Лучшие анекдоты

Больница

  Лучшие анекдоты

- Дорогая, вино делает тебя неотразимой!
- Но я не пила вина!
- Зато я выпил!

  Лучшие анекдоты

- Где была моя голова, когда я согласилась выйти за тебя замуж? - плачет
жена.
- На моей груди! - дал точную справку муж.

  Лучшие анекдоты

Диpектоp школы pешил пpовеpить, как пpоходит ypок английского языка.
Зашел в класс и сел на последнюю паpтy pядом с Вовочкой. Учительница
написала на доске пpедложение и спpашивает, кто может пеpевести ?
Встает Вовочка :
- А попочка y нес то что надо!
Молодая yчилка, заливаясь кpаской :
- Гpyбиян! Выйди вон!
Вовочка диpектоpy :
- Сами не знаете, а подсказываете.

  Лучшие анекдоты

5160.Муж приходит поздно домой. Жена открывает дверь и спрашивает:
- Где был?
- Ну ты ведь у меня умница, придумай что-нибудь!

  Лучшие анекдоты

Звонок в квартиру:
- Скажите, здесь гомо...уалисты живут?
- Не знаю, сейчас у жены спрошу:
- Федя, у нас гомо...уалисты живут?

  Лучшие анекдоты

Мужик к доктоpу-психиатpу пpиходит.
- Доктоp, как бы это сказать, все меня считают стpанным...
- Почему?
- Понимаете, я очень люблю сосиски...
- Да ну, еpунда какая, я тоже люблю сосиски.
- Да, доктоp? Ой, как хоpошо, идемте ко мне, я покажу Вам свою коллекцию...

  Лучшие анекдоты

Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж возмущен:
- С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель покупает!

  Лучшие анекдоты

10648.Выступает секретарь тульского областного отделения Союза
писателей:
- Товарищи, если до революции в тульской области жил только один
писатель - Лев Толстой, то теперь тульское отделение союза писателей
насчитывает целых 14 писателей!

  Лучшие анекдоты

Мама Вовочке:
- Вот ты пускаешь мыльные пузыри, а мыло, между прочим, сейчас
дорогое, и получается, что ты его зря расходуешь.
- А я его экономлю, когда моюсь.

  Лучшие анекдоты

Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
- Ха! - откликается второй. - Он мне рассказывает!

  Лучшие анекдоты

- Что делать, если на тещу нападает тигр?
- Сам напал, сам пусть и защищается.

  Лучшие анекдоты

3689.- Товарищ капитан, во сколько начнем артподготовку?
- В пять тридцать.
- Товарищ капитан, мне что-то вон те два дома на окраине не нравятся...
- Я же сказал: в пять тридцать!

  Лучшие анекдоты

***
Пpиехал паpень в Моcквy поcтyпать в инcтитyт.
Решил пойти в МИРЭА, пpишел, а там y входа cтyденты пьяные воляютcя.
- Hет, дyмает, cюда не пойдy, cдеcь пьют много.
Пошел в МГУ, а y входа cтyдент пьяный y лyже лежит.
- Hет, говоpит и cюда не пойдy, cдеcь тоже пьют много.
Пьяный поднимает головy:
- Пpаивльно, иди к нам в МИРЭА
***
Идет cтyдент МИРЭА, видит лежит пьяный, а в pyках книга:* Теоpия Поля *
Cтyдент дyмает:
- О! Агpоном, а нажpалcя как МИРЭАшник

  Лучшие анекдоты

В тюрьме идет собрание. Ведущий: - А теперь хочет выступить
товарищ Петров. На трибуну выходит Петров: -Да я в натуре, бля
буду, век воли не видать, пускай
сами, видал я... Ведущий: - А ведь правильно товарищ Петров говорит
- не -
удобно работать лопатами с короткими черенками!

  Лучшие анекдоты

2528.Два хирурга стоят у койки пациента и спорят:
- Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, - говорит один.
- Обе, обе! - настаивает другой.
- Нет, одну!
- Обе!
- Ну ладно, не будем ссориться по пустякам!

  Лучшие анекдоты

- Какая разница между братской помощью и агрессией?
- Братская помощь - это когда пятеро темной ночью бросаются на одного,
а агрессия - когда один среди бела дня бросается на пятерых.

  Лучшие анекдоты

8323.Лесник поймал на озере браконьера-чукчу:
- Почему бьешь утку?
- Моя стреляет селезня, - отвечает чукча.
- Как ты отличаешь утку от селезня? - спрашивает лесничий.
- Моя попала - значит, селезень, моя промазала - значит, утка.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц стоял настороже. Вдруг сторож выпрямился.

  Лучшие анекдоты

5245.- У меня с мужем сказочные отношения, - хвастает перед подружкой
жена. - Не успею я его попросить о чем-нибудь, как он тут же исчезает!

  Лучшие анекдоты

5107.Ссора мужа с женой.
- Чтоб ты жил на одну зарплату!
- Чтоб ты с нее алименты получала!

  Лучшие анекдоты

5906.Девушка делится с подругой:
- Я люблю и любима.
- Поздравляю.
- Не с чем - это разные парни.

  Лучшие анекдоты

3872.Живет прапорщик в доме, под ним - полковник. Прапор каждый день
приходит домой поздно, часов в одиннадцать, садится на диван, снимает один
сапог и хрясть об пол с криком: *За***ла эта служба!*. Снимает другой, и то же
самое. Полковнику надоело это дело (спать, понимаешь, мешают!), приходит к
прапору:
- Если ты, твою душу маму, еще раз так сделаешь, я тебя, тудыть-
растудыть по боку через голову, в рядовые разжалую! Сгниешь, падла, на
службе! С грязью смешаю!
Прапор перепугался, целый месяц крепился. Приходит, сапоги снимает,
потихонечку в угол ставит. Как-то раз задолбали его на службе до безобразия,
домой приходит злой, сапог снимает, хрясть об пол с подобающим воплем,
второй снимает, только замахнулся, как вспомнил про полковника. Аккуратно в
уголок поставил и спать лег. Вдруг в два часа ночи стук в дверь. Открывает
полковник в тапочках, в одеяло завернутый:
- Кидай, зараза, второй сапог! Уснуть не могу!

  Лучшие анекдоты

- Как называется брюнетка между двух блондинок?
- Интерпретатор.

  Лучшие анекдоты

1439.- Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?
- Я еще сегодня никому не мыл голову...

  Лучшие анекдоты

9883.Она - ему:
- Нет, что это вы позволяете своим рукам?
- Да все, что не запрещено законом.

  Лучшие анекдоты

Звонок в дверь. На пороге - сосед с листом бумаги и ручкой.
- В групповом сексе участвовать будешь?
- А кто участвует?
- Ты, я и твоя жена.
- Вот еще! Конечно не буду!
- Ну, тогда я тебя вычеркиваю...

  Лучшие анекдоты

10859.Маршал Жуков выходит из кабинета Сталина после совещания и
цедит: *У, жопа усатая!*. Поскребышев услышал, донес Сталину. Сталин
вызывают Жукова обратно.
- Товарищ, Жюков, кого вы имели в виду под словами *жопа усатая*?
- Гитлера, товарищ Сталин.
- А вы кого имели в виду, товарищ Поскребышев?

  Лучшие анекдоты

8965.На уроке Мария Ивановна спрашивает:
- Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку?
Вовочка тянет руку:
- Чтобы и негры могли иметь детей.

  Лучшие анекдоты

Шеленберг дал Штирлицу наводку. *Немного, зато в валюте*, -
подумал Штирлиц, пряча рейхсмарки.