Лучшие анекдоты

3017.- Сколько у вас длится спектакль?
- День на день не приходится. Иногда два часа, иногда меньше. Актеры
играют до последнего зрителя.

  Лучшие анекдоты

10927.Брежнев смотрится в зеркало:
- Я стар... я очень стар... я суперстар...

  Лучшие анекдоты

Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед - чтоб
не продуло. Попал в аварию. Звонок в больницу:
- Как себя чувствует такой-то?
- Операция прошла нормально, но как голову на место стали ставить - тут
он и скончался.

  Лучшие анекдоты

– Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика. Давайте его повесим!
– Ни в коем случае! Сверху он сможет разглядеть расположение нашей дивизии!

  Лучшие анекдоты

Пpиезжает аpмянин в Москву. Ходит по столице, знакомится с ее
достопpимечательностями. Вдpуг у памятника Пушкину садится на тpаву и начитает
плакать
- Вам плохо? - спpашивают его.
- Да, мне плохо.
- Может, скоpую вызвать?
- Слушай, даpагой! Какой скоpый! Я дpуга на войне потеpял, тpидцать лет пpошло,
не знал, где он похоpонен. И вот пpиехал в Москву и нашел его могилу. Вах, гоpэ
мне, гоpэ!
- Да вы что, товаpищ, не в себе что ли? Это же памятник Пушкину!
-- Слушайте, - плачет аpмянин, - какой Пушкин! Какой может быть Пушкин! Ви нэ
видите, здесь написано *Газон Засэян*!

  Лучшие анекдоты

В большом универмаге дама вертится перед зеркалом, примеряя что-то на
голову.
- Я вынужден вас огорчить, мадам, - обращается к ней продавец, - но это
отдел абажуров.

  Лучшие анекдоты

Бежит как-то Змей Горыныч о трех головах по дороге, а одна голо-
ва потихoньку водку хлещет. В конце-концов остальные головы не
выдерживают:
- Hу в конце-концов, имей совесть - сколько-же можно пить?
- А что, я ведь пью тихо и в один?
- Один-то один, а блевать все вместе будем.

  Лучшие анекдоты

387. - Кто изобрел рентген?
- В ХХII веке его уже знал русский приказный Иван Пушков.
Согласно летописи, он говаривал своей жене Марфе: "я тебя, стерва,
насквозь вижу!"

  Лучшие анекдоты

10489.Совхозная ферма. Все коровы - в намордниках.
- Нешто кусаются?
- Нет, едят слишком много.

  Лучшие анекдоты

2817.Молодая женщина пошла в аптеку и заказала касторку, но попросила
хорошенько ее замаскировать.
- Это такое неприличное лекарство, фи! - передернула она плечами.
В это время в аптеку вошла другая особа и попросила шоколадное
мороженое с содовой. Аптекарь предложил мороженое и первой женщине. Она
согласилась и с удовольствием его съела.
- Послушайте, - спросила она аптекаря, - а как вы замаскировали
касторку?
Аптекарь расцвел в улыбке:
- Видите ли, я уже дал вам ее вместе с мороженым!

  Лучшие анекдоты

Во время очередного налета вражеской авиации Штирлиц зашел в комнату
Правительственной связи и вызвал Бормана.
- Борман слушает,- раздался усиленный динамиками голос.
- Это я! Код Москвы давай пожалуйста!- нагло произнес в трубку Штирлиц.
- Спросите у Мюллера! - рассердился партайгеноссе. - У меня здесь не
справочная.
- Ладненько,- обиделся Штирлиц, - за это фиг вам мир на Западном фронте!
===============================================

  Лучшие анекдоты

Ловит мужит такси в одном из городов Америки. За рулем негр.
Мужик:
- Россия, Москва плиз.
Водитель оборачиваясь крутит пальцем у виска,мол, где Америка а где Россия. И пытается жестами объяснить, что такси через океан не ездят.
Мужик открывает свой чемодан и показывает негру. Чемодан забит "зеленью". Водитель посмотрел на баксы и говорит:
- Вам в какой район Москвы?

  Лучшие анекдоты

924.Вваливается пьяный лейтенант домой. Жена тут же поднимает скандал.
- Тихо, глупая, тащи шило - дырочку в погонах колоть.
Обрадовалась жена, смягчилась. Взяла шило, дырочку проколола,
звездочку прицепила.
- А теперь - рви остальные!

  Лучшие анекдоты

9480.Штирлицу на плечо села муха. *Следят*, - подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

На витрине магазина написано: "У нас есть все, что вам нужно". В
магазине напротив висит реклама: "Если у вас чего-нибудь нет, значит, это вам
не нужно".

  Лучшие анекдоты

Разговаривают муж и жена.
- Знаешь, так хочется купить машину, свет бы повидали.
- Этот или тот?

  Лучшие анекдоты

- В чем дело, Джеймс?
- FEED, сэр.

  Лучшие анекдоты

6228.маму ругает своего маленького сына:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!.. Быстро!..

  Лучшие анекдоты

1377.- Можно у вас быстро перекусить?
- Да, у нас есть готовые блюда. Вам предложить за десять или за двадцать
долларов?
- А какая между ними разница?
- Разница большая: десять долларов!

  Лучшие анекдоты

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в
течение десяти минут не выдержали и вызвали "Скорую". Связывающим его
санитарам он объясняет:
- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я
остался.

  Лучшие анекдоты

5304.- Я слышал, что ты расстался со своей невестой.
- Да. Она очень неприятно смеется.
- Я этого не заметил.
- Просто тебя не было, когда я сказал ей, какая у меня зарплата.

  Лучшие анекдоты

В дверь кто-то настойчиво постучал. Штирлиц открыл и увидел на пороге маленькую собаченку.
- Что тебе, дурашка? - спросил Штирлиц.
- Сам дурак, - ответила собаченка, - я из Центра.

  Лучшие анекдоты

Когда получили известие о взятии Очакова, то граф А. Г. Орлов дал большой обед в Москве по этому случаю. Сидят все за столом, и хозяин во всех орденах и с портретом императрицы. Середи обеда и будучи уже навеселе Орлов подозвал к себе расхаживавшего вокруг стола дурака Иванушку (Нащокина) и дал ему щелчок по лбу. Иванушка потер лоб и пошел опять ходить кругом стола, а чрез некоторое время подходит к гр(афу) Алексею Григорьевичу и, указывая на изображение государыни, спрашивает его: — Это что у тебя такое? — Оставь, дурак, это портрет матушки нашей императрицы, — отвечал Орлов и при этом приложился к портрету. Иванушка: «Да ведь у Потемкина такой же есть?» Орлов: «Да, такой же». — Потемкину-то дают за то, что города берет, а тебе, видно, за то, что дураков в лоб щелкаешь. Орлов так взбесился, что чуть не убил дурака. 55, с. 540.

  Лучшие анекдоты

- Гена, почему ты не выходишь во двор к нам поиграть?
- Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои домашние
задания, я должен находится при нем неотлучно!

  Лучшие анекдоты

- Мой жених болезненно ревнив, - жалуется танцовщица мюзик-холла
своей подружке по сцене, - он упрекает меня в том, что я ему неверна, а у меня
за шесть месяцев, пока я здесь работаю, всего-то один любовник - дежурный
пожарный.
- Ты забыла, что они меняются каждый вечер.

  Лучшие анекдоты

2323.В женской консультации. Осмотрев пациентку, врач сказал:
- Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой черный? Вы
не пробовали его отмыть?
- Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист...

  Лучшие анекдоты

4672.- Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет...
- А где вы работаете?
- На телефоне доверия.
- А, то-то мне ваш голос так знаком!

  Лучшие анекдоты

У фотографа:
- Товарищ фотограф, это не моя фотография.
- Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.
- А вот смотрите, нос же не мой.
- Да, как-будто не ваш.
- А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
- Гм, действительно нет.
- И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.

  Лучшие анекдоты

Жeнa вpaчa-гинeкoлoгa, нeoжидaннo paньшe вpeмeни вepнувшaяcя дoмoй,
зacтaeт eгo лeжaщим в пocтeли c нeзнaкoмкoй.
-- Дopoгoй, -- удивлeннo пpoизнocит oнa, -- нeужeли у тeбя тaк мнoгo
paбoты, чтo ты peшил бpaть ee нa дoм?

  Лучшие анекдоты

Мужчина пытается вставить талончик в компостер, автобус трясет,
талончик не попадает. Наконец, автобус останавливается, и народ,
наблюдавший за ним, в один голос кричит:
- Мужик, суй, пока стоит!