Лучшие анекдоты

Приехала старушка в город, купила деду галоши, а положить
некуда. Перешла через дорогу, зашла в аптеку и взяла коробку, а на коробке
написано: " condoms". Зашла в электричку, села, а напротив молодежь
сидит, отпадает. Один у старушки спрашивает:
- Кому везешь?
- Деду.
- А надолго хватит?
- Да нет, ребятки, мой старик уж так шаркает - на неделю бы хватило...

  Лучшие анекдоты

Сенатор Безродный в 1811 году был правителем канцелярии главнокомандующего Барклая де Толли. Ермолов зачем-то ездил в главную квартиру. Воротясь, на вопрос товарищей: «Ну что, каково там?» — «Плохо, отвечал Ермолов, — все немцы, чисто немцы. Я нашел там одного русского, да и тот Безродный». 63, л. 32.
А. С. Пушкин

  Лучшие анекдоты

859.Идет мужик пьяный, смотрит - лужа, а в луже луна отражается.
- У, сейчас на луне покатаюсь.
Сел на нее и сидит. Идет милиционер, увидел мужика и спрашивает:
- Эй, мужик, ты что тут делаешь?
- На луне сижу.
- Ну сиди, сиди, сейчас луноход подойдет.

  Лучшие анекдоты

Матч ЦДКА-Динамо. Полный стадион. Юный фанат, размахивая
шарфом, орет:
- ЦДКА, сделай Динаму!! ЦДКА, сделай Динаму!!!!
Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему:
- Молодой человек, "Динамо" - не склоняется.
- Перед ЦДКой все склоняются.

  Лучшие анекдоты

8685.- Василий Иванович, Гольфстрим замерз!
- Сколько вам говорить: жидов в разведку не посылать!

  Лучшие анекдоты

Нашли Пух и Пятачок бочку меда. Пух думает: "Надо отмазаться от
Пятачка, а то мало достанется" и говорит Пятачку: "Сходи мол за ложками, а то
неудобно как-то руками есть". Сходил Пятачок, приходит обратно. Пух
валяется, за живот держится - меда нет.
- Винни, а где мед?
- Уйди, свинья, мне плохо!

  Лучшие анекдоты

Приходит телеграмма:
СЕНЯ ЗПТ ТВОЮ МАТЬ ТЧК ПОДРОБНОСТИ В ПИСЬМЕ ТЧК

  Лучшие анекдоты

8815.Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:
- Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел по лесу и наступил на шишку.
- Шишка, - подумал Штирлиц.
- Вы мне льстите, - подумал Мюллер.

  Лучшие анекдоты

6690.- Джон, - обратился на экзамене профессор географии к студенту из
Оклахомы, - расскажите, чем характерны засухи в вашем штате?
- Когда наши реки пересыхают, то, то... косяк рыбы, идущий вверх по
течению, поднимает столбы пыли.

  Лучшие анекдоты

Hа базаре бабка продает яблоки, в них табличка - *Чернобыльские*.
Какой-то умный человек проходя мимо замечает:
- Слышь, бабка, дык наверное твои яблоки никто и не покупает. Зачем ты эту
табличку поставила?
- Как это не берут? Еще и как берут! Кто для жены, кто для тещи...

  Лучшие анекдоты

1709.В салон самолета заходит стюардесса:
- Товарищи пассажиры! Самолет садится, пристегнитесь, пожалуйста,
ремнями, а то будет как в прошлый раз.
- А как было в прошлый раз?
- Тех, кто не пристегнулся, по стенке размазало, а кто пристегнулся,
выглядели как живые.

  Лучшие анекдоты

8045.Сын нового русского приходит к отцу:
- Пап, а у соседа Вовки в школе сифилис нашли!
- Базара нет, сделаем тебе еще круче!

  Лучшие анекдоты

Муж говорит жене:
- Пойду вздремну. Разбуди меня, когда я захочу выпить.
- А как я узнаю, когда ты захочешь?
- Ты только меня разбуди...

  Лучшие анекдоты

При въезде в Нью-Йорк на автостраде установлен плакат: "Столбы
наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны".

  Лучшие анекдоты

Роддом

  Лучшие анекдоты

Мужик: А?!

  Лучшие анекдоты

- Поручик, как же так? Ведь женщину нужно сначала завоевать!
- Уррр-а-а-а!! - закричал поручик и с членом наперевес бросился на
Наташу.

  Лучшие анекдоты

10823.Парфюмерные товары к ленинскому юбилею: одеколон
*Ленинский дух*, пудра *Прах Ильича*, мыло *По ленинским местам*.

  Лучшие анекдоты

Рабочие звонят своему мастеру:
- Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 Марта !
- Что я вам, баба, что ли ?
- Баба не баба, а имберсиль-то ты хорошая !

  Лучшие анекдоты

После очередной выходки отца Вындоуза товарищ Комманд Ком
предложил приговорить его к высшей мере наказания - через повеше-
ние. Приговор сразу же был приведен в исполнение. Тут же возбуж-
денный молодой человек, назвавшийся Принцем, подбил всех учинить
суд линча над султаном Джафаром.

  Лучшие анекдоты

Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник, Карлсон.
Вдруг звонок в дверь.
- Что делать?
Тут Карлсон нашелся.
- У меня же пропеллер! И в окно.
Зашел муж.
- Кто у тебя был?
- Никого не было.
- Я спрашиваю - кто?!
- Да никого не было!
- Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?

  Лучшие анекдоты

Развод

  Лучшие анекдоты

Карлсон залетел и ждет Малыша.

  Лучшие анекдоты

Милиционер останавливает мотоциклиста:
- Вы что, не заметили, как потеряли сидевшую сзади жену?
- О боже, а думал, что оглох!

  Лучшие анекдоты

10457.Объявление: *Меняю трехкомнатную квартиру в Москве на
двухкомнатную в Париже. Возможны варианты.*

  Лучшие анекдоты

- Правда ли, что у всех б... блестят глаза?
Армянское радио отказалось отвечать. Тогда подключилось одесское
радио: "Если бы у всех б... блестели глаза, то в Одессе всегда были бы белые
ночи". На этот счет ленинградское радио заявило: "Просьба без намеков".

  Лучшие анекдоты

Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
- Ну что, прошла уже наконец твоя икота?

  Лучшие анекдоты

Выходит математик из концертного зала консерватории, и говорит:
*На афишах обещали выступление Ка-Мерного Оркестра, а показали жал-
кий частный случай для K=4

  Лучшие анекдоты

1297.- Официант, вы мне подали совершенно холодную котлету!
- Удивительно! Ее сегодня уже раз пять подогревали.