Лучшие анекдоты

Говорит старуха деду:
я в Америку поеду!
- ах ты старая пизда,
туда ж не ходят поезда!

  Лучшие анекдоты

Купил новый русский золотой телевизор. Приходят к нему его дружки,
тоже новые русские, посмотрели на это дело и спрашивают:
- Слушай, так как этот телевизор смотреть?
Он им отвечает:
- Э, братки, этот телевизор не смотреть, а показывать надо!

  Лучшие анекдоты

Пошли русский с чукчей на охоту. Поставили капканы, утром пошли
проверять. У чукчи в капканах полно зверей, у русского ни хрена. На
следующий день тоже самое. На третий день русский встал пораньше,
зверей в свои капканы пересадил, а в чукчин капкан презерватив положил.
Пошли проверять капканы, русский, довольный, зверей вынимает, а чукча
гандон взял и говорит:
- Какой хитрый зверь, сам убежал, а шкурку оставил!

  Лучшие анекдоты

Советская культура

  Лучшие анекдоты

8950.- Вовочка, кем работает твой папа?
- Трансформатором.
- Это как?
- 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит...

  Лучшие анекдоты

Подружка моя,
я тебе советую:
не давай никому,
залепи газетою.

  Лучшие анекдоты

Из сообщения по радио: "Сегодня в Кремле товарищ Брежнев принял
израильского посла за французского и имел с ним дружественную
беседу".

  Лучшие анекдоты

514.Девушка в ванной моется. Неожиданно заходит водопроводчик. Девушка:
- Ах! - и мочалками прикрылась.
Водопроводчик:
- Ты чего? Ни разу водопроводчика не видела?

  Лучшие анекдоты

В грузинском ресторане:
- Официант! Мне что-нибудь национальное и остренькое.
- Кинджял в джопу.

  Лучшие анекдоты

- Почему пиво выходит из организма быстрее молока?
- Ему цвет менять не надо.
- А почему шведское пиво выходит из организма быстрее финского?
- Ему и вкус менять не надо!

  Лучшие анекдоты

Судья: - Гоги, ты зачем мальчика изнасиловал?
Гоги: - Иду я по лесу. Вижу - мальчик. Думал, дикий...

  Лучшие анекдоты

  Лучшие анекдоты

6208.Малыш, развитый не по годам, принес из библиотеки книгу *Уход за
детьми и их воспитание*.
- Боже мой, что ты будешь делать с этой книгой? - воскликнула
изумленная маму.
- Как что? - ответил маленький мудрец. - Я хочу посмотреть, правильно
ли вы меня воспитываете.

  Лучшие анекдоты

- У меня тачка "гнилая вишня"...
- Цвет?
- Состояние!

  Лучшие анекдоты

Звонок в дверь. Хозяйка открывает. На пороге стоит молодая девушка.
- Пан Ковальский дома?
- Муж на работе, -отвечает жена.
- Я только хотела вернуть ему платочек, - говорит девушка. - Он подвозил
меня и одолжил его мне.
- Вы были простужены? - спрашивает жена.
- Нет, просто я потом немного поплакала.

  Лучшие анекдоты

Летит жyк:
- Ж-ж-ж-ж-ж-ж.
Пеpед ним стенка.
- Ж-ж-ж-ж-ж-ж.
Жyк подлетает в yпоp, yдаpяется и падает:
- Вот чеpт ! Гpохнyлся ! Лyчше бы пешком пошел !

  Лучшие анекдоты

- Какая наглость! Ваша собака съела нашу курицу!
- Спасибо за предупреждение. Значит, ее сегодня можно больше не
кормить.

  Лучшие анекдоты

10557.- Кто русские чехам - друзья или братья?
- Конечно, братья! Друзей выбирают!

  Лучшие анекдоты

Лев издал указ, запрещающий зверям пить в лесу. Кто нарушит указ -
будет съеден. В первый же день Лев встретил в лесу пьяного Зайца. -
Косой, указ читал? - Читал. - А почему нарушаешь? -Д-д-да я его
обмываю. - Ну смотри, - пригрозил Лев.
Через день идет по лесу и видит: из лужи торчат два уха. Вытаскивает
за уши пьяного Зайца.

- Заяц, ты указ читал? - Ч-ч-
читал.
- Пить зверям строго запрещено! Сейчас будешь съеден. -Да-к
ведь запрещено зверям, а нас, рыб, не трожь.

  Лучшие анекдоты

Жена перелистывает записную книжку мужа: - А что это у тебя за
новый телефон появился ? - спра -
шивает она ревниво.
- Дура! Это стоимость авиабилета от Москвы до Хабаровска!

  Лучшие анекдоты

5050.- Когда я объявил жене, что этим летом мы не поедем в Ниццу, она упала
в обморок.
- Ну и как же ты привел ее в чувство?
- Очень просто, я сел на ее новую шляпку!

  Лучшие анекдоты

Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает
официанта:
- Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?
- Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.

  Лучшие анекдоты

8768.Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:
- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее.....ь!
Иа-Иа с завистью спрашивает:
- А кто там был-то?
- Я и Пятачок...

  Лучшие анекдоты

Во время проверки тюрьмы инспектор спрашивает заключенного:
- Почему вы здесь?
- Так ведь не выпускают.

  Лучшие анекдоты

* * *

  Лучшие анекдоты

Килька плавает в томате,
Ей в томате хорошо…
Только я, е…а матерь,
Себя в жизни не нашел!

  Лучшие анекдоты

Пожилой мужчина явился в бюро розыска без вести пропавших и заявил,
что у него пропала жена пятнадцать лет тому назад. Служащие были
потрясены:
- И вы сообщаете только теперь, чтобы вернуть ее домой после стольких
лет?
- Да, я стал чувствовать одиночество...

  Лучшие анекдоты

Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.

  Лучшие анекдоты

В Паpиже пpоходящая машина обдала коpсиканца гpязью, и он долго и гpомко
коpил паpижан:
- Вот у нас, на Коpсике, в таком случае шофеp немедленно выходит из
машины, извиняется, пpосит поехать к нему домой, тщательно чистит одежду,
угощает шампанским, оставляет у себя на ночь, на следующее утpо коpмит
завтpаком и еще дает деньги на обpатную доpогу.
- Hе может быть! -- восклицает находящийся pядом паpижанин. -- Это с
вами случилось?
- Hет, с моей женой!

  Лучшие анекдоты

- Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Полицейским.
- А ты, Вилли?
- Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе.