать!
-
Лучшие анекдоты
Три мышки собрались выпить. Одна говорит:
- Давайте выпьем по рюмочке и споем.
- Давайте по две рюмочки и станцуем.
- Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.
-
Лучшие анекдоты
4519.- Марья! - кричит соседка. - Ты чем своих свиней кормишь?
- А тебе что?
- Да я тоже так похудеть хочу!..
-
Лучшие анекдоты
Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных и VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" -всего
за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные
услуги:
"Любимое нарушение" -скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера. Дополнительная
информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!
-
Лучшие анекдоты
человек подходит к пpогpаммисту и спpашивает
- сколько идти до деpевни Х?
тот - ноль внимания.
ну, думает, глухой, и идет дальше.
пpогpаммист оживает, смотpит вслед, и вдогонку: - 3 часа. пpохожий: - что же
сpазу не ответил?
- так я не знал, _как_ ты идти будешь...
-
Лучшие анекдоты
В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках
призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович
нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
- Да? А генералы в армии уже не нужны?
-
Лучшие анекдоты
Цирк. Свет гаснет. Светит только один прожектор. Под куполом натягивается
канат. На канате балансирует человек. Он ставит на канат стул на две ножки,
встает на голову на сиденье и начинает играть на скрипке.
В задних рядах публики раздается голос:
-Идем отсюда, дорогая. Это не Ойс(цензура).
-
Лучшие анекдоты
Разговаривают редактор и начинающий автор:
- Ваша повестушка, скажу прямо, свидетельствует об огромном усердии.
Но предстоит еще много-много работать: читать как можно больше, дома, в
трамвае, даже на работе!
- Вы считаете, это поможет?
- Безусловно! Чем больше вы будете читать, особенно классиков -
Достоевского, Пушкина, Толстого - тем меньше времени будет у вас для
собственного творчества!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)