Скачать картинку
Открыть текст анекдота
175.В зоопарке мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?
- Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.
-
Лучшие анекдоты
2
- Доктор, там во второй палате лежит нормальный человек Он работает мясником в
магазине.
- Ах этот, у него просто мания величия, он обыкновенный профессор.
-
Лучшие анекдоты
2671.Один психиатр женился на безобразной женщине.
- Я знаю, - сказал он друзьям, - она косая, у нее кривые ноги, она глупа,
но какие ее мучают кошмары!
-
Лучшие анекдоты
3883.Рядовой в самоволке ночью врезается в генерала.
- Вы знаете, кто я?
- А вы знаете, кто я?
- Нет.
- Слава богу! - и ныряет в кусты.
-
Лучшие анекдоты
- Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы?
- Я в детстве много плакал.
- Лучше бы ты больше пикал...
-
Лучшие анекдоты
1205.Заяц говорит волку:
- Если отгадаешь три загадки, разрешу тебе меня съесть.
- Согласен.
- Пара черных, блестящих, со шнурками стоят у двери.
Волк молчит.
- Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со
шнурками стоят у двери.
Волк молчит.
- Две пары ботинок. Третья загадка - самая сложная: живет в болоте,
зеленая, квакает, начинается на *ля*, заканчивается на *гушка*.
Волк радостно кричит:
- Три пары ботинок!!!
-
Лучшие анекдоты
- Стакан воды, пожалуйста.
- С сиропом или без?
- Без сиропа.
- А без лимонного или без апельсинового?
-
Лучшие анекдоты
5657.Телефонный звонок в квартире. Жена снимает трубку. Мужской голос
спрашивает:
- Скажите, вы полноценная женщина?
- Нахал! - разъяряется жена и бросает трубку.
Опять звонок:
- Вы полноценная женщина?
Теперь взъярился муж:
- Пусть придет к нам домой! Я ему покажу полноценную женщину!
Приходит мужчина. Жена его спрашивает:
- Почему вы задаете такие дикие вопросы?
- Если вы полноценная женщина, то почему ваш муж ходит к моей жене?
-
Лучшие анекдоты
Лет двадцать Крылов ездил на промыслы картежные. «Чей это портрет?» «Крылова». — «Какого Крылова?» — «Да это первый наш литератор, Иван Андреевич». — «Что вы! Он, кажется, пишет только мелом на зеленом столе». 62, с. 245.
-
Лучшие анекдоты
Пpием y Клоцев.
Хозяйка подноcит одной из дам таpелкy c пиpожными.
- Спаcибо, - отказываетcя та. - Я yже cъела одно.
- Hy, допycтим, не одно, а четыpе, но кто вам cчитает!
-
Лучшие анекдоты
Сергей Григорьевич (Строганов) жил у брата своего, министра внутренних дел. Я входил в залу в то самое время, как Строганов выходил. Он был в белых штанах и во всех своих регалиях, лента через плечо он ехал во дворец. Увидя меня, он остановился и, отведя меня в сторону, стал расспрашивать о моем деле. Он и его брат были возмущены безобразием моей ссылки. Это было во время болезни моей жены, несколько? дней после рождения малютки, который умер. Должно быть, в моих глазах, словах было видно большое негодование или раздражение, потому что Строганов вдруг стал меня уговаривать, чтобы я переносил испытания с христианской кротостью. — Поверьте, — говорил он, — каждому на свой пай и достается нести крест. «Даже и очень много иногда», — подумал я, глядя на всевозможные кресты и крестики, застилавшие его грудь. 33а, с. 197.
-
Лучшие анекдоты
Гос. учреждение (проектное),. Новый начальник знакомится с работниками и видит, что
у них в отделе стоит ЕС-1840:
- И что, она вправду время расчетов уменьшает?
- Да.
- Тогда не говорите это никому, а то еще заставят на баланс отдела
ее взять.
-
Лучшие анекдоты
- Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?
- Обладает, но не даром.
-
Лучшие анекдоты
Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на
метров.
- Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго
тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
- Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней...
-
Лучшие анекдоты
462.Мужик подходит к мальчику и только раскрывает рот, как тот...
