Лучшие анекдоты

Сидят зеки в камере. Скучно, все картежные игры
переиграли. Вдруг заводят к ним новичка. Зеки к нему: - В карты
играть умеешь? - Ну, умею. - В какую игру? - Ну, в "монтану".
- Давай сыграем? - Ну, давайте. Сели на нары. Новичок раздал по
карте. После того как
зеки сдали деньги в банк, открывает новичок свою карту и
говорит:
- Монтана, я выиграл! И
забирает все деньги. Зеки в
недоумении:
- Так в чем суть игры-то? - спрашивают они. - Кто первый берет
карту и говорит: "Монтана", тот и
выиграл, - отвечает новичок. - Ну, давай еще раз сыграем, - говорят
зеки. Опять сдали по одной карте, деньги положили в банк.
Зеки хватают карты и орут наперебой:
__ Монтана, монтана... Новичок берет карту: _ Не повезло вам, ребята,
- козырная монтана! - и
забирает деньги из банка.

  Лучшие анекдоты

…Второй «знаменитый» путешественник был тоже в некотором смысле «Промифей наших дней», только что он свет крал не у Юпитера, а у людей. Этот Промифей, воспетый не Глинкою, а самим Пушкиным в послании к Лукуллу, был министр народного просвещения С. С. (еще не граф) Уваров. Он удивлял нас своим многоязычием и разнообразием всякой всячины, которую знал настоящий сиделец за прилавком просвещения, он берег в памяти образчики всех наук, их казовые концы или, лучше, начала. При Александре он писал либеральные брошюрки по-французски, потом переписывался с Гете по-немецки о греческих предметах. Сделавшись министром, он толковал о славянской поэзии IV столетия, на что Каченовский ему заметил, что тогда впору было с медведями сражаться нашим праотцам, а не то что песнопеть о самофракийских богах и самодержавном милосердии. Вроде патента он носил в кармане письмо от Гете, в котором Гете ему сделал прекурьезный комплимент, говоря: «Напрасно извиняетесь вы в вашем слоге: вы достигли до того, до чего я не мог достигнуть, — вы забыли немецкую грамматику». 33, с. 126.

  Лучшие анекдоты

маму Бобби неcколько дней была в отъезде и, веpнувшиcь домой,
cпpашивает cынишку, что тут было интеpеcного в ее отcутcтвие.
- Однажды ночью, мама, была такая cтpашная гpоза, что я пеpепугалcя, побежал в
cпальню, и мы c папой cтали cпать вмеcте...
- Бобби, назидательно попpавили его Беббет, хоpошенькая фpанцуженка -
гувеpнантка, - ты должен cказать: *Папа и я*.
- Hет, воcкликнул Бобби. - Вы c папой cпали во втоpник, а я говоpю пpо
понедельник.

  Лучшие анекдоты

196.Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался
страшный грохот и лязг.
- Наденька, кажется, в пгихожей упал несгогаемый шкаф...
- Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, что это такое на рентгенограмме?
- Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.

  Лучшие анекдоты

9584.Штирлиц, Борман и Гитлер играют в преферанс.
Штирлиц: - Сталинград!
Гитлер: - Как, опять?!

  Лучшие анекдоты

Вернулся новый русский из - за границы, рассказывает
друзьям:
- А вот в Чикаго... Там в гостинице, в номере, есть такая
кнопка. Стоит нажать, появляется красотка и спрашивает: "Что
вам угодно? Я к вашим услугам..."
- Ну и повезло тебе! Хоть немножко пожил в свое
удовольствие!
- Почему немножко? Я особой ее привез... - Кого?
Красотку? - Да нет, кнопку...

  Лучшие анекдоты

Летела над морем стая напильников. Внезапно один напильник резко
спикировал вниз и, естественно, бульк! - утонул.
Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит:
- Ладно, полетели, все равно он без ручки был.

  Лучшие анекдоты

6919.- Чем отличается телевизор от унитаза?
- Ничем. Показывает одно и тоже. Только в последнем лучше видно.

  Лучшие анекдоты

485.Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет
какая-то фигура:
- Боитесь? - спрашивает фигура.
- Боюсь.
- Я, когда живой был, тоже боялся.

  Лучшие анекдоты

Молодожены договоpились, что если кто-нибудь из них изменит, то
на стол кладут гоpошину. Пpошла неделя. Муж положил на стол тpи
гоpошины, а жена ни одной.
- Hеужели ты мне не изменяешь?
- Hу почему же?! Я тебя втоpой день коpмлю гоpоховым супом.

  Лучшие анекдоты

Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал.
- Что случилось?
- Представляю панику в сумасшедшем доме, когда узнают, что я сбежал.

  Лучшие анекдоты

4992.Сынок:
- Папа, что такое оптимист?
- Оптимист - это такой человек, который, обнаружив дома окурки сигар,
думает, что его жена перестала курить сигареты.

  Лучшие анекдоты

2324.Врач дает больному две таблетки:
- Одну примете вечером, перед сном, а вторую утром, если проснетесь.

  Лучшие анекдоты

7166.Муж габровки, умирая, просил жену, чтобы та на могиле установила
памятную доску с указанием его профессии. Габровка выполнила волю мужа,
но в целях экономии установила табличку с бывшего кабинета мужа:
*Врач Гаванков В. И., прием с 1100 до 1800*.

  Лучшие анекдоты

Работяга попадает в рай. Смотрит - на арке надпись: *Исполнение
желаний
половины роботяг Росии*. Он заходит, его одевают в красный пиджак,
золото,
дают пачку денег и выпускают в райский сад. Только он успевает выпить,
закусить, сыграть в казино, полапать девочек, как неожиданно на него
налетает куча таких же, как он работяг и зверски избивает. Он с трудом
доползает до выхода и спрашивает:
- Что это было?
- А это мы исполняем желания второй половины работяг вашей России.

  Лучшие анекдоты

Молодая и хорошенькая собою дама на бале у герцога Бирона сказала во время разговоров о дамских нарядах: — Нынче все стало так дорого, что скоро нам придется ходить нагими. — Ах, сударыня! — подхватил Кульковский, — это было бы самым лучшим нарядом. 77, с. 186.

  Лучшие анекдоты

В поезде едет девушка, одна в купе. Сpеди ночи, на одном из темных
полустанков, заходит к ней гpузин ,начинает pаздеваться и готовится спать.
Девушка говоpит:
- Ой, вы такой волосатый ! У меня пpям муpашки по спине !
Гpузин так косо на нее посмотpел и заснул...
Утpом девушка стала извинятся:
- Ой, вы меня извините, что я вас назвала волосатым. Я думала ,вы ко мне
пpиставать будете...
- Слюшай ! _Дэсять_ pаз сыфилиз! _Пытнадцать_ - гоноpэя !
Мне еще твоих муpашек по спине не хватало !!!

  Лучшие анекдоты

- Доктор моя жена говорит во сне.
- И что она говорит?
- Все время повторяет: "Нет, Василий, нет"
- Ну это не так страшно.
- Да, но меня зовут Михаил.
- Все равно ничего страшного, пока она говорит "нет".

  Лучшие анекдоты

2498.- У вас была когда-нибудь операция аппендицита?
- Да, меня действительно оперировали, но я так до сих пор и не знаю,
связано ли это было с аппендицитом или с профессиональным любопытством...

  Лучшие анекдоты

- Что такое двойственное чувство?
- Это когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле!

  Лучшие анекдоты

9585.Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

  Лучшие анекдоты

28.При раскопках в Суздале обнаружили неизвестную главу библии:
конец света может наступить в одной, отдельно взятой стране.

  Лучшие анекдоты

Ругает отец сына:
- Не учишься, только девчонки да дискотеки на уме!!!
Сын как-то пытается защищаться:
- Да ну тебя, как будто сам таким не был!
Отец на дыбы:
- Да как ты разговариваешь! Ни одной юбки не пропускаешь! Кто из нас
отец: ты или я?
Сын, со вздохом:
- Уже оба папа, оба.......

  Лучшие анекдоты

Рина Зеленая изобрела прекрасное средство от бессонницы:
- Надо считать до трех. Максимум - до полчетвертого.

  Лучшие анекдоты

4154.На стрельбище сержант в испуге закричал на новобранца:
- Прекратите огонь! Вы чуть не попали в нашего полковника!
- Надо же, первый раз стреляю, и чуть не уложил целого полковника.
Разве это не здорово?! - воскликнул молодой воин.

  Лучшие анекдоты

3039.Начинающий автор приносит в театр свою пьесу.
- Я не могу допустить, чтобы в моем театре произносились неприличные
слова!
- Но ведь в моей пьесе они отсутствуют.
- Зрители скажут...

  Лучшие анекдоты

Бродячий скрипач брел по пустыне. Вдруг выскочил лев. Скрипач от с(цензура)а
упал, скрипка жалобно пискнула. Лев остановился. Скрипач взял скрипку и начал
играть. Лев сидел и слушал....
Вскоре вокруг скрипача собралось десятка два львов, и все внимательно
слушали. Скрипач играл Моцарта, Паганини, Бетховена...
Вдруг, откуда ни возьмись, прискакал старый лев, прыгнул и съел беднягу!
Звери опешили и набросились на старого льва:
- Ты чо предурок наделал? Это же Моцарт, Паганини ...!!!
Старый лев посмотрел на них, приложил лапу к уху и крикнул:
- Ась?

  Лучшие анекдоты

- Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
- До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят: "Приходите
завтра!"

  Лучшие анекдоты

Рядовой Доукс собрался вечером пойти в "самоход" на свидание с
девушкой. Он предупредил об этом своего друга, который дежурил на КПП.
- Хорошо, - сказал друг. - Только учти, к твоему возвращению будет не
моя смена. Поэтому запомни пропуск на эти сутки - "Идиосинкразия".
- "Иди..." Куда, говоришь?
- "Идиосинкразия".
- Произнеси, пожалуйста, по буквам.
- "И-д-и-о-с-и-н-к-р-а-з-и-я".
Рядовой Доукс тяжело вздохнул и произнес:
- Придется остаться в казарме.