- Меня зовут Вася, на метро налево, я не тормоз!
Мужик:
- Ма-альчик... как... тебя... зовут...
-
Лучшие анекдоты
8552.Священник поднялся с колен и объявил пастве:
- Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой.
Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона.
Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем
оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с
запиской: *Три доллара я принесу завтра*.
-
Лучшие анекдоты
6774.В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не
разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, говорит:
- Почему чай холодный?
Все сразу:
- Сынуля! Ты заговорил!!! Радость то какая!! Почему ты до сих пор
молчал???
- До сих пор все было в порядке......
-
Лучшие анекдоты
9811.- Как себя чувствует ваш муж? Он все еще страдает лунатизмом?
- Нет, с этим, слава богу, покончено.
- Неужели вылечился?
- Нет. Он в конце концов свалился с крыши.
-
Лучшие анекдоты
5848.Экскурсовод обращается к гостям:
- Если уважаемые дамы замолчат, мы услышим шум Ниагарского
водопада.
-
Лучшие анекдоты
Василий Иванович стоит у зеркала и расчесывается. Проходит мимо Петька.
– Что-то волос у меня выпадать стали, – как бы, между прочим, роняет Василий Иванович.
– Ничего удивительного. По весне вся тварь линяет! – тут же выдает Петька.
-
Лучшие анекдоты
Вбегает в кабак крокодил Гена:
- Кружку пива и пи***ц!
А за ним Чебурашка:
- Стакан пива и мелко нарезанного п****ца!
-
Лучшие анекдоты
Один русский все время получает посылки из Израиля. Вызывают его в
КГБ.
- В чем дело, товарищ?
- Видите ли, - объясняет он, - во время войны я прятал у себя еврейскую
семью, вот они в благодарность мне посылки шлют.
- О! Вы молодец! - говорят ему. - Герой!
- Да чего там! - машет рукой тот. - Я и сейчас троих прячу!
-
Лучшие анекдоты
6902.- Можно ли из презерватива сделать гараж?
- Можно, если вместо машины выиграть х**.
-
Лучшие анекдоты
- Можно ли завернуть автобус в газету?
- Можно, если в ней напечатана речь Хрущева.
-
Лучшие анекдоты
9501.Штирлиц зашел в кафе *Элефант* и долбанул шампанского. Шампанский
упал.
-
Лучшие анекдоты
Лежит Боб дома искусанный, больной. В друг влетает Доктор Кинчев и
начинает его горчичниками обклеивать. Клизму поставил, шприц под
лопатку всадил и промывание желудка в 5 секунд сделал.
А Боб даже не шелохнулся, лежит и размышляет:*Странно, рок-н-ролл
мертв, а я еще нет...Очень странно*
-
Лучшие анекдоты
Полицейский остановил машину, нарушившую правила.
- С вас штраф, - строго говорит полицейский, - вы нарушили.
- Сынок, но ведь я же твоя мать, а ты штраф...
- Ты должна гордиться тем, что твой сын честно выполняет свой долг,
мама!
-
Лучшие анекдоты
7736.- Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича.
- Вам какого, старшего или младшего?
- Старшего...
- Они оба умерли.
-
Лучшие анекдоты
Ложась спать, старуха спрашивает у своего старика:
- Ты дверь на нижний замок закрыл?
- Закрыл, - говорит старик.
- А на английский замок закрыл?
- Закрыл.
- А на цепочку закрыл?
- Закрыл.
- А на крючок закрыл?
- Ой, забыл.
- Ну, вот, приходи, народ, бери, что хочешь!
-
Лучшие анекдоты
9117.Идет Красная Шапочка ночью по лесу, песенку веселую напевает. Вдруг
навстречу Волк, говорит:
- Слышишь, Шапка, а ты, вообще-то не боишься вот так ночью по лесу
ходить?
- А что мне, денег у меня нет, (...цензура...) я люблю!
-
Лучшие анекдоты
Общее собрание у колхозников.
На повестке дня два вопроса: первый - ремонт сарая, второй -
построение коммунизма. Председатель колхоза говорит:
- В связи с тем, что нет досок, переходим сразу ко второму вопросу.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